Истории которые вам понравились!

[senja1111]

Боян, не?

ага,боянище

[бульбаш]

[cryingwolf]

Источник ABW.BY Украинец официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню

Украинец официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню
Житель Хмельницкой области обратился к правоохранителям с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет, пишет unian.net.

"Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с.Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе.

"В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления.

Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранителей обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

"В канцелярии долго вчитывались в содержание, но все же зарегистрировали. Надеемся ну хотя бы на взвод автоматчиков. Друзей предупредил, чтобы не здоровались "Слава Украине!", потому что присоединят еще экстремизм", - прокомментировал инициативу ее автор.

На своей странице в Facebook Рыжук сообщил, что реакция правоохранителей сначала была отрицательной.

"Через 20-30 минут перезвонил на мой мобильный заместитель начальника милиции. Сначала спросил, зачем нам для сопровождения в баню милицейские спецавтомобили с проблесковыми огнями, впоследствии опустился до уровня угроз, мол, попробуйте провести, посмотрим, посмотрим".

Когда же в указанное время участники автоколонны собрались возле милиции, в сопровождении им вежливо отказали.

"Дежурный был в шоке, на что я его заверил, что начальник милиции в курсе, потому что днем мы занесли сообщение. Вызвали начальника ГАИ. Кругом все чуть не лопнули от смеха, но дежурный и начальник ГАИ не смели игнорировать запрос. В кабинете начальник ГАИ пояснил, что о законе слышал, но инструкций относительно его исполнения еще не получил. Поэтому мы можем свободно ехать", - сообщил Рыжук.

[бульбаш]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[бульбаш]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[бульбаш]

Нелепые смерти

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel's", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй

[reanimator]

Было это давным давно, еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На станции залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: 'Ы!-Ы!-Ы!-Ы!'.

Ну, 'контра' на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самого города открыв рот смотрел

[бульбаш]

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.
Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? : )

[бульбаш]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.


Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Малец]

[Петрович]

Когда-то, когда я работал в аэропорту, у нас хохму отмочил один командир экипажа АН-2 (всеми известный кукурузник). Время было советское, наказали его потом конечно: выговор по партийной линии, лишении премии, отстранение от полётов до особого распоряжения и там ещё что-то по мелочам уже.
А что произошло. При заходе на посадку в родном аэропорту он просто выдал в эфир:
- "Борт ......(такой-то). Захожу на посадку с одним двигателем. Шасси не убирается".
Надо было видеть, ЧТО началось на земле.

[victor.M]

вот история
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_1542_62f9b22056fe70dbaf039cc991d4aef3[/img]

[Малец]

[бульбаш]

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- @ля-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

[СчастьеЕсть]

Когда на стадионе «Фишт» на церемонии открытия Олимпийских игр появится флаг США, я буду аплодировать двоеборцу Брайану Флетчеру. В три года ему поставили диагноз лейкемия и назначили химиотерапию. В школу Брайан пошел, когда у него на голове уже не осталось волос. Стесняясь, он оделся в костюм черепашек ниндзя. И сейчас, вспоминая этот день, он рассказывает, что его одноклассники были в восторге от этой идеи.
Контекст

На Олимпиаду жидким азотом нагоняют теплый воздух через тоннель
Москва — Сочи. Последний вагон



Это одна из историй, ради которых и стоит смотреть Олимпиаду. Таких историй в Сочи будет немало. Грустных, забавных, сложных, банальных. Не пропустите их за олимпийскими скандалами.

Парад спортивных команд иногда кажется самой наискучнейшей из обязательных частей церемонии открытия. Но только в том случае, если не знать, что за люди улыбаются вам в телекамеры с дорожек пафосных стадионов. На каждом открытии я ищу глазами в толпе спортсменов, что вызывают уважение не только завоеванными медалями. Их истории для тех, для кого Олимпиада — это мечта, а не только маленькая легальная война, где наши против всех, а все против наших.

