У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
АГЛ: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.
проходная на РФ
Последний раз редактировалось СчастьеЕсть 14.05.2015 14:49, всего редактировалось 1 раз.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
В магазине. мама с сыночком лет 5-
ти, мама случайно задевает
машинки и они упали. Сын на весь
магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё! =))
— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на
тебе хочу!
=)
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что
забыл документы дома. +)))
В новостях прочитал: "В Украине мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины"
Сразу же возник вопрос: а с кем? О_о=)
С советское время большинство поломавшихся вещей можно было починить или подлатать с помощью изоляционной ленты.
Вопрос: почему СИНЯЯ!?=)
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Добавлено спустя 8 минут:
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
Последний раз редактировалось Koks 14.05.2015 14:49, всего редактировалось 1 раз.
Volvo S80 07г. 2.4D (163) МКПП
Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет удивляться.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен ?
- Нее, она у меня красивая !!!
============================================
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
============================================
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
-Имя твое как?
-Петька, Петя,Пётрр мое имя!
-Полное имя!
-Петрр Петррович Пррокопович!
-Работаешь кем?
-Кто?
-Ты, Бл*!?
-Работаю прредседателем Прравления НБРБ!
-Давно работаешь?
-Три года рработаю, рребята дайте сесть, ррубит очень...
-Прокопович? Ты девальвацию сделал в стране?
-Чего? Девальвацию? Не, рребята, я не в курсе!
-Рубль на 63,4% упал! Ты в курсе?
-Нихера себе! Не, рребята, я не в курсе!
-Что нам теперь с тобой делать???
-Понять и прростить
с газом там явно проблемы.
Ямал-Европа...
, учился там.
а ваще, надо лить люминь! 