ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[бульбаш]

Больше не поеду с ним на рыбалку. С самого начала я все делала. не так ! Разговаривала слишком громко, наживку взяла не ту забрасывала не туда, подсекала неправильно, да и вообще поймала рыбы больше, чем он.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Сидим с братвой во дворе, пивка пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

[salex]

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Добавлено спустя 25 секунд:
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пох..й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
- Отпусти меня, старче!!! - Я бы тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит!

Добавлено спустя 30 секунд:
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

[бульбаш]

[matador57]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?
Потолстеешь и зубы желтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в свое дело!

[matador57]

- Рабинович, вы любите Советскукю власть?
- Таки да, люблю.
- А как вы ее любите?
- Как свою жену.
- То есть?
- Ну, немножко люблю, немножко боюсь, немножку хочу другую...

[Щорс]

Хочу купить айпад! Подскажите, какой фирмы лучше взять?
http://otvet.mail.ru/question/89566145

[бульбаш]

Если б немцы победили

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Главным врагом России объявят Америку.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

История, возможно, выдуманная, так как редакция The Brain не нашла источник на статью, но заставляет задуматься и поэтому имеет место.

Добавлено спустя 49 минут 33 секунды:
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[бульбаш]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!!

[alexiks]

бульбаш,

[бульбаш]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Добавлено спустя 33 секунды:
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
Мужик в ресторане делает заказ.
-Что пить будете - вино, водка, коньяк, виски...
- Давай вино.
-Красное, белое7
-Красное.
-Сухое, полусухое, крепленое..
-Сухое.
Испанское, французское, ительянское...
-З@%БАЛ, ДАВАЙ ВОДКУ!!!

[alexiks]

а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Ну порадовал на ночь глядя!

[бульбаш]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$;
Минет - 20$;
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Сегодня был классный секс... жаль, что не у меня... но ведь где-то он по любому был

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

[бульбаш]

-Трахни меня!!
- Милая, ты можешь быть хоть чуточку романтичнее?
-Трахни меня под дождём!!

[D.J.]

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
*****
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку
и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
*****
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
*****
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их уже сорок две..
*****
Кстати, про Айболита. Почему на большинстве плакатов в детских поликлиниках изображен доктор Айболит? Он же ветеринар!

[MasterBY]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

[matador57]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

[marik]

Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай

[Citramon]

Не имей сто друзей, а имей Сашу Грей.

[Барада]

чета вспомнил старый анек про салекса и поржал
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

[buyan]

у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

я плачу