Тот самый Брайан Флетчер в шесть лет пережил еще и инсульт, который забрал у него большую часть детских воспоминаний. Пусть даже и не самых лучших в его жизни: «Я помню все отрывками, как в больничном коридоре, мои родители разговаривали с врачами, а я по выражению их лиц пытался понять, хорошие новости они принесли или плохие». Такой ребенок вряд ли мог чего-то бояться. И прыжки на лыжах с трамплина, которыми Брайан занимался с четырех лет, как раз стали тем, что позволяет почувствовать полноту жизни. Сейчас Брайану Флетчеру — 27, он где-то в десятке лучших двоеборцев мира и вряд ли в Сочи выиграет медаль.

Но эта история про то, что Олимпиада нужна не только для того, чтобы устраивать овации чемпионам.

В сборной США я буду болеть и за Джастина Райтера. У него не было денег, чтобы поехать на две предыдущие Олимпиады. И чтобы скопить на поездку в Сочи, один из лучших сноубордистов мира последний год жил в собственной машине. «Считайте ее моим тренировочным лагерем. Вот здесь моя спальня, — показывал Джастин на багажник своего грузовичка, где смонтирована складная кровать. — Вот здесь, в кабине, мой кабинет. Но я не жалюсь и не хочу никого заставить плакать, это мой осознанный выбор».
Бережно завернутую в тряпочку серебряную медаль вице-чемпиона мира Джастин хранит в бардачке своего дома-машины. Но даже если он выиграет Олимпиаду, вряд ли это позволит ему разбогатеть — премиальные сборной США за победу на Олимпиаде не составляют 25 тыс. долларов.

Олимпиада — это еще истории про то, как можно преодолеть любой страх и про то, что нет смысла сдаваться раньше времени.

Но Олимпиада — это далеко не всегда история про деньги.

Не имеет смысла искать на церемонии открытия флаг Индии. Из-за коррупционных скандалов МОК временно исключила индийскую олимпийскую ассоциацию из своих рядов. Так что саночник Шива Кашаван в Сочи будет выступать под белым олимпийским флагом. Но невозможно не переживать за него, если вы хоть раз на видео следили за его тренировками.

С бобслейными трассами в Индии дела обстоят не очень хорошо. Так что Шива Кашаван поставил свои санки на ролики и гоняет по асфальтовым серпантинам Гималаев. Он научился виртуозно объезжать стада овец, пролетать под грузовиками и теперь своими трюками наводит ужас на водителей, которым не повезло во время его тренировок оказаться на трассе.
На Олимпиаде Шиве Кашавану я отдал бы свою подушку не задумываясь.

Ни в коем случае нельзя пропустить тот момент, когда по стадиону пойдет сборная Ямайки по бобслею. Да, это будет не первая ямайская бобслейная команда в зимней олимпийской истории. Ту, первую, уже вряд ли когда забудут. На Олимпиаде 1988 года в Калгари они перевернулись на трассе и шли до финиша пешком, толкая боб на руках под аплодисменты зрителей. А потом по мотивам той истории кинокомпания «Уолт Дисней» сняла комедию «Крутые виражи».

Хотите пари? После Сочи появится фильм «Крутые виражи-2». Потому что парни из нынешней сборной Ямайки еще круче своих ветеранов. Несколько недель тому назад они завалились на одну из пафосных вечеринок и рассказали, что им не хватает 80 тыс. долл., чтобы купить новые лезвия для своих бобов — старые уже не соответствовали требованиям федерации. За считанные дни краудфандингом они собрали сумму под 200 тыс. А за пару дней до начала Олимпиады сборная Ямайки умудрилась потерять свой боб где-то в аэропортах при пересадках.

Но эта история про то, что мы сами готовы на многое, чтобы исполнить чью-то мечту.

А помните парня в сумасшедшем мексиканском горнолыжном костюме? Его история еще безумнее. Его зовут Хубертус фон Гогенлоэ, ему уже 55 лет и он представитель древнего немецкого аристократического рода и довольно известный музыкант. Фон Гогенлоэ сам основал в Мексике национальную федерацию горнолыжного спорта, стал ее главой и теперь сам себя отправляет на зимние Игры.

И эта история про то, как Олимпиаду и свою жизнь можно превратить в забавное шоу.

