ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[САС]

А мой любимый сайт с анеками что то поломилсо... теперича я ни чего не скидываю

[marik]

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

аааааааааааааа

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно (подмигивая)...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

Добавлено спустя 11 минут 31 секунду:
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы на лодке спасают их:хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом-Блядь нам тут не до шуток!

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[СчастьеЕсть]

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

[Koks]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

[akz]

Koks, это из личного опыта или ты готовишься к свадьбе ?

[Петрович]

Бородатые анекдоты:

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

[akz]

боян

[Simak]

[Щорс]

НОВОСТИ.
Выступает А.Г.Лукашенко.
Мы все же смогли довольно быстро выйти из сложившегося в нашей республики экономического кризиса, я же Вам обещал, что все бедет добра. Цены вернулись на прежний уровень доллар опять по 3000 а соляра по 2850.
А СЕЙЧАС О ПОГОДЕ:
В Беларуссии - Минске, жарко - +28, В РОСИИ - В Гомеле +26, в Витебске +30, В Польше - В Бресте +32.

[Zasov]

Больше на правду похоже,чем на анекдот

[Koks]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Blade]

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

- Как же тяжело работать, когда шеф в отпуске!
- Да и не говори! Я даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду.

[Nom@de]

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

[sapach]

Сидит маленький мальчик во дворе, играет с машинкой. Вдруг у машинки отпадают колеса.... И он начинает плакать! )) Рядом проходил наркоман, увидел мальчика и спрашивает: Почему плачешь малышь?? Тот: Я колеса потерял... Ну ниче, пойдем я тебе свои дам. ) Тот: Нее, мне мама сказала на травке сидеть! Офигеть... Вот бы мне такую маму...

[Alex2379]

Теперь при попытке снять с карточки >50 000 на экране будет появляться пьяный Тур и надпись: "Дружище, ты живешь не по средствам!"

[turnik]

Alex2379,

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

[alexiks]

Милок!!! Купи букетик- неделю стоять будет!!!!
Правда, бабка???
Правда!!!!
Давай четыре....

[Петрович]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[СчастьеЕсть]

чо тебе неспицо

[e-gorka]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:.....

просто рыдал!!!!