Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

Про Цоя

Цой правильно сделал, что погиб. Зато он не постарел вместе с остальными бунтарями. Хотя для меня он скорее лирик, а не бунтарь. Ну да ладно, пусть будет бунтарём. Так вот, по сравнению с выжившими не смотря на наркотическо-алкогольный угар бунтарями, потолстевшими, побрюзгевшими, полысевшими, ополитившимися и опопсовевшими, Цой просто хорошо выглядит, будучи мёртвым.

Я в восемьдесят девятом, кажется, сходил подряд на несколько разных концертов. Такой интересный зрительский чёс получился. Порядок был такой: «Технология», Агузарова, Борис Борисыч, «Комитет охраны тепла», «ДДТ», «Кино».

Ну, «Технология» - понятно. На волне «Депеш мод» я бы и не на такую туфту пошёл бы, лишь бы похоже было. А было похоже. Но гавно.

Агузарова. Ну, это, как первый секс, правда. Я на танцполе, и она постоянно в этот танцпол глазками стреляла, а я эти выстрелы всё поймать пытался. Поймал два или три, счастливый был! Она в шортиках и в маечке, ну такая бусечка, шо ой… Это счас она на всю голову марсианка, а тогда нормальная баба была.

Гребенщиков. Ну, в то время он был на пике кумара и аюрведов с омхохомами, да ещё и сольный акустический концерт, так что остановить этот потусторонний бред тибетских мудрецов было некому. Так он и издевался надо мной два часа, перебирая волосатыми пальцами в чернёных перстнях одному ему известные звуки. Жуть, короче, а траву я не курю. Так что не вставило.

«Комитет охраны тепла». Ну, это да. Мало кому и тогда известные, про сейчас вообще молчу. Но выдали такой тримон..обл..дский регей с матюками, шо я до сих пор вспоминаю, потея. Шикарный был концерт! Девчонки с танцпола уже после третей песни прыгали на шею гроздьями, приходилось разгребать завалы, что бы послушать энтую музычку. Классный был концерт! Я вот даже ещё раз скажу – охрененный был концерт!!! Кстати, их лидер Сергей Белоусов двинул кони, как полагается – от цирроза печени.
«ДДТ». Одно из величайших разочарований в жизни. Вот представьте себе – я взахлёб слушал всего Шевчука, сопереживая, вникая, защищая и отстаивая. В то время «ДДТ» был флагманом моего юношеского протеста против всего на свете. Я с Шевчуком тогда и ел, и спал, и в моих юношеских сексуальных приключениях нас всегда было трое – я, Шевчук и девушка. Это я для того так говорю, что бы вы поняли - как, и где, и што оно для меня было. «ДДТ» в смысле.

А тут выползают на сцену пьяные в хлам дядьки, пытаются играть живьём, так лучше бы кассету включили. Шевчук, не стоя на ногах рычит нечленораздельно в микрофон. Зал в офиге от такого, всё-таки то ещё воспитание и концерт должен быть концертом. Начинается роптание и первые робкие выкрики «На … й со сцены!» Этого мудилу начинает тошнить прямо на барабаны, проблевавшись, с этим всем в бороде запутавшимся винегретом он опять пытается петь, но зал уже просто неистовствует и на сцену летят всякие предметы.

Выходит администратор и слёзно просит зал погулять часа два по территории, пока они этого певца будут нашатырём откачивать. Мы все милостиво соглашаемся и через два часа на сцене более-менее нормальный Шевчук, а перед ним полный зал в умат бухих зрителей. Дальше не помню, врать не буду.

Теперь про «Кино». Концерт был на стадионе, я был с девушкой, поставил её впереди спиной к себе, обнял так тихонько сзади, а её волосы так пахли и под маечкой всё такое молодое и как прижму её время от времени той самой частью тельца к той самой части тела, и… Сорри, я про концерт, звините.