Когда перед вами пойдет сборная Норвегии, не пропустите человека, который понесет ее флаг. Это чемпион всего возможного в горных лыжах Аксель Лунд Свиндаль. В 2007 году он на склоне получил страшнейшие травмы. Рассказывают, что лыжа торчала прямо у него из тела, спина была сломана, а его лицо собирали из восьми осколков. Вскоре Лунд Свиндаль снова встал на горные лыжи, а в 2010 году выиграл все, что можно, включая Олимпиаду и чемпионат мира. Но можно только догадываться, что он чувствовал, решившись после страшных месяцев без движения в больничной палате снова испытать себя в супергиганте.

Тринадцать лет назад бобслеисту Стивену Холкомбу поставили диагноз кератоконус. Это значит, что через несколько лет он мог полностью ослепнуть. Зрение ухудшалось с каждым днем, а Холкомб все равно приходил на тренировки и искал врача, который смог бы помочь. И в 2008-м — нашел. И теперь Стивен Холкомб — пятикратный чемпион мира, победитель Олимпиады в Ванкувере и один из главных претендентов на «золото» Сочи.

Это истории про то, как можно преодолеть любой страх и про то, что нет смысла сдаваться раньше времени.

Все-таки жаль, что мы на Олимпиаде почти разучились их рассказывать и слушать.

[Малец]

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов

[бульбаш]

[СчастьеЕсть]

Руководство по выживанию и обороне города

Основной
colonelcassad
20 февраля, 17:00



Товарищи просят распространить познавательный материал на тему "Как себя вести при массовых беспорядках на фоне распада государственной власти".
Советы основаны на личном опыте автора и плотно пересекаются с выводами того аргентинца, который давал схожие советы по факту получения аналогичного опыта у себя в стране.

Руководство по выживанию и обороне города

Введение
Данные советы предназначены для простых граждан, которые волей случая оказались в ситуации уличных беспорядков, мародёрства и грабежей. В них изложен личный опыт двух подобных ситуаций, случившихся в 2005 и 2010 годах в городе Бишкек (столица Кыргызстана). Несмотря на промежуток в 5 лет, в обоих случаях действия развивались практически по одному сценарию за исключением небольших деталей. Однако в 2010 году, благодаря наличию у населения опыта противодействия, ущерб был значительно меньше.
Цель данных советов — обеспечение личной и коллективной безопасности законопослушных граждан. В ситуации, когда органы правопорядка не могут или не хотят устанавливать порядок, только мы сами можем себя защитить.
В данном тексте используется термин «мародёр» в значении — грабитель, погромщик. Такая трактовка объясняется уже устоявшимся применением данного термина в Кыргызстане.

Основные принципы

Первое. Банально, но правда: сохраняйте спокойствие. Не нужно сразу грузить семью в машину и стартовать как можно дальше. Можете не уехать из‐за толп на улицах, плюс, как показывает практика, границы соседи перекрывают оперативно. Да и оставленный бизнес/дом, откуда убежали хозяева, с гораздо большей вероятностью будет разграблен (может быть, даже вашими соседями). Не убегайте, а защищайтесь! Опыт бишкекчан показывает, что побеждать вполне возможно.

Второе. Один в поле не воин. Многие решают остаться дома/в квартире «защищать свою семью и имущество». Более глупого и вредного поведения трудно представить. К вам придут не два‐три случайных человека, от которых можно было бы отбиться. Мародёры действуют группами от десяти и более человек, с таким количеством вы не справитесь. Одиночка не играет никакой роли. Другое дело — организованная дружина. Даже пара десятков крепких мужиков при хорошем руководстве могут отгонять значительно превосходящие толпы. Сидя дома, вы ничем не помогаете своей семье. Напротив, дружина способна быстро реагировать на вызовы в пределах своего района.

Третье. Не ждите, пока кто‐то начнёт вас организовывать или собирать. Не смотрите на соседей (если они пойдут, то я и пойду) — они так же думают про вас. Кто‐то должен начинать, подавать пример. Если таковых нет — сделайте это сами. Лучше плохая организация, чем отсутствие таковой. Не беспокойтесь насчёт «а послушают ли меня?» — в таких ситуациях люди готовы слушать практически любого, кто будет предлагать какие‐то действия. Не думайте, что записавшись в дружину вы, тем самым, автоматически отправляетесь в самое пекло. Большая часть дружинников в активных боевых действиях вообще не участвует. Само присутствие дружинников останавливает очень многих мародёров.

