ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Alex2379]

Simak, alexiks,

[серы]

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Уж больно одну страну напаменает

[САС]

серы, гэта наверна гдзе та у польшы

[серы]

гэта наверна гдзе та у польшы

Там-там только никому

[Петрович]

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

[maljr.ga]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...



На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство.
Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

[alexiks]

Петрович, собачку жалко

[Drakon4ik]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

Добавлено спустя 51 секунду:
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Добавлено спустя 40 секунд:
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Добавлено спустя 55 секунд:
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

Добавлено спустя 44 секунды:
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Добавлено спустя 28 секунд:
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

Добавлено спустя 19 секунд:
Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

[marik]

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

[САС]

[marik]

[САС]

Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!


Идет урок в грузинской школе , учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка , вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины ! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

[Ceceron]

САС, Мухамед и Ахмед - это точно не грузинские имена.

[САС]

САС, Мухамед и Ахмед - это точно не грузинские имена.

да и фиг с ними

[Koks]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[architect57]

Хорошо быть моряком. Его в порту ждёт девушка!
Хорошо быть машинистом. Его на вокзале ждёт девушка!
Хорошо быть лётчиком. Его в аэропорту ждёт девушка!
Плохо быть девушкой. Ей нужно быть в порту, на вокзале, в аэропорту!

[alexiks]

-Петрович! С днём независимости Гондураса тебя!
-Вот спасибо! Я уж думал никто не поздравит...

Добавлено спустя 21 минуту 28 секунд:
Перед свадьбой молодой рыбак старому:
- Михалыч. Вот женюсь... и как потом на рыбалку то ездить... жена и т.д.
- Та запросто. Откинул утром одеяло... посмотрел и сказал: -Ну и задница... поеду ка я лучше на рыбалку!
После свадьбы молодой... Откинул одеяло... посмотрел...: -Ну и задница!!!! Нах... мне эта рыбалка нада!!!!!

[moon_ster]

alexiks, слышал-слышал =) Хорошо! В ту же степь:

Мужик собрался с самого раннего утра на рыбалку. Оделся по погоде (поздняя осень). Вышел на улицу... Ну и дубак.. Постоял, покурил, подумал и обратно домой. Раздевается, залазит к жене обратно в кровать:
-Слушай, ну и дубак на улице... Бррр
-Да... А мой дурак на рыбалку уехал!

[alexiks]

Звонок Юзерa (Ю) в tech support фирмы (скaжем Datacom) производящей блоки питaния
Ю- Добрый день у меня из блокa питaния идет дым, что делaть?
Сотрудник (С) - Вaм нужен новый блок питaния.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из стaрого не шел дым.
С- Вы меня нaверное не поняли но Вaм нужен новый блок питaния.
Ю- Зaчем мне новый, Вы просто скaжите что нужно сделaть что бы из стaрого дым не шел.
С- Нaберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не рaботaет.
С- Знaчит Вaм нужен новый блок питaния.
Ю- Нет мне нужно что бы из стaрого не шел дым.
С- У Вaс Винды стоят?
Ю- Дa.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..тaм все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питaния.
С (удивленно) - Эээ... a можно поинтресовaться... что Вaм скaзaли в Microsoft???
Ю- Окaзывaется все было очень просто: комaндa no smoke не подходит к моему блоку питaния...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливает слюнями подушку?

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Приходит бaбкa в дежурку:
- Помогите, кошелек укрaли.
- А где укрaли-то бaбушкa?
- В поселке.
- Это не к нaм. Идите вы в ПОПу.
- Кудa-кудa?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бaбкa кудa ее послaли:
- Помогите, кошелек укрaли!
- А где укрaли-то?
- Дa нa вокзaле.
- Это не к нaм, идите вы в ЖОПу.
- Кудa-кудa?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вaс тaким словaм-то учaт?
- Где где... в @изде... . В... Прaвительственном
Институте Зaщитников Демокрaтии...

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Сидят два вьетнамца на берегу речки, ноги опустили в воду. Один другому говорит:
- А вода словно у нас в Днепре!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
заяц, убегая от волка, перебрался через реку.
волк зашел в реку по пояс, брр, холодно, вернулся, чувствует в трусах что-то шевелится, глянул, а там золотая рыбка.
рыбка ему и говорит:
- отпусти меня, любое твое желание исполню
волк:
- а сделай меня рыбкой, что бы я реку переплыл, а потом назад волком.
тут видит, рыбаки с сетями идут, и говорит:
- нет нет, сделай меня лучше птицей, что бы я реку перелетел, а потом назад волком стал.
вдруг видит охотники идут:
- стой, стой, не птицей.
а заяц с другого берега кричит:
- сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда собака, я тебя раком сделаю.

[Simak]

- сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда собака, я тебя раком сделаю.