ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Alex_tenshi]

Поступает майор в академию. Места уже давно проданы, экзамен провести надо, но майор поступить не должен.
Первый вопрос:
-Что такое голеностопный сустав?
Майор:
-Вопрос понял. Отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы. Предназначен для ношения летом - туфель, зимой - ботинок.
Второй вопрос:
Что такое черпно-мозговая коробка?
Майор:
-Вопрос понял. Отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов. Предназначена для ношения летом - фуражки, зимой - шапки.
Комиссия в трауре -очень умный майор попался, а завалить надо. И тут один старый генерал решает спасти ситуацию:
Товарищ майор! Как найти половой орган у женщины?
Майор крепко задумался (комиссия довольно потирает руки), а потом говорит:
-Вопрос понял. Отвечаю. Для того чтобы найти половой орган у женщины: берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смачиваем большой палец своей руки в оружейном масле и ведем по позвоночнику от шеи вниз до второго щелчка.
ЗАНАВЕС.

[salex]

ЗАНАВЕС.

баянище

[mitek]

Выехал из салона новый Вольво. Катится аккуратно по проспекту и тут в него влетает Хонда. Бочина всмятку. Водитель Вольво выскакивает, вытаскивает через окно водилу Хонды, ставит раком и начинает злостно драть. Виновник: " У х- у х- у х- у хонды руль справа!!!"

[marik]

mitek, гармонь еще та

[marik]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
- Да, поклёвка – это святое!

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

[САС]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . - У вас, у пид///асов, все не как у людей. . .

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

[marik]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.
А почему ты спрашиваешь Две Еб..щиеся Собаки?

[САС]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас поимеет тебя, и так - пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Добавлено спустя 22 минуты 8 секунд:
Баянишча а всеравно
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Появился в лесу ипучий ослик - весь лес перетрахал, зверью жития нет. Пошли звери- нажаловались дракону. Летит дракон над лесом, ослика ипучего ищет - нигде его нет, видать прячется. Дыхнул дракон огнем - пол-леса спалил, ослика нигде нет. Дыхнул пламенем еще раз - остальная половина леса сгорела. Видит дракон, что ослик под березкой в пепле трясется. Ну дракон кричит - что ослик боишься? А ослик отвечает дракону: конечно боюсь, ведь первый раз такого страшного ипать буду

Добавлено спустя 19 минут 29 секунд:
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты

Добавлено спустя 31 минуту 13 секунд:
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, б..ць, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[карабас]

Посмотрите на цены на
бензин и на меня , снова на цены на бензин и
снова на меня . Да! Я на коне !

[САС]

карабас, это точно травы у нас пока хватает!!!
Продам сено! Пока не дорого...
Посмотрите на заправку и на стог сена и снова на заправку и на стог сена... Да вашему коню бензин не нужен

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
Что происходит в голове девушки, если обнять ее и пойти рядом? Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего…
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет…
700мСек - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800мСек - Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - …
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк…
1332мСек - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет…
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего…
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно…
1880мСек - Да ну, жалко…
1900мСек - А он ничего…
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - “ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…”

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
и палки обмякли... вот облом...

[САС]

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@х@л, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!

[Щорс]

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[marik]

[Zasov]

Щорс, спасибо поржал...

[wolfwood]

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

[Щорс]

Украдено с сааб-клуба-форума:

В барах к Гродненскому пиву, вместо орешков, дают активированный уголь

Муж: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Жена: если сделано две дырочки - надо в обе!!
Муж: хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью..."

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от машины!!!"

- Малдер, во мне ЧУЖОЙ!!!!!
- Это не чужой, Скалли, это мой!


Приходит мужик к другу и спрашивает:
-Слушай,а где твоя теща,что то давно не видно?
-Да убил и в саду закопал ,если не вериш пойдем посмотрим.
Выходят в сад,а там и вправду бугорок под деревом тока жопа торчит:
-Так как же ты ее закопал если задница то торчит?
-А посмотрел так удобно велосипед ставить!!!

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Муж с женой в постели. Жена хочет, начинает приставать, покусывая мужа за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка...он тебя покусает...Покусяка уже близко...Покусяка уже рядом...
Муж нервно вскакивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???!!!

[wolfwood]

После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко.
Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским
флажком и нас спасут!
Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут!
Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич?
Лукашенко:-А давайте проголаосуем!
Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком.
Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять
голосов набрал?!


Эротические фантазии на выходные: выспаться во всех позах

[САС]

пианино с мешком

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина..

[Щорс]

Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой $уй не подходит!!!
- Слушай, может мой подойдёт?!


Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет...

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели...

Добавлено спустя 52 секунды:
Собирает мама сына в школу: укладывает ему в ранец бутерброды и гвозди.
Сын: Мама, а зачем гвозди?
Мама: Ну как же?! Захочешь покушать, возьмешь бутербродики - скушаешь.
Сын: А гвозди?
Мама: Так вот же они!

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:
В деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное,
так сказать.
Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак.
А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.


В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошечки?
- Да нет, минет с жвачечкой...


Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Захоит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

Добавлено спустя 17 минут 50 секунд:
парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда....

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
В одной семье жила слепая девочка... и изводила она родителей все время нытьем, что ее слепую обижают обделяют, ныла все время по любому поводу... Родители устали и решили сходить к психологу, чтобы как-то решить проблемку.. ну психолог им и советует:
- А вы приготовьте таз пельменей и поставьте перед ней!

Ну короче наготовили они полный здоровенный таз пельменей и привели обедать дочурку... она своими ручонками нащупала тазик... потом пощупала сверху и выдала:
- Ого! если мне столько навалили, представляю, сколько вы себе НАХАРЧИЛИ!!!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Koks]

мнение членов жюри по вопросу "что такое секс":
председатель: "секс - это болезнь, т. К. Требует постельного режима".
Врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!