Предварительный этап

Итак, вы — обычный гражданин обычного более‐менее крупного города. Ходите на учёбу/работу, имеете дом/квартиру, привычный распорядок жизни. И вполне возможно, что так оно и будет всю жизнь. Но для себя надо составить план действий в ситуации уличных беспорядков и мародёрства. Это вроде средств самообороны — мы надеемся, что это нам никогда не пригодится, но если вдруг что‐то случается — очень жалко, если не окажется под рукой. Одна ваша готовность к подобному сценарию надёжно защитит вас и ваших близких от паники.

Ответьте на вопрос: что вы будете защищать в первую очередь? Свою работу (торговые центры и офисы при прочих равных громят в первую очередь), свой дом (особенно актуально при угрозе национализма), свою, пардон, задницу? В дальнейшем я предполагаю, что вы будете следовать изложенным здесь основным принципам, то есть выбираете метод активной коллективной самообороны.

Как распознать угрозу

Уличные беспорядки и мародёрство — это как наступление зимы в декабре. Для соответствующих служб подобные события часто возникают ВНЕЗАПНО, но обычный человек вполне способен предугадать развитие событий.

Основной набор предпосылок для массовых беспорядков:

1. Наличие большой агрессивной толпы. Даже если это был изначально «мирный митинг», достаточно небольшой искры, чтобы всё запылало.

2. Отсутствие жёсткой организации/множественность лидеров/крайне агрессивные лидеры.

3. Деморализация органов охраны правопорядка.

Факторы, увеличивающие вероятность массовых беспорядков:

1. Победа толпы — захват зданий, успешный переворот, отбитие попыток разгона.

2. Наличие большого количества иногородних, люмпен‐пролетариата среди основной толпы.

3. Существование национальных районов в городе.

Если указанные факторы присутствуют, то не надейтесь, что «пронесёт». Неважно, будет ли толпа направляться конкретными людьми на объекты или нет. Неважно, сколько их — тысяча или двадцать тысяч.

Как Москва в 1812 году: город, занятый агрессивной, опьянённой победой толпой иногородних и малограмотных людей, когда милиция боится что‐то делать — ОБЯЗАТЕЛЬНО будет разграблен.

Советы:

1. Интересуйтесь политикой хотя бы на местном уровне. Сигналов обычно хватает, чтобы сделать верные выводы. Помните о законах Мёрфи — если что‐то плохое может случиться, то оно случится обязательно.

2. Толпа не появляется просто так. Чтобы собрать даже тысячу человек, необходимо многих заранее оповещать. Используются СМИ, городские форумы, блоги. Если не быть слепым и глухим — информацию вы получите вовремя. В современных условиях полной информационной блокады не бывает.

3. Не бойтесь преувеличить опасность. Куда опасней её недооценка. В панику тоже впадать не надо, поэтому все слухи необходимо подвергать критической проверке. Если в окно вы видите, что на вашей улице никого нет, а на форуме пишут, что туда уже танки подвели, то не стоит сразу же прятаться в подвале. Вероятнее всего, у чьего‐то страха глаза велики. Но нужно понимать, что на совсем уж пустом месте подобные слухи обычно не возникают.

Личный опыт. Март 2005 года. Кыргызстан

Акции протеста, организованные оппозицией после публикации результатов парламентских выборов, набирают силу. Кое‐где в регионах захватываются здания администраций, мэрии. Блокируется аэропорт в южной столице.

Мало сигналов?

23 марта. Бишкек. Небольшой митинг на площади разогнан. Оппозиция обещает на следующий день привести десятки тысяч людей.

24 марта, утро. Колонны двигаются с окраин в центр, к Белому дому. На площади собирается около десяти тысяч человек. Через какое‐то время попытка разгона отбита, милиция убегает. Захватывается Белый дом. Вот тут уже ясно, что грабежей и мародёрства не избежать.