Так вот, поднимаются они на сцену, Цой так в микрофон фирменным своим гнусавым баритоном «Здраздвуйде».. И тут же – тудум.. тудум.. тудум.. бас и ударные , помните, да? Ну такое ихнее фирменное начало любой песни. Вот прямо взяли весь стадион за кадык и держат мягко так… Каспарян красавчик.. Моя звезда мне все уши потом прожужжала - ах, Каспарян, ох, Каспарян… пришлость стать похожим.

Гурьянов в чёрной майке на барабанах давал жару, притопывая. Эта его манера стучать стоя была шикарна. Понимаю, что галимый развод толпы на зрелище, но как было красиво… Умер недавно Гурьянов…

Тихомиров на басу мало запомнился. Он был музыкантом правильным, поэтому больше играл, а не играл. Ну, вы поняли.

Ну, и Цой. Вот поздоровался он, задрал к небу свой знаменитый подбородок, губу оттопырил и погнал… Вообще без остановок, трепотни с залом, хлопания над головой, махания руками… Вот как поставили его, как фикус в кадку, так и стоял весь концерт, только голова взнузданная туда-сюда…. И по белой гитаре тонкими девчачьими пальцами – ты-дыщ, ты-ды-дыщ…

Когда они в финале песню «Перемен» уже не пели даже, а я бы сказал – бросали в толпу мягкие булыжники, мне уже было пофигу и на девочку мою, (как и ей на меня, собссно), и на не сдатую сессию, и вообще на всё… И публика, что интересно, не бесновалась, не прыгали, не размахивали руками, даже особо не подпевали. Как-то вот стояли все, качаясь во всех плоскостях. Такой единый комок людей на стадионе. Чувствеушь дрожь и запах любого, чья макушка видна.

И вот допели они песню, этот вот такой уже родной всем Цой вдруг говорит без всяких обиняков «Збазибо, до звидания» и они уходят куда-то вниз и всё! Ни каких тебе «Я люблю тебя, Минск!», никаких тры-ды-ды-ды на барабанах или запилов, упав на колени, на гитаре. Вот так всё как-то просто, что аж мурашки.

И погиб просто. Просто заснул, потому что устал. И – в автобус. Я часто думаю, какое счастье для нас для всех, что с собой никого не прихватил, позволил нам вспоминать себя без экивоков….

Хороший был артист. И ушёл правильно и вовремя. Мир праху твоему, Виктор.

[САС]

'n тебя Колян понесло

[W@dim]

СчастьеЕсть, Чей текст?...ну прям как про меня....и мою юность. Только еще "Наутилус" Бутусова добавить нужно....

[СчастьеЕсть]

ёпт .. щя попробую найти чей ...

вот этого чела

© zurbagann

[СчастьеЕсть]

Опубликовано пн, 26/08/2013 - 12:57 пользователем perlin
Автор: Дэвид Галланд (David Galland)
Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.

1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.

2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.

3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.

4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.

5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.

6. Губернатор тратит $50 тыс из бюджета штата для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.

7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.

8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительными навыками обращения с койотами.

9. Организация за этичное обращение с животными (PETA) опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.

Тем временем в Монтане ...

Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.

1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.

2. Стервятники поедают мертвого койота.

Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.

[бульбаш]

Ото да...

[СчастьеЕсть]

2 сентября 2013 С 1 сентября отменили штраф за превышение скорости на 20 км/час. Здорово? Нет. Я не вижу ровным счетом ни одного аргумента за.

Я Артем. Я медленная сволочь. Та самая медленная сволочь, что раздражала вас вчера в правом ряду. Это на меня вы тратили бесценный свет своего ксенона, пытаясь согнать... кстати, куда вы пытались меня согнать? Я и так ехал в правом ряду. И ехал я ровно 60 км/час, клянусь круиз-контролем.

Да, я грешен. Я таскаюсь на круизе по городу, если движение достаточно разреженное, и все равно любители подышать мне в заднюю... скажем мягко, эмблему, находятся регулярно.

Прежде чем летуны испепелят меня шквалом предсказуемых, как они сами, аргументов про спешку, ритм жизни, ощущение полета, суицидальную тоску и прочую банальщину, я хочу вставить пару робких слов.

Опытным путем я вывел, что выигрыш во времени при езде с максималкой, скажем, 80 км/час или 60 км/час настолько эфемерен, что зачастую компенсируется правильным выбором ряда. Например, ездой в медленной правой полосе, которая порой оказывается самой шустрой.

Драйв? Да какой, по большому счету, драйв в городе? Для меня кое-что изменилось после пары поездок в штурманском кресле с действующим раллистом. Примерно такие же ощущения, вероятно, испытывает бильярдный шар, когда ему дает хорошего кия профессиональный игрок. После тех полетов самый жесткий отжиг по городу самого простреленного «гонсчега» стал казаться не столько захватывающим, сколько глупым. Тем более риск от нашего тру-расера во много раз превосходит размеры его эго, а это, как вы понимаете, неслабая величина.

Я не буду грузить вас подробными выкладками об экспоненциальном росте последствий ДТП с увеличением скорости. Скажу лишь, что если для трассы повышение скорости до 110 км/час – это еще куда ни шло, то «как бы разрешенные» 80 км/час в городе – призыв к братоубийству. Я понимаю, что многие водители выбирают скорость исходя из окружающей обстановки, и они уверены в ее безопасности. Но так же делали и те, кто наматывает сопли на кулак в судах, вымаливая себе условный срок вместо реального. Критическая ситуация наступает быстро и делает каждый км/час дороже золота. +1 км/час – и увеличилось расстояние, пройденное за время реакции. +1 км/час – и возрос тормозной путь. +1 км/час – и интегральный параметр травмы головы HIC превысил критическую величину. Кома вместо ушиба. Срок вместо административки.

Медленная езда – как сыр с плесенью. Сначала мне тоже не нравилось. Вонючее, зеленое и вообще для французов. Потом распробовал. Едешь, не напрягаешься, экономишь топливо, слушаешь музыку. Кстати, в силу российской специфики езда с соблюдением лимита требует даже больше внимания, ибо многие водители распознают в тебе новичка или идиота, норовят что-нибудь такое исполнить. Удивить, так сказать. То выкатятся со второстепенной дороги, то подрежут. С другой стороны, это мешает уснуть – с утра тоже полезно.

Что еще интереснее, при соблюдении скорости стирается разница между машинами – дорогая она или дешевая, полноприводная или малолитражная, по большому счету, уже не важно. Я говорю о революции – если все будут ездить, соблюдая лимиты, у маркетологов будет меньше шансов впарить вам кучу ненужных лошадиных сил и всяких там независимых подвесок. Потому что на 60 км/час Audi R8 едет как VW Golf. Я проверял.

Я не всегда соблюдаю скоростной режим в городе. Чем плотнее и быстрее поток, тем быстрее еду я, и не потому, что мне нравится или спешу. Просто когда количество летчиков достигает определенной концентрации, приходится тоже воспарять. Старое набившее оскомину правило: безопасная скорость – это скорость потока. Его можно перефразировать и так: самое безопасное мнение – мнение толпы. Хотите жить в безопасности? Ездите с потоком, думайте, как толпа. Работает безотказно.

Я бы предпочел поток, который движется 60 км/час или сколько там разрешено на данном участке. Помимо прочего это исключает лишние перестроения, а пока в России велико не только социальное расслоение, но и скоростное, желание шахматить не исчезнет.

В чем вообще смысл отказываться от штрафа за превышение менее 20 км/час? Конечно, он был мал – всего 100 рублей – но, во-первых, его могли повысить, скажем, до 500 рублей, а во-вторых, он как минимум обозначал позицию власти. Да, нарушение не слишком серьезное, но все-таки мы не одобрямс.

А теперь вроде как одобрямс, но проблема в том, что ПДД остались неизменными, и в случае ДТП превышение скорости все равно остается серьезным аргументом в пользу виновности водителя. В этом смысле, позиции власти несколько двусмысленна: вроде бы и разрешили, но в случае жареной ситуации виноват все равно водитель.

Можно предположить, что новый КоАП адаптировали для камер автоматической видеофиксации, которые имеют некоторую погрешность. То есть сделали примерно тот же трюк, что с промилле: пить нельзя, но есть этакая «зона нечувствительности приборов». Однако зона эта, по-моему, великовата: ну, 3, ну 5 км/час. Но 80 км/час для города – это превышение на 33%: школьная линейка и то точнее, а полицейские радары измеряют с погрешностью ±1 км/ч.

Нет, лично я голосую за возврат штрафа. Кто-то скажет: штраф не нужен, в городе реально есть места, где можно дубасить 80 км/час. Я согласен – есть, например, широкие магистрали через промзоны без пешеходников и минимумом светофоров. Но ПДД вполне разрешают установить для таких участков лимит 80 км/час, но зачем делать это оптом – я так и не уловил. Это не тот случай, когда оптом дешевле.

PS: Кстати, нас, медленных сволочей, насчитывается около 60%, если верить опросу (вы увидите его справа на главной странице автосайта). Еще 36% относятся к умеренным летунам, жаждущих тех самых 80 км/час, и есть еще пубертатная статистическая погрешность, которой подавай анлим.

[САС]

Вот вас Николай и торкнуло защита смартклупа

[СчастьеЕсть]

на смарклубе все без башни, наро д по 120 - 140 гоняет

[СчастьеЕсть]

20 самых необычных убийств

20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в
анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.

19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.

18. Питер Стоун, 42-х лет, был убит своей восьмилетней дoчерью, которую только что выслал за провинность в ее комнату, оставив девочку без обеда. Маленькая Саманта Стоун решила, что если она осталась без обеда, то никто в доме не заслуживает обеда. После чего подсыпала 72 таблетки крысиного яда в кофеварку отцу. Папаша глотнул кофею и свалился замертво. Судья пожалел маленькую девочку, решил, что та проделала операцию с таблетками, не осознавая, что творит и ограничился условным наказанием. Месяц спустя, Саманта попыталась отравить и мать, используя проверенный метод.

17. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой Карлой, после того, как "попытался настоять на своем и привлечь ее с себе". За это он получил толчок в грудь. Плюс четыре пули из двуствольного карабина. Карабин Карле отдал папаша, за час то этого. На всякий случай.

16. Хавьера Халоса, которому было 27 лет, прикончил владелец квартиры, которую снимал Хавьер. Он, видите ли, задержал квартплату на 8 (восемь!) лет. Домовладелец Керк Вестон забил квартиросъемщика сиденьем от унитаза.

15. Одинадцатилетнюю Мэри Ли Купер задушила собственная годовалая сестра. Сестра залезла на ее лицо, пока Мэри спала и сама уснула, вызвав у Мэри асфиксию.

14. Мэган Фри, которой было 44 года, умудрилась умереть от руки одновременно 14(!) полицейских. Она занималась бродяжничеством и забрела на специальный полигон, декорацию нескольких городских улиц, где полицейские занимались отработкой стрельбы по мишеням. Увидев осторожно идущих по улице полицейских, Меган выпрыгнула из окна декорации прямо перед ними с криком: "Бух!". Полицейские решили, что это выпрыгивающая мишень и выпустили по ней 67 пуль (40 из которых поразили цель). В своем позднейшем отчете один из полицейских написал: "Она выглядела как просто очень реалистичная мишень".

13. Чтобы убить семнадцатилетнюю Фиону Гивен, ее бывший бойфренд нанял профессионального убийцу. Причиной заказа, стал, естественно, разрыв их отношений. Убийце было обещано 500 000 $. После успешного "устранения" Фионы, киллер убил и шестнадцатилетнего заказчика, так как узнал, что отец последнего сидел в тюрьме за изнасилование, а мать работала гладильщицей, так что ни о каком полумиллионе не могло быть и речи.

12. Луис Зарагоза, шестидесяти восьми лет, был убит во время того, как собирался выезжать из дому на работу. Его жена, Ли Зараза, то есть, Зарагоза, целый год планировала его убийство и четыре раза до этого перерезала тормоза в его машине. Когда Ли, с ножом в руках, только собиралась перерезать тормоза в очередной раз, Луис незаметно подкрался к ней сзади. Он схватил ее и с силой развернул к себе лицом (видимо для нанесения тяжких побоев). Она поскользнулась, упала на него и случайно вонзила нож прямо в сердце мужу. Он скончался на месте.

11. Двадцатилетнего Махмуда Фоли, в свою очередь, убил один русский бандит. Махмуд, работавший официантом в ночном клубе, слишком рано убрал со стола стакан с напитком братка. Бандит так разозлился, что заставил Махмуда выпить 27 (!) литров Кока-Колы (которая и была налита в злополучный стакан), что и повлекло за собой смерть официанта.

10. Джулия Смит, 20 лет отроду, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго разговаривала по телефону. Майкл до смерти забил сестру трубкой беспроводного телефона, после чего несколько раз пырнул ее обломком сломанной телефонной антенны.

9. Хелена Симс, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симса была убита мужем , после того как он узнал о ее связи с соседом. В течении трех месяцев Гарольд разводил глазные капли Хелены слабым раствором урана, крайне радиоактивного вещества, раствором недостаточным для того, чтобы заразить радиацией самого Гарольда, зато вполне достаточным для того, чтобы Хелена умерла от радиоактивной передозировки. И несмотря на многочисленные симптомы (полную потерю волос, облезание кожи, слепоту, ужасную тошноту и даже отпадение мочки уха), жертва так и не обратилась к врачу.

8. Сержант армии Джон Джо Винтер уничтожил свою "ходящую на сторону" жену, заполнив ее машину тринтинитратом, взрывчаткой сходной по составу с С4. Форд Таурус, который она водила был буквально забит 750 килограммами взрывчатки, по объему даже большей, чем та, что использовалась при взрыве в Оклахоме. Взрыв, произошедший на шоссе был виден за 14 километров. Не было найдено никаких останков машины или жертвы. Только 55-ти метровый кратер и 500 м разрушенного шоссе.

7. Патти Винтер, 35-ти лет, была убита своим соседом рано утром в воскресенье. Сосед по имени Фолт Хэйм за четыре года до этого затащил к себе во двор двигатель от истребителя Фантом Ф6, с которым постоянно возился, что-то переделывая и приспосабливая. Патти давно жаловалась на соседа местному шерифу, ей не нравились сильный шум, металлическая пыль и потенциальный риск пожара. В результате стараний Патти, кустарю-одиночке было выслано предписание от властей немедленно убрать этот двигатель со двора. Ему это, естественно, крайне не понравилось, но он, тем не менее, пригласил мисс Винтер за чашечкой кофе обсудить проблему. Чего не знала мисс Винтер, так это того, что Хэйм развернул двигатель соплом в обратную сторону. И когда она вошла к нему на газон, он просто включил двигатель. 5000'С уничтожили ее на месте, а на уличном асфальте остался только ее выжженный профиль.

6. Гомосексуалист Майкл Льюис разозлился на своего партнера и решил отомстить. Месть его была вдохновлена фильмом "Крепкий орешек - 3". Он довел своего бойфренда Тони Бэри до состояния полной прострации и апатии, введя ему определенные наркотики, так что жертва вяло реагировала на окружающий мир (тем не менее бодрствуя), потом раздел его, нацепил двусторонний щит с надписями: "Смерть ниггерам!" с одной стороны и "Господь любит Ку-Клукс-Клан" - с другой, после чего выставил Тони на улицу в нижнем Гарлеме. Через две минуты Тони не стало.

5. Джея Ньютона убил сослуживец, на месте работы, во Флоридском Морском парке, сбросив на Джея 20-ти тонную тушу касатки, в то время, как Джей инспектировал бассейн, нырнув в него. Брайан Хартли сбросил касатку, освободив специальное крепление, отчего Джея раздавило, а четверть воды из бассейна вылилось наружу.

4. Тридцатичетырехлетний Карл Денсинтер был убит коллегой, в то время, как пытался доказать что-то в споре. Сан Аморе Пет - так звали коллегу - отключил автопилот на тестируемом самолете Боинг-747. Во время посадки автопилот не включился и Денсинтер взорвался вместе с самолетом во время вынужденной посадки.

3. Мэри Драйдли, Джозеф Коулз и Хэвен Джиллиз были убиты в Нью-Йорке. Дело было в том, что семилетнего Дэвида Сми оставили одного в комнате отеля, вместе с его шестилетней сестрой, на 26 этаже (родители отправились поиграть в казино, принадлежащее отелю). Детям стало скучно и они решили, что будет весело давить "маленьких муравьев, которые там, внизу" (проходящих внизу людей). Они начали с фруктов, от которых быстро перешли к стульям, телевизорам и даже ящикам от шкафов. Трех муравьев детям удалось раздавить.

2. Конрад Мидльтон, которому было 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за ссоры по поводу того, кто должен получить в наследство отцовский дом после смерти родителей. У Конрада были проблемы с носом, он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан закрыл все двери и окна в доме, открыл газ, потом оставил на видном месте коробку с сигарами, зажигалку и, рядом с ней, записку: "Прости, что погорячился, выкури "трубку мира". Брайан" и ушел из дому. Дом наполнился газом, спустившийся вниз Конрад решил выкурить сигару, вследствие чего, дом взорвался, а с ним и Конрад.

1. Гэйл Квинз, 23-х лет, была убита бойфрендом по имени Матью Кэлавэй, работавшим в зоопарке. Причина - она отказалась переспать с ним. Он пригласил ее в зоопарк, чтобы посмотреть, как кормятся львы. Завел ее в комнату с выдвигающейся панелью вместо одной из стен и большой раздвижной дверью. Он сказал ей, что это специальная комната для наблюдения за животными. Потом, под предлогом "покурить" он оставил ее в комнате, заперев там. Внезапно панель поднялась, а за ней показалось огромное стекло со множеством людей за ним, удивленно смотрящих на нее. Она начала было кричать и объяснять им, что они стоят не за той стороной стекла, когда вдруг поняла, что САМА стоит не там, где надо. Открылась раздвижная дверь и три голодных льва ворвались в вольер. Гэйл смогла выжить в течении двух дней в больнице, после чего скончалась от множественных травм, несовместимых с жизнью.

[builder]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[banderas]

Продавец Александр (частное лицо)
8 XXX XXX-XX-XX
Город Екатеринбург, м. Проспект Космонавтов
ВАЗ 1111 Ока, 2000 г.
Пробег 90 000 - 94 999 км, 0.8 МТ, бензин, передний привод, универсал, левый руль, цвет красный
Продам автомобиль ВАЗ-11113 id4267754. В салоне курили много при закрытых окнах и герметичном багажнике. В интерьере автомобиля - отделка под дерево (выпилил из фанеры полку под динамики)

Динамики, кстати, хорошие, понемногу выдавливают низкие частоты, да так старательно, что может показаться, будто где-то неподалеку от машины у кого-то играет сабвуфер. Магнитола воспроизводит музыку лучше, чем мой дед играет на гармошке, особенно если говорить о рэпе и, тем более, джазе.

Места в салоне достаточно даже при росте водителя 180-190 см. Даже если вздумается заняться любовью. Хотя найти девушку, желающую заняться любовью в Оке - это задача сложнее, чем победить в поединке со Сталлоне или Брюсом Уиллисом, особенно если они вдвоем против тебя, а ты - плохой парень.

Теперь о техническом состоянии машины.

Состояние - отличное. Отличное как от идеала, так и от понятия "разруха на колесах". Двигатель - объемом 0,75 литра, два цилиндра, в которых неведомым образом помещаются тридцать три хромых, но очень злобных карликовых пони, которые при известном усердии и суицидальных наклонностях водителя могут разогнать автомобиль аж до ста тридцати километров в час. Гарантирую, инфа 100%.

