ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[бульбаш]

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Романтический ужин:

- А давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно!

Добавлено спустя 27 секунд:
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Добавлено спустя 37 секунд:
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом

[бульбаш]

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

[salex]

бульбаш,

[matador57]

теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

[marik]

— Принято единогласно.

[бульбаш]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5- класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально- психологической травмы.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Добавлено спустя 48 секунд:
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п@3Dы получим...

[бульбаш]

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

[Rоmzes]

кстати, крышу на академии искусств гугл закрасил ))

[matador57]

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

[alexiks]

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Добавлено спустя 45 секунд:
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
-Вчера собаку на случку водил!
- Ну и как?
- Случилась

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

[marik]

суслики зачод

[бульбаш]

Суслики - наше всё!!!

[бульбаш]

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Добавлено спустя 45 секунд:
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

[alexiks]

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея
Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.

Добавлено спустя 13 минут 41 секунду:
Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат.



Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

[victor.M]

едет Илья Муромец и видит в дали большой камень. Опять, подумал он, там написоно "налево пойдешь коня потеряешь, на право голову". А куда ни пойду всех порву думает он. Подъезжает к камню, а там - " никуда не ходи, з...бал ты уже всех"

[alexiks]

В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
-Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
-Ван гог.
-Ох-х@#еть.

[бульбаш]

Жираф - бегемоту:
- Представляешь, как приятно иметь длинную шею. Выпьешь рюмочку - и чувствуешь, как она проходит, журчит...
- Ага. А блевать?

[alexiks]

два друга:
-Лучше всех в постели Светка!
-Точняк!
-А вот на втором месте Катька!
-Ну ясен перец!
-А на третьем - моя жена...
-Чё правда?
-Ну слушай, да как-то неудобно жену без призового места оставлять!

[alexiks]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нех@й подсказывать!

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

Америка, в детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Добавлено спустя 41 секунду:
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
а здесь мы заплакали...

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в новом порносериале.

[Щорс]

Выйдя на пенсию, грузчик еще долго открывал дверь локтем и входил в неё спиной вперёд.

Тулунский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- А Леша выйдет?
- Нет!
- А скиньте Вову.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по их настроению им хватает на кокаин.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!


Химия, это как физика, но только в другом кабинете.


- Валера, тебе 23 года. Почему у тебя столько морщин на лице?
- Я много смеюсь.
- Валера, по-твоему, алкоголь - это смешно?