6 апреля 2010 года. Кыргызстан

Акция протеста (вызванная задержанием активиста оппозиционной партии) в одном из регионов страны набирает силу. Захвачено здание администрации. На 7 апреля назначены массовые митинги во всех регионах (в том числе и в Бишкеке). На основании этой информации (а также понимания контекста — что недовольных крайне много) мы понимаем, что вероятность массовых беспорядков весьма велика.

7 апреля. Где‐то 11 часов утра. Попытка разгона митингующих отбита, милиция убегает, оставляя табельное оружие. Вооружённая толпа направляется к Белому дому. У кого‐то остаются надежды на мирный исход? Оба раза описываемые события происходили как минимум за 2‐3 часа до начала массовых уличных беспорядков. А вместе с тем, многие действительно не верили до последнего в то, что произойдёт. Снег в декабре так неожидан.

Что делать, когда вы понимаете, что есть вероятность массовых беспорядков?

1. Пока работают магазины — сделайте запасы продуктов. Не надо сметать всё с полок, запасая соль и спички — достаточно запасов на 2‐3 дня, неделю максимум. Далее или всё успокоится, или придётся всё‐таки подаваться в беженцы. В любом случае, много еды вам ни к чему.

2. Связь. Как показала практика, сотовая связь и интернет сперва практически перестают работать из‐за нагрузок, но в дальнейшем восстанавливаются и остаются в действии. Отсутствие информации и распускаемые слухи (в 99% — сильно преувеличенные) — крайне питательная среда для паники. Поэтому обязательно пополните баланс сотового телефона — потом это сделать будет очень трудно. Зарядите мобильник до упора. Если планируете находиться в защищаемом здании — берите с собой зарядное устройство.

3. Постарайтесь дозвониться друзьям и близким (совет: пользуйтесь не сотовой связью, которая, скорее всего, будет плохо работать из‐за перегрузки, а обычными городскими телефонами), убедитесь, что они находятся далеко от эпицентра событий. Никаких «пойду посмотреть» — это опасно (смертельно. Во время апрельских событий был застрелен как минимум один такой зевака, снимающий на телефон штурм здания). Женщин и детей — обязательно домой.

Что делать, когда становится ясно, что беспорядки неизбежны?

Предположительно у вас ещё есть пара часов до темноты и крайне вероятных погромов.

1. Выбор места. Где и что вы будете защищать? Если место далеко от вашего текущего местонахождения, то как туда добраться? Готовьтесь к тому, что городской транспорт перестанет функционировать очень быстро, а таксисты частники взвинтят цены в несколько раз. Если вы на личном авто — сделайте крюк, но как можно дальше объезжайте эпицентр событий. Толпа способна перемещаться довольно шустро, так что просто «соседняя улица» через 5 минут может перестать быть проезжей. Если вы на машине попали в момент концентрации толпы — пытайтесь прорваться. Орите, материтесь, сигнальте, но не останавливайтесь ни в коем случае. Пусть медленно, но продвигайтесь сквозь толпу до свободного участка.

2. Если у вас есть авто — перегоните в безопасное место. Обычные стоянки не слишком безопасны, оставлять на улице — тоже. Прятать автомобиль следует во дворах или в закрытых гаражах. Подробнее про автомашины рассказано в приложении 1.

3. Проведите инструктаж своей семьи. Расскажите, что вы хотите делать. Успокойте их. Мужчины выходят на защиту, женщины — снабжают их информацией и горячей едой. Подробнее про общение с женщинами рассказано в приложении 2.

4. Правильно оденьтесь. Лучше одеться теплее, чем требует погода, особенно в случае уличного патрулирования. Ночи даже летом бывают прохладными. Удобная обувь, одежда. Обязательно возьмите повязки для того, чтобы обозначить своё отличие от мародёров. Берите с запасом, чтобы кому‐то раздать. Обычно используются неширокие повязки на правую руку красного или белого (ночью хорошо заметно) цветов. Зарядите мобильник, если ещё не успели. Рекомендую взять с собой тёплую шапку. Она не только отлично сохраняет тепло тела, но и обеспечивает небольшую защиту головы от палок/булыжников.

5. Снаряжение. Обязательны: мобильник, немного еды (достаточно шоколадного батончика типа «сникерс»), повязка, документы. Желательны: фонарик, бинт, жгут, немного денег. Никаких сумок — только то, что помещается в карманы.

