ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Alex2379]

-Понять и прростить

[Jack Daniels]

Продам страну, недорого, не битая, не крашеная, один владелец.
Конституция заменена, символика тоже.
Инструкция по эксплуатации на русском.
БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ, НТВ И ЛАД.
Цена 6,5 млрд.$ торг.
Можно в рассрочку.
Проходная на РФ.
+37529******* Саша.

[kritik]

приходит чел к другу на работу в офис.а там директор с отпуска вернулся собрал всех и расказывает старый плоский тупой анекдот. все слушают внимательно а по окончанию этой плоскотни начинают как по команде ржать шо дурные.один только стоит с кислой миной.чел подходит к нему и тихо спрашивает-друг а ты чего не смеешься? да мне пох.й я завтра увольняюсь!

[Koks]

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
"А как нас в Китае звать будут?"
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду...... =)))

[dimos]

Спасиба чоткий анек

[maljr.ga]

- Здравствуйте, я
Терминатор. Вчера я
сменил операционную
систему .
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

[Alex2379]

- А я в Китай, наверное, не поеду.....

[marik]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

[Борисович]

В дополнение к линейке средств для интимной гигиены "DOVE" выпущено средство для полоскания рта "VZJAV"………….......................................... Со словами "Или грудь в крестах или..." голова отлетела в кусты.

[Koks]

-Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
-Вот видишь, даже ребенок удивляется...

[Щорс]

Прям история про нас:

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно
разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии
ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего
ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается
подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается
от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно
настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

http://vitus-wagner.livejournal.com/634743.html

[lestat]

[marik]

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

[СчастьеЕсть]

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

[Alex2379]

marik,

- Ало, это КГБ?
- Да
- Мой сосед что то ест.
- Поняли, выезжаем.

[Alex2379]

и ещё

Дело происходит во времена белорусского кризиса. Купил мужик холодильник по старым ценам, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Шоколадки Dove по 17 тыщ, фрукты всякие заморские, гречка, картошка… жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из КГБ, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
- Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюнки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
- Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
- Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
- Как положено, на 220В.
- Вот! А надо было в розетку радиовещания!

[PigPog]

Alex2379, Браво!!!

[e-gorka]

Alex2379, мега!!!!!

[power]

Alex2379,

[dimos]

лучший анек последних 5 страниц