ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alexiks]

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Добавлено спустя 45 секунд:

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Наша Света оценила!!!!

[marik]

[alexiks]

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[marik]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

[alexiks]

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

[marik]

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[alexiks]

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

[e-gorka]

дуэль я смарю прям какая-то у вас тут

[marik]

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

[alexiks]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

[marik]

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...

[alexiks]

На телевидении сейчас самый добрый канал - по%ноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

Добавлено спустя 33 секунды:

смыл ли после себя унитаз...

[marik]

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"

[alexiks]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где -
Изей.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

[matador57]

Блондинка в белых сапогах

[бульбаш]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.





"Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных."




Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $5000.





Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.



- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Добавлено спустя 56 секунд:
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

[D.J.]

Какая дуэль? Брэк!

Почему-то у всех натуральных блондинок волосы темные у корней.
***
Идут по берегу моря две блондинки. Вдруг одна говорит:" Смотри, чайка мертвая".
Вторая задирает вверх голову:" Где?"
***
Директор вызывает секретаршу блондинку:
— Сделайте мне копию этого документа.
Через пару минут она заходит к шефу и растерянно говорит:
— А у меня ксерокс дискету зажевал.
***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
***
Блондинка жалуется подруге:
— Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу задницу "Fairy", а жир так и не исчезает...
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— С какой стороны объезжать, я не знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
***
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

[alexiks]

Какая дуэль

ПЯТНИЦА!

[Петр С]

- Владимир Владимирович, а как имущество делить будете?
- По Уралу!

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ!

[matador57]

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут- слышит из машины.