6. Оружие — вот тут ничего советовать не буду. Базовые принципы неизменны — если достали оружие — применяйте его. Будь то охотничье ружьё (стреляйте в воздух) или травматические пистолеты (как минимум первый выстрел — аналогично, в воздух). Только учтите, если вы применили оружие (даже биту или арматуру) — просто так отступить вам уже не дадут. Если не сможете победить и отогнать — скорее всего, вас жестоко изобьют. Если оружие не применялось, такая вероятность незначительна, поскольку мародёру лично вы неинтересны.

7. Запишите на мобильник все потенциально нужные телефоны (районных отделений милиции, скорой помощи, штабов дружин и прочего).

8. Если вы вливаетесь в уже сформированную дружину или идёте на защиту здания — то целуйте любимых и вперёд. Если же никто подобной дружины в пределах видимости не организовал, то вам придётся этим заняться самостоятельно. Советы по правильной организации дружин читайте ниже.

Ваши враги

Состав врагов сильно зависит от особенностей ситуации. Чаще всего, есть некоторое ядро (та самая первоначальная толпа, возможно — разбившаяся на подгруппы) и ситуативные группы (как правило — местные жители, привлечённые возможной халявой). Если вероятность успешно пограбить довольно высока (зависит, прежде всего, от состояния правоохранительных органов), то ситуативные группы могут быть крайне многочисленны.

Ваш противник, скорее всего, молодой парень от 13 до 20 лет, зачастую — приезжий. В одиночку не ходит, передвигается группами по 5‐10 человек. В случае нахождения цели — такие группы способны очень быстро подтягиваться к месту, в кратчайшие сроки создавая серьёзные толпы. В целом неорганизованны, довольно трусливы, но в большой толпе теряют чувство страха. Под действием адреналина могут не чувствовать боли. Оружие — камни, палки.

Выбор целей сильно зависит от причины беспорядков. Если это националистические выступления — будут грабиться торговые центры, рынки, офисы, дома и квартиры, которые по слухам, принадлежат людям другой национальности. Естественно, точность никакая, и достанется многим другим. В противном случае, первыми целями станут торговые центры — много товаров за стеклянными витринами, охрана не станет защищать их насмерть, как жители свои дома.

Точек погромов обычно много. Как только становится темно, группы мародёров возникают у практически каждого «вкусного» здания. Проводится базовая разведка — насколько крепки двери, есть ли решётка, присутствует ли охрана. Если цель — крепкий орешек, то могут оставить в покое (если рядом есть что‐то легче). Это не относится к крупным торговым центрам — их ценность для мародёров слишком велика.

Если атака успешна (разбиты витрины, грабители проникли внутрь), то толпа крайне быстро увеличивается в несколько раз — прибывают женщины, дети, даже старики (вы удивитесь, сколько вокруг вас потенциальных мародёров). За час, от силы два, выносят все ценные вещи. Внутри крушат всё подряд, часто бывают поджоги. Практика показывает, что если проникли внутрь, то практически невозможно удержать здание — слишком неравные силы. Цель защитников — не допустить проникновения.

После первого же успеха мародёры стремятся утащить свою добычу — домой или в ближайшую им доступную «нычку». Собственно, тут проявляется различие между местными и приезжими. Первые предпочитают ценные крупные вещи (в первую очередь — бытовую технику). Вторые — одежду, обувь, мелкие ценности (сотовые телефоны, ювелирные украшения). Часто случаются драки за обладание особо ценной вещью. Соответственно, даже если грабят торговые центры, а ваша дружина защищает спальный район — потащат мимо вас. Можно (и нужно!) отбирать и выписывать лечебных люлей подобным типам.

Только будьте осторожны — могут вернуться с подмогой (хотя при ваших достаточных силах — не вернутся).

Важный момент: кроме мародёров, в это же время «просыпаются» коммерсанты — владельцы торговых точек, бутиков. Они спешат вывезти хоть что‐то (зачастую — из уже разбитых центров), конкурируя с мародёрами. Поэтому прежде чем бить — спросите.

