ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[scorpio320]

У меня год не было женщины
А жена!?
Ты еще маму вспомни!

[САС]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

"Сало-бар" -- место встречи для Украинских патриотов!

- Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
- Конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

[САС]

Новобранец, стоящий в карауле, кричит нарушителю:
- Стой! Как же там дальше было? Стой, бежать буду? Стой, лежать буду? Стой, стрелять буду?
- Спокойствие, не надо нервничать! Ты приляг, постреляй во что-нибудь. К тому времени, когда я со склада буду возвращаться, глядишь, всё и прояснится.

[marik]

Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

баян, но ржачный

[Alex2379]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,
они спрашивают: - Долго еще идти?
- Нет, не очень, - отвечает заяц.
Идут дальше, у волков от голода уже в глазах темно.
- Ну, долго еще??
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод все равно мучает. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали "зайцу - нашему консультанту и партнеру".
****************************************************************************************************************************************
Один мужик летал на воздушном шаре и заблудился. Он снизился и заметил на земле человека. Он опустился еще ниже и закричал: «Извините, вы можете подсказать мне, где я нахожусь?»
Человек на земле ответил: «Конечно. Вы находитесь в корзине воздушного шара на высоте 30 футов над полем.»
«Вы должно быть компьютерщик», – сказал воздухоплаватель.
«Ну, да, – ответил человек на земле, – Как вы догадались?»
«Ну, – сказал мужик на шаре, – Все, что вы мне сказали, технически правильно, но совершенно бесполезно.»
Человек на земле сказал: «А вы наверное коммерсант.»
«Да, – ответил воздухоплаватель, – А как вы догадались?»
«Ну, – сказал мужик на земле, – Вы не знаете, ни где вы находитесь, ни куда движетесь, но почему-то решили, что я могу вам помочь. Вы в том же самом положении, в котором вы были до нашей встречи, но теперь во всем виноват я.»

[СчастьеЕсть]

после секса
она - а у меня сифилис
он - и у меня
она - я пошутила
он - больше шутить не будешь

[Drakon4ik]

- Бэрримор, кто там так шумит на улице? Что за митинг?
- Бл*ди, сэр...
- Бэрримор, они мало получают, недовольны условиями труда, медицинским обслуживанием?
- Нет, сэр... У них всё хорошо, сэр...
- Так почему же они митингуют?
- Бл*ди, сэр...

[САС]

- Изя, вот Ви таки говорили, шо в высших эшелонах власти сплошь политические проститутки и политические импотенты?
- Таки да, говорил, и готовый это повторить!
- Ни нада, ни повторяйте, Ви мене лучше скажите, какую политическую виагру они принимают, что уже столько лет со страшной силой трахают весь народ!

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

- Почему в Африке революции, а у нас только трёп?
- Если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

[marik]

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь… ))))

Из памятки для иностранцев, посещающих РФ.

«В последние годы в России участились нападения представителей органов правопорядка на мирных жителей. Конечно, гражданам стран Европы и Америки такое представить весьма затруднительно. Но это так. Милиционер может напасть на вас в самых неожиданных местах: в метро, музее или торговом центре. При этом милиционер может находиться в алкогольном или даже наркотическом опьянении.

Во избежание ситуации нападения на вас милиционера следует соблюдать следующие правила:
Милиционера можно распознать по надписи на его спине: «Милиция».

Никогда не смотрите в глаза милиционеру. Это может вызвать приступ ничем не обоснованной агрессии. И не улыбайтесь ему. Милиционер может решить, что вы над ним издеваетесь и напасть на вас.

Если милиционер идет вам навстречу, постарайтесь как можно быстрее перейти на другую сторону улицы. Даже если придется переходить ее на красный свет.

Если не успели уйти с линии передвижения милиционера, падайте и постарайтесь притвориться мертвым. Иногда это помогает и милиционер, пнув вас несколько раз (постарайтесь при этом не двигаться и не издавать никаких звуков) уйдет прочь выполнять свои служебные обязанности.
Помните, что милиционер вооружен. И если он решил достать из кобуры пистолет – бегите, куда глаза глядят, и кричите при этом: «Убивают, милиция»! Говорят, что это иногда помогает. И что даже одному туристу из Стокгольма, известному спринтеру, удалось спастись.

Иногда милиционеры нападают без формы. В таком случае милиционера можно распознать по фразе: "Держись, сука, сейчас я тебя урою". Учтите, что милиционеры в штатском не менее опасны тех, которые в форме.

Не вздумайте называть милиционера "Evsukov". Это сложная русская идиома, обозначающая представителя правопорядка с нарушенной во время службы психикой.

Если милиционер сидит в машине с надписью ДПС, его пугаться не стоит. Это платная милиция. 100 евро или долларов быстро приведут его в состояние душевного равновесия, и он вас отпустит.

Самые опасные милиционеры – ночные. Они нападают в темных переулках, сверху и со спины. Если вы оказались в подобной ситуации – молитесь. Другого способа спастись нет.

Иногда перед нападением милиционер может потребовать у вас документы. Это означает, что он не уверен в результатах нападения и тянет время. Если вы покажете ему какую-нибудь заранее купленную где-нибудь в метро удостоверение с надписью "ФСБ" или "Управление делами Президента РФ", милиционер, скорее всего, отстанет.

Милиционеры редко нападают в одиночку. Они, как правило, сначала кружат вокруг вас и издают при этом неприятные звуки в свои переговорные устройства. Если милиционер один, его можно напугать резким и пронзительным криком: «My friend – Vladimir Putin»!

Указательный палец и мизинец при этом должны быть растопырены. Зубы оскалены и спина выпрямлена.

Скоро в России милиционер будет переименован в полицейского. Полицейского в толпе можно будет различить по надписи на спине «Полиция». В остальном с полицейскими следует вести себя также, как и с милиционерами согласно этой инструкции».

[salex]

«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» зараза, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (

[СчастьеЕсть]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[САС]

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

[marik]

жжошш

[САС]

Древнее но улыбнуло..

Встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".

[Alex2379]

Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает:
- Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно?
- Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру.
- Это ясно, а срет то он чего?
- Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.


Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!


Общий туалет на несколько кабинок. Вдруг из одной кабинки раздается натужный голос: «Блин, все-таки пора начинать нормально питаться.»
Небольшая пауза, а затем голос из другой кабинки спрашивает: «А ты чё там, жрешь что ли?»

[marik]

«А ты чё там, жрешь что ли?»

аааааааааааааа

[САС]

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Россия заботится о будущем нанотехнологий.
РосОнано - мы заботимся о нано!

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.

[victor.M]

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.

жалко что уже пашет не глубоко.

[lasersquad]

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.

жалко что уже пашет не глубоко.

зато качественно.
глубина глубины не имеет значения.

[architect57]

Хорошо быть моряком. Его в порту ждёт девушка !
Хорошо быть машинистом. Его на вокзале ждёт девушка !
Хорошо быть лётчиком. Его в аэропорту ждёт девушка !
Плохо девушке!!! Ей нужно быть в порту, на вокзале и аэропорту !