ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[СчастьеЕсть]

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

[САС]

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

В хорошей компании с каждой выпитой рюмкой дружба между собутыльниками становится всё крепче и крепче. Пока не доходит до такой степени прочности, что у некоторых соучастников водкопития начинают чесаться кулаки от искушения протестировать крепкость дружбы силой удара в область лица.

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

Ахиллес-это прототип нашего Кощея.Чтобы Ахиллес стал неуязвимым,в децтве его мать окунала в священную реку,держа за пятку,а у Кощея мать,видать,построже была.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_16382_38e0072ff0e47f07b6749c6b20829e9a[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_16382_a4bb9ec9b93da5286b68e52dba91c374[/img]

[Alex2379]

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

[САС]

Ну вот я правда не понимаю, почему на "Ладе Калина" пишут "Спорт"? Ну писали бы сразу "Шахматы".....

Получил сначала в лоб, а потом по лбу. Врёт поговорка, ещё какая разница, доложу вам. По лбу щёлкнули, а в лоб - табуреткой залепили.

- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во
дворах...

Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)- Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории,
расскажите одну.
(Р) - Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю,
генерал козу е...т
(Н) - Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все
генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит :
(Н) - Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) - Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит е...у я козу
в парке а он подходит сзади, как свистнет - одни рога
в руках и остались!

[Баламут]

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

[Koks]

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка: - Ага, по два раза ...

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец,
который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а
от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся
подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.


- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[СчастьеЕсть]

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

[marik]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".Ответная фраза приемщика:- "Понятно, а с машиной то что?

жизнь как она есть

[СчастьеЕсть]

япония как она есть

[САС]

Молодая пара дома . Парень вешает полочку:
-Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом- у стенки . второй совершенно ни к чему !
Она:
-Если сделано две дырки- надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню....

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

[ARThouse]

C автофорума
xxx: Болезнь всех пассатов...
Стала замечать, чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это. Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались. ГУРУ, посоветуйте, что мне делать?

yyy:Было такое, перекрасил машину в зеленый
и все стало нормально...

[marik]

это мне напомнило, как чувак следил за своей женой, и нычковался за своей тачкой, а потом пишет на форуме, епт, пацаны, дык у меня на колесах болты ржавые

[СчастьеЕсть]

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

[salex]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

[САС]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Суровая реальность...

[salex]

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[СчастьеЕсть]

хо хо х ооох ха ха

[Петр С]

Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.

Далее другой вариант беседы.
(Н)-Поручик, почему у вас шпоры не звенят?
(Р)- В гавне-с!
(Н) - Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все
генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит :
(Н) - Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал)-Что вы хотите, драгуны-с, грубый народ-с, лошадей е...т-с!
(Н) в ужасе - как?
(Генерал)-А вот так-с, с бруствера-с!

[Koks]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя т*ахать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

[ШМЭЛ]

мужик в аптеке спрашивает:-у вас гандоны есть?
продавец отвечает:-заходят иногда