Будьте готовы к тому, что при первых успехах общее количество мародёров возрастёт на значительный процент жителей города. И тогда начинают громить всё подряд — офисы, мелкие магазины. Центр города, как правило, страдает гораздо сильнее окраин. Пик грабежей приходится где‐то на 00:00—02:00. Далее — снижается, с рассветом у разгромленных центров остаются последние стервятники, которые пытаются найти хоть что‐то ценное. Иногда тупо тащат домой витрины, рекламные щиты. Если мародёры не получили достойного отпора — в следующую ночь всё повторится.

Оборона торговых центров и офисных зданий

При прочих равных, именно они станут первыми целями. Причём есть даже свой порядок внутри данной категории: в первую очередь громят вещевые магазины, компьютерные салоны (и клубы), а также магазины бытовой техники. Это не означает, что если вы торгуете стройматериалами, то вам нечего волноваться — ничего подобного, грабят и несут всё — вплоть до вырывания розеток из стен.

Итак, ситуация. Есть большая агрессивная толпа, вооружённая дубинками и камнями, милиции нет, массовые беспорядки неминуемы, до темноты (и начала грабежей) есть ещё пара‐тройка часов относительного спокойствия. Как можно защитить свой торговый центр или офис?

1. Если есть возможность — обязательно вывезите товар/оргтехнику. Если вывезти по каким‐то причинам невозможно, то хотя бы уберите всё от витрин/окон. С улицы не должно быть видно ничего ценного! Это не только уменьшит ваши потери в случае поражения, но и снизит саму вероятность нападения.

2. В первую очередь — определите главного. Обычно это руководитель службы безопасности — человек с некоторым опытом, умеющий отдавать приказы. Если таковой имеется, то ваша задача — выполнять его распоряжения (кроме безусловно идиотских, разумеется). Давайте советы, подсказывайте, снабжайте информацией, но не переусердствуйте. Если вам кажется, что можно сделать лучше — сообщите о своём предложении. Если оно не принято — не спорьте, чёткость работы команды сейчас куда важнее, чем любая из нижеописанных мер.

3. Проанализируйте ситуацию. Как много обычных стеклянных окон без решёток на первом этаже? Какие у вас двери? Принцип простой: всё, что может быть разбито — будет разбито. Всё, что может быть отогнуто — будет отогнуто. Вам противостоят не тупые зомби, а довольно хитрые противники. Например, если есть запасные входы, то ими обязательно воспользуются.

4. Если обычные камни вам не страшны (много решёток или вообще нет стёкол на первом этаже), то лучше держать оборону внутри. Если же слабых точек много, то единственным шансом удержать будет организация живой цепи вокруг них. В 2005 году так был защищён (в тот раз — единственный из торговых центров) крупнейший магазин Бишкека — ЦУМ. Охрана и арендаторы всю ночь стояли в живой цепи.

5. В любом случае — защитите стёкла. Даже если серьёзных попыток штурма не будет, камни‐то кидать будут точно. Листы фанеры, кровельное железо, даже плотная ткань — всё будет кстати.

6. Обязательно должен быть проведён инструктаж для всех присутствующих защитников. Каждый должен понимать, где он должен стоять, что должен делать, какие приказы могут быть отданы, как отступать в случае поражения. Если подобный инструктаж проводите вы: не лгите людям. Говорите жёсткую, но правду (но не забывайте и подбодрить). Покажите, что вы — готовы к любому повороту событий. Наличие человека, принимающего решения и говорящего остальным, что им делать — ключевой фактор боевого духа в подобной ситуации.

7. Помимо непосредственного врага — мародёров — вам ещё угрожают тревога и страх неизвестности. В вашей команде должен быть как минимум один человек — источник информации. Попросите друзей/родственников смотреть телевизор слушать радио/сидеть в интернете (последнее даёт наиболее оперативные сведения, но и наименее надёжные) и звонить вам/скидывать SMS о важных событиях.

Если вам придётся защищать здание на улице

1. Хорошенько поешьте, напейтесь воды (но не слишком много). Обязательно сходите в туалет. Тепло оденьтесь. Исходите из худшего сценария — что придётся простоять всю ночь.

