ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Щорс]

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых бабушек.

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Добавлено спустя 18 минут 44 секунды:
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Иван занимался 3 года йогой, 2 год каратэ, и 1 год танцами, но даже это не помогло ему на банкете донести сблёв до туалета.

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.


Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Добавлено спустя 53 минуты 9 секунд:
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.


Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.


Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

[владимирович]

Женщина врачу-акушеру:
доктор, помогите! Я родила рыжего, у нас в роду только черненькие рождались и у мужа тоже.незнаю кактак получилось.муж не поверит.убьет, он ревнивый.
Доктор:хорошо.попробую.
Ы
Выходит к мужу и спрашивает: как часто вы занимаетесь сексом с женой?
Муж: ну много работы.ну может раз в месяц, бывает и того реже...
Доктор: да, дела, ну пойдем,посмотрим, что ты своим ржавым натворил!

[marik]

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

[alexiks]

Пятница!!!

Хорошо, жизненно!

[builder]

Пятница!!!-
Милый, во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Вот сегодня в тему!

[alexiks]

Точно! Баня до 11... пока туда, пока сюда....

[marik]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[cheekerman]

[alexiks]

-А я своей кольцо с брилиантом подарил, так она со мной уже две недели не разговаривает!!!
-Почему????
-А такое было условие!

[builder]

-А я своей кольцо с брилиантом подарил, так она со мной уже две недели не разговаривает!!!
-Почему????
-А такое было условие!

[Щорс]

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

[matador57]

Для кого-то всего лишь водительские права , а для инспектора ДПС - хлебная карточка ...

Добавлено спустя 25 секунд:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Добавлено спустя 19 минут 1 секунду:
Отзыв на мужской депиляционный гель.


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Пряничный Мыш]

matador57, ростки фасоли это чудо, я рыдал

[alexiks]

Поддерживаю выше сказанное!!!!!!!!!!

[cheekerman]

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка " давай быстрее, я ссать хочу."

Добавлено спустя 54 секунды:
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Добавлено спустя 23 секунды:
В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому

[marik]

фасоль эта пяць

[cheekerman]

Лес.
Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками.
Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору,отрывает доску.

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел, и говорит:

— Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Добавлено спустя 11 минут 40 секунд:
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[matador57]

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»

[alexiks]

Библтотека:
-Здравствуйте. Мне посоветовали почитать Анну Коренину... Какие произведения этого автора у вас есть?

[senja1111]

— Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!