ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alexiks]

-Почему Яндекс всегда так долго ищет????
-Он Гуглит!

[Nom@de]

анек с тута

[Щорс]

С картинкой

[cheekerman]

Щорс,

[AIL]

Сам со смеху чуть не того...

[matador57]

[alexiks]

Что такое по-настоящему неудачно женился — это когда сам стираешь свой фартук

[pilotik]

Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц...

Добавлено спустя 17 секунд:
Новости одной строкой: чемпионат мира по невидимости прошел незамеченным.

[Петрович]

После двадцати пяти организм перестаёт расти,только живот и задница не знают об этом.

[Щорс]

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


3 подруги разговаривают на тему боли, 1-ая говорит - "сексом первый раз заниматься было больно", 2-ая говорит - "рожать было очеень больно", 3 -я говорит "ни фига вы деффки не знаете боли, вот я когда на велосипеде ехала, клитор в цепь зажувало, дак я от боли аж звонок откусила


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение смолить свинью ему никак не пригодилось.

Добавлено спустя 53 минуты 24 секунды:
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

[bizonn]

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение смолить свинью ему никак не пригодилось.

надо отдельную тему сделать "Анекдоты от Щорса"

[D.J.]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
***
- Доктор, у меня задница как у лошади...
- Прекрасно, я Вам выпишу разрешение гадить на улице!
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

[Щорс]

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили два раза...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!


Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

Добавлено спустя 19 минут 26 секунд:
Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

[Morion]

Если ты ездил на машине меньше 5 литров, а потом стал миллионером — то ты всё равно ездил на машине меньше пяти литров!

[Щорс]

себя от холода страxуя,
купил доxу я на меху я,
но видел бог - дал маху я,
доха не греет ни хрена!

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

[D.J.]

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!
***
Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.
***
- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
***
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, сначала отваливаются руки...
***
- Скажите, почему для получения водительских прав женщинам необходим осмотр у гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками!
***
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!
***
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, Вы когда-нибудь раньше такое видели?
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!

[Щорс]

анекдот-картинка
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_65_8674e403a94e3403a2e4f080e727517a[/img]

[buyan]

Щорс, это анекдот- чернуха

[salex]

Дима. Это не чернуха, а копро

[buyan]

salex, тебе виднее