2. Не используйте оружие, если только не уверены на 100% в своей силе. Даже если вас сто человек, против толпы в пару тысяч вы не устоите. Лучшее оружие — дипломатия и настойчивость.

3. Определите оратора. Если беспорядки организовывают люди иной национальности — ваш «спикер» обязательно должен прекрасно говорить на их языке. Чётко понимайте обоснование погромов (варианты: «это всё принадлежит уроду‐правителю, поэтому надо разграбить», «это всё принадлежит <название национальности, против которой и организованы беспорядки>, поэтому надо разграбить») — и убеждайте толпу в обратном.

4. В вас могут кидать камни, вас будут толкать и пытаться проскользнуть мимо вас — не бойтесь, держитесь, не пускайте. Откровенно говоря, шансов у вас не очень много. Но опыт бишкекчан, в самую первую ночь отстоявших ЦУМ таким образом (около 100 человек против толпы тысяч в пять — всю ночь), показывает, что это возможно.

Если вам придётся защищать здание изнутри

1. Анализируйте все потенциальные точки проникновения. Если дверь можно выломать, то подоприте её мебелью. Если на витрины опускаются защитные жалюзи, то от ударов они несколько приподнимаются, после чего становится возможным пролезть под ними. Будьте готовы.

2. Стройте баррикады! У каждого возможного «входа». Столы, скамейки, стулья, вешалки — всё может идти в дело.

3. Определите, что может являться вашим оружием. Крайне желательно — использовать нелетальные варианты (даже если вам разрешили стрелять на поражение из огнестрельного). Шокеры, дубинки, резиновые/пластиковые пули. Крайне эффективным может стать использование пожарных гидрантов (желательно сперва убедиться — в нормальном состоянии ли шланг, достаточен ли напор?). Струя холодной воды отрезвляет и ни разу не добавляет желания штурмовать.

Можно ещё рассмотреть вариант использования огнетушителя, но я не слышал об успешном его применении в подобной ситуации. Рекомендация как психолога: дайте каждому хоть какое‐то, но оружие (хоть ножку от стула или кусок арматуры)! Это великолепное средство прекратить панику и снять тревогу.

4. Если ночь проходит более‐менее спокойно, то защитники начинают расслабляться. В таком случае уместно провести учения (собственно, их уместно провести в любом случае, если есть возможность) — быстрое занятие своих позиций, подготовка оружия (например, пожарных гидрантов), действия при резком изменении ситуации (допустим, прорыв с пожарного выхода). Учения позволяют отработать всё на практике (при любом сколь угодно хорошем инструктаже обязательно найдутся те, кто не услышал/не понял/ошибся). А также — неплохо взбодриться, и в целом отлично повышают боевой дух.

Этапы развития ситуации при штурме здания

1. Собирается ядро толпы. Это может быть даже маленькая группка в 5‐6 человек. Могут подъехать на машине. Они начинают созывать остальных — криками в первую очередь. Если никто не откликается и не подходит — уходят.

2. Толпа увеличивается до нескольких десятков человек. Толпа себя заводит дальнейшими криками. Летят первые камни. Тут возможна дипломатия.

3. Если камни разбили стёкла и можно проникнуть внутрь — толпа моментально начинает просачиваться. Обычно мародёр не пытается драться с охраной, его цель — быстро проникнуть и утащить самое ценное (соответственно, все хотят быть в первых рядах). Если проникновение удалось — количество мародёров увеличивается в разы буквально за минуты. Бишкекский опыт показывает, что если противник проник в здание — скорее всего, это поражение. Хотя в апреле 2010 года защитники торгового центра «Плаза» смогли реорганизоваться и прогнать всех попавших внутрь здания с помощью дубинок и шокеров.

4. Если стёкла разбить не получается/стоят решётки, то штурм переходит на новый этап. Применяются подручные средства — уличные скамейки, урны — в качестве таранов. Вышибают двери, решётки. Могут даже подогнать машину, привязать верёвку и дёрнуть с места. Обычные решётки вылетают «на ура». На этом этапе дипломатия никак не поможет. Только активная защита — поливайте водой, стреляйте, бейте тех, кто атакует. Не стоит стрелять в целом по толпе — вы их только разозлите.