Автомобиль очень хорош в городских условиях: чуть шире мотоцикла, чуть ниже шлагбаума, чуть быстрее автобуса, чуть заметнее ошибки в рассуждениях софистов. Дополнительная опция - режим "Police Invisible" (иммунитет от ГАИ)

Машина резвая, на первых двух передачах идет вровень со старыми восьмерками и четкими девятками, но далее остепеняется и разгоняется до сотни так же, как слон форсирует реку Инд - неторопливо, величаво и даже несколько грациозно.

Расход бензина - вещь более теоретическая, нежели практическая, расход составляет три литра на сто километров (в пивном эквиваленте пассажиры поезда "Новый Уренгой - Алма-Ата" расходуют в три раза больше)

Цвет автомобиля - малиновый, как пиджак нового русского. Размер автомобиля, кстати, как у того же пиджака, только карманов у Оки поменьше.

Машина резвая, даже несколько бешеная. На днях давил сто десять по Космонавтов, моргал дальним, чтоб пропустили. Машин пять пристроились сзади, чтобы замерить мою скорость. Пришлось ускориться до ста двацати. После перекрестка Космонавтов-Баумана этим воспользовался наряд ДПС, впрочем, меня совершенно не заметивший.

За машиной следили после этого случая. Хотя, скорее, следили за мной, хотели морду набить, но я уже пятый день из дома не выхожу и вообще машину решил продать. Правда, на чем следующим летом в Крым поеду, не знаю. К этой-то уже душой прикипел, она меня и в Казахстан возила, и в Ялту. Правда, в Ялте на такой машине ездить было не очень удобно, скорее, даже стыдно, но зато в Казахстане чувство собственного величия на фоне местных отыгралось как следует.

Вообще, автомобиль замечательный. У него всего два слабых места - это слабоватый двигатель и тонковатый кошелек владельца.

Машина заводится в любое время дня, ночи и года. Езжу каждый день. Надоело.

[Blade]

builder, интересны рассказик

[СчастьеЕсть]

Скромность

Многим этого не хватает.
Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь.

Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой- вы все оху-шие курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и дрочат всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и тд. И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в очочках в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за Х? -подумали мы. Сначало было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано - Что за Х? Комбат по привычке послал нас на Х и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх в новогоднюю ночь 1995 в составе подразделения ххх штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён...И мы пошли на Х

[builder]

Баян, но...


Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[banderas]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[senja1111]

http://fishki.net/1237522-kak-ja-chut-j ... kolol.html

[бульбаш]

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.

Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем ох#ели и стреляют по ним сараями

[СчастьеЕсть]

Разрази меня гром, но я не помню, что это был за фильм! Мне казалось, что это «Всемирная история» Мэла Брукса, но, воткнув недавно в видеомагнитофон потрепанную кассету и прогнав эту комедию целиком, я искомого эпизода не обнаружил. Что за черт?! Я был уверен!.. Абсолютная стилистика Мэла Брукса – таким в моей памяти остался тот комедийный, но точный по своей сути эпизод. …Иудея начала эры. На подпольной сходке собрались зелоты – палестинские террористы, борцы с оккупантами-римлянами. И заводят себя разговорами о проклятых оккупантах, которые завоевали их родину и принесли ей столько зла. – Что хорошего мы видели от этих захватчиков!? Что принесли они нам, кроме горя!?. – патетически восклицает заводила под гулкое одобрение собравшихся. – Водопровод! – внезапно не в кассу вспоминает один из собравшихся. – Хорошо, водопровод, – сбившись, соглашается оратор. – Но что еще, кроме водопровода, принесли нашему народу эти… – Канализацию! – опять сбивая волну патриотического пафоса, восклицает комедийный герой. – Хорошо, канализацию, водопровод… Но, кроме этого и моря страданий, что принесли нам проклятые… – Бани! – Бани, да… Но, кроме бань, водопровода и канализации, что получил наш народ, помимо горя… – Дороги! – О-кей, ладно, ладно… Но, кроме дорог, бань, водопровода, канализации, что вынужден терпеть каждый день наш народ?!. – Дисциплину и порядок! – Медицину! – Общественные уборные! – Правосудие! – Грамотность! – Культуру! – Проклятые оккупанты!

[бульбаш]

Боян, не?
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))