ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[e-gorka]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

[ШМЭЛ]

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

просто, но емко!

[бульбаш]

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Навеяло:
Встречаются двое одноклассников спустя 50 лет после школы.
-Ну где ты, как ты? Женился?
-Нет.
-Че так?
- Всю жизнь искал идеальную женщину.
- Не нашел?
- Нашел.
- А чего не женился-то?
-Оказалось, она ищет идеального мужчину.

[бульбаш]

-Эй, Саид, зачем женщину впереди себя пустил? Коран не велит...
- Когда Коран писали - мин не было. Иди, Зульфия, иди...

Добавлено спустя 12 минут 32 секунды:
Женщина жалуется подруге:

— Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
— Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

— Потому что, если где-нибудь открывают бутылку, там сразу появляешься ты.

[Ultras]

ты давай некопируй там тупо вали в живую. а то как бот како-йто

[бульбаш]

Дык не все скопировано, кое-что сам набил - то, что потупее.

[alexiks]

Утро раннее...
Река...
Рыбаки сидят...
Вдруг из деревни раздаётся колокольный звон. Один рыбак встаёт, крестится и делает грустное лицо. Другой ему:
- Ты чё?
- Да так, жену хоронят...

[Петрович]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

[Winter]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Добавлено спустя 28 секунд:
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Добавлено спустя 51 секунду:
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем %оппу вытирать.

Добавлено спустя 19 минут 4 секунды:
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и тр%%ни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю…

[alexiks]

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нах@й.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х@евинку с лапками?!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё страшно болит!!!


– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!


- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!


- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затр@ханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

[502alexei]

Мисс Тайланд на х...ю вертела все обвинения в свой адрес

[e-gorka]

[Щорс]

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Стриптизёрша залезла на стол к Куклачёву и получила тапком по морде.


Лучше синица в руке, чем рука в синице.

[ШМЭЛ]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да @б@тесь вы в жопу!

- А вот моя жена отлично готовит и у нее никогда не болит голова, а еще она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и порно вмести смотрим, анекдоты читаем.
- Да у вас, у педиков, все не как у людей!

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!

[Ultras]

Мисс Тайланд на х...ю вертела все обвинения в свой адрес

это 10

[Animator_ka]

Что может быть милей и проще,
Чем отдыхать, покой любя?
Ведь от работы даже лошадь
Неважно чувствует себя.

Нелёгок пятый день, конечно,
Для тех, кто истово пахал,
И даже бог, творя нас грешных,
Уже частично отдыхал.

Поэтому – долой работу!
Всех денег получить нельзя!
И в предвкушении субботы
Восславим пятницу, друзья!

[alexiks]

Animator_ka,

[laguna1]

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.


Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.

Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.
Стивен Кинг

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

[бульбаш]

Мужики в зоне мутят чифирь. Один достает свою кружку и говорит - извините, буду пить из своей. Все на него смотрят - мол, положено всем из одной, объясни причину. Он и рассказывает:
- Иду я как-то по тропинке в горах и поскользнулся. Полетел вниз, к реке. Скатился туда, а там - баба голая, ноги раздвинула. Ну я - прям головой ей в п@зду. А она такая сладкая-сладкая...
- Так она же соленая!
- Вот поэтому я и пью чифирь из своей кружки.

[Щорс]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?


Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.



Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.