ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[matador57]

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая кличка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для РОТВЕЙЛЕРА!!

[marik]

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

[Zasov]

с форума) из жизни

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

21:33
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
21:33
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

[bizonn]

теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

ААААААА сцуко я пот сталом

[yagger]

но ночью попа-барыня,

чуть тоже не помер со смеху...

[laguna1]

на злобу дня



• Есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно.

• Жители Челябинска настолько суровы, что им приходят валентинки из космоса.

• Путин бомбит Челябинск! Где Навальный, где Брюс Уиллис? Куда смотрят правозащитники?

• Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

• 1-й канал говорит, что "радиационный фон в норме". Раньше всегда был не в норме, а тут раз - и в норме. Целебный метеорит.

• Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. Гуд морнинг, Челябинск!

• Некоторые жители Челябинска утверждают, что сегодня видели Брюса Уиллиса в своем городе!

• В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

• Челябинск, пришлите, пожалуйста, фото чужих, хищников, терминаторов и инопланетян. Спасибо!

• Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.

• Мне кажется, или метеорит нам доставляла Почта России? Он должен был еще 21.12.12 прилететь.

• В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

• По всей видимости, этот метеорит натворил что-то плохое у себя в космосе, раз его сослали в Россию.

• Метеоритный дождь над Челябинском является прямым продолжением фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск".

• А вот хрен теперь америкосам! И особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!

• Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

• Приятная новость! Выяснилось, что метеорит, упавший на Челябинск, в честь Дня святого Валентина был в форме сердечка.

[Щорс]

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье


Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Добавлено спустя 46 минут 7 секунд:
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!


Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[salex]

"Про Петровича"

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Что,кончил? Ну и козел!!!
Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

[marik]

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

[matador57]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[senja1111]

Троллейбус,

[alexiks]

Трудно быть добрым, когда вокруг всё хитрые....

[Stalk]

Дочь, 6 лет, спрашивает отца в гараже: - Папа,
а почему Жигули делают в России, а машины
в Японии?

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
с мейл.ответов:
xxx:
Ехал на машине-автомате на работу
Сначала просто бортовой комп ругался, что
ппц коробке передач, я перезапустил
двигатель дальше поехал. Потом прям на ходу
двигатель заглох и пишет "вашей коробке
ппц" . Кое как до работы доехал. У работы
оставить или по-тихоньку до дома доехать?
yyy:
напиши в ответ "мне п.х.й" и смело двигайся
домой!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
муж: привет, я в магазине, аджику взял,
майонез взял, хлеб взял.., что еще взять?
жена: положи все на хер на место и возьми
пива!!!
муж: фухх, я знал на ком жениться!)))

[e-gorka]

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.

[alexiks]

-Алло! Здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят...
-А я догадался!
-Как??????
-Так вы же мне на выключенный мобильный дозвонились.....

[alexiks]

Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
- Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
- И как?
- Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
- И как?!
- Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь...
- Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее п$%де!
- О Боже! И каково?!
- Господа, вы когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!

[salex]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я девушка легкого поведения, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

[matador57]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[alexiks]

Компания Nissan начала выпуск нового женского автомобиля Nissan stringy... на свтофорах врезается в задницу

Добавлено спустя 18 минут 34 секунды:
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t ... tart=28000 основной инстинкт!!!!!