Pablo), Есть такой же анекдот, только там не жигуля на буксир брали, а корову на веревке, но суть та же
Добавлено спустя 18 минут 42 секунды:
Жестокая авария на загородной трассе. На краю обочины стоит разбитая в хлам машина. Около нее собираются приехавшие спасатели, врачи и сотрудники ГАИ. За рулем сидит водитель в шоковом состоянии. Один из гаишников подходит к машине, смотрит на водителя и говорит: вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, потому и живой остался. А подруга твоя, с х..ем в зубах вооон где валяется!
Последний раз редактировалось mohitos 14.05.2015 14:51, всего редактировалось 1 раз.
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне,
a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
marik писал(а):Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга
ппц, я тоже по ходу в минусе уже)
Последний раз редактировалось Pablo) 14.05.2015 14:51, всего редактировалось 1 раз.
marik писал(а):Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга
С помощью простейших подсчетов получим, дабы убить один мозг нужно выпивать ежедневно бутылку водки на протяжении 22 лет.
одного мозга хватит на 4 000 000 000 / 100 000 = 40 000 раз по 100гр
это значит 40 000 / 5 = 8 000 раз по бутылке
и в годах: 8 000 / 365 = 21,9178 лет по бутылке в день
Последний раз редактировалось MozG 14.05.2015 14:49, всего редактировалось 1 раз.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.Блондинки в шоке — А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку.
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает
Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Последний раз редактировалось e-gorka 14.05.2015 14:49, всего редактировалось 1 раз.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит
руки нашей дочери, надо просто сказать “Да“, а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: “Спаситель вы наш!“...
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Volvo S80 07г. 2.4D (163) МКПП
Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет удивляться.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил
Volvo S80 07г. 2.4D (163) МКПП
Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет удивляться.
e-gorka писал(а):
Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку
А дальше было так...
Еще через год, они не выдержали и откопали девушку.
Последний раз редактировалось salex 14.05.2015 14:51, всего редактировалось 1 раз.
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
Последний раз редактировалось Koks 14.05.2015 14:51, всего редактировалось 1 раз.
Volvo S80 07г. 2.4D (163) МКПП
Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет удивляться.
Советские времена, строгая цензура, поезд дальнего следования.
Едут в купе трое, два друга и просто парень на подсадке. Все до конечного пункта. Друзья между собой сидят, травят политические анекдоты, третий к ним присоединился, тоже немного траванул, потом успокоился, да и ребятам говорит
-Может, потише, а то сами понимаете, время такое, прослушки и т.п.... Лучше смените тему!
-Да ладно тебе, чего ты волнуешься!
Парнишка оказался с юморком. Выходит из купе, подходит к проводнице, просит через минуту принести чай без сахара и ровно через 30 секунд отдельно сахар. Возвращается в купе, ждет немножко и снова говорит:
-Ребята, ну ведь реально прослушивать могут, потом проблем не оберешься!
-Слушай, да что ты в самом деле!!!!
-А давайте проверим! (громко говорит куда-то вверх) Товарищ Майор, можно чайку?
Открывается дверь, заходит миленькая такая проводница, ставит чай на стол. Друзья в шоке замолкают. Парень пробует, недовольно заявляет:
-Товарищ Майор, мне бы еще сахарку!
Открывается дверь, проводница протягивает сахар. Друзья в полном осадке тихо становятся бледными. Парень довольный допивает чай в полной тишине, залазит на верхнюю полку, засыпает. Утром просыпается, а попутчиков-то и нет. Подходит к проводнице, спрашивает, мол, где его попутчики, ведь им до конечной ехать надо было, а та в ответ:
-А их среди ночи сняли с поезда за антисоветские настроения, ну я думаю вы знаете почему!
-Постойте, а почему тогда меня не сняли, я ведь вместе с ними анекдоты рассказывал!
-Товарищу Майору ваш прикол очень понравился!
продолжая тему....
советское время сидят мужики и рассказывают политические анегдоты , обсуждают политиков и их манеры правления .... и тут один говорит :
- мужики подождите касета закончилась , сейчас переверну....
тут ещё один говорит :
- не волнуйся , возмёшь у меня перепишешь ....
Русь документальная. Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей". Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский". Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых".
(Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому амбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим." Из современных путеводителей "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Последний раз редактировалось Баламут 14.05.2015 14:51, всего редактировалось 1 раз.
Отсутствие секса не дает вам право... проводить половые акты с мозгами окружающих..
Есть такой же анекдот, только там не жигуля на буксир брали, а корову на веревке, но суть та же 
теперь большинство клубней будет чувствовать себя ущемленными))
