ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[jmurik]

Как модераторы на форуме, да, пап?

[yagger]

- Как модераторы на форуме, да, пап?

[Малец]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

Добавлено спустя 35 секунд:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай!
Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

[Малец]

у старого горянина берут интервью:
дедушка, вы наверное не пьёте, не курите, с женщинами не баловались, раз так много прожили!
он отвечает:
видишь вон ту скирду сена? - я три таких скурил!
видишь вон то озеро?- я три таких озера вина выпил!
видишь воооон коса у сарая стоит? это смерть за мной пришла, я её так вы.... , чо она даже косу забыла!!!!

[D.J.]

Давно-предавно читал. Даже не помню где.
На маленьком и захудалом аэродроме было несколько самолетов и эипажей. Не пассажирских, а другого назначения, не то транспортных, не то для тушения пожаров. Не суть важно. В одном экипаже был, пускай механик. В возрасте (по летным меркам). Он никогда не брал парашют в полет. Всегда отшучивался, что мол самый старый в экипаже, и если что, то пожил уже достаточно. А еще в полете любил покимарить. Решили над ним пошутить. После очередного полета, посадили самолет, но не глушили двигатели сразу. Механик, естественно, спит. Открыли дверь, а пилот будит механика, и говорит:" Падаем! Ты все равно без парашюта, так что бывай. Будем тебя помнить". И к двери. А механик схватил какую- то железяку, и пилоту по башке. Снял с него парашют и в дверь. Итог: у пилота черепно-мозговая, у механика всякие переломы - упал-то на бетон.

Добавлено спустя 12 минут 57 секунд:
60-е годы. Америка. Чернокожий пытается сесть в автобус через переднюю дверь. А должен через заднюю. Народ возмущен. Негра пытаются избить. Все высыпали на улицу. К толпе подходит священник и прашивает:" В чем дело?"
Ему объясняют ситуацию. А он говорит:" Люди, разве бог не создал нас по своему образу и подобию? Разве все мы не божьи твари? А представьте, что нет "черных" и "белых". Например, все зеленые! И что? Нет разницы. О чем спорить?" Все загудели:" Да, верно, зеленые!!!" А священник говорит:" А теперь светло-зеленые в переднюю дверь, а темно-зеленые в заднюю."

[alexiks]

-Папа! Купи мне маленькую собачку!
-Нет!
-Ну, папа! Ну хоть чейхуRхуЁныша...

[Малец]

Матриархат: вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[Vio]

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. “Вот если б мама…” – вздохнул он...

[agentos]

Матриархат: вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[mohitos]

Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в избу и говорит бабе Яге:
-Яга, помоги лес преодолеть.
Она ему:
-Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу.
-Да ты че бабка, она же молода для меня.
-Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтролируйте.
И улетела.
Прилетает, а вокруг лес вверх-тормашками, избушка на боку, у совы на дереве глаза как блюдца, внутри племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, а на столе здоровенный х@й лежит.
Яга спрашиват у совы: "Слышь сова, че тут было то?"
А Сова говорит:
-Ильюша тут совсем раздухарился, племянницу твою вые@бал, избушку вые@бал, кота вые@бал, меня чуть не поймал и с криком "я ща весь лес пере@бу" скрылся в чащобе.
Баба Яга спрашивает:
-А что тогда за х@й на столе?
-Это не х@й. Это кот-баюн. Ох@ел!

[salex]

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!

[Щорс]

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Добавлено спустя 22 минуты 53 секунды:
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Все называли её "Дама с собачкой". А она просто не брила подмышки.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

[alexiks]

-Сжечь её! Сжечь ведьму!!!!
-Но... Она такая красивая...
-Ладно. Хорошо. Но потом сжечь!

[wolfwood]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

[Малец]

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых
близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,
Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры..

[Nom@de]

читать с интонацией
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Добавлено спустя 33 секунды:
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

[САС]

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.

[бульбаш]

Ночь. Деревня. Стук в дверь.
- Кто там?
- Аткривайт, немецкий зольдат хочет рюсский женський пиписька.
- П@#ды, что ли?

[Щорс]

Побаяню:

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал.
Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй,
Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - .уй двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!

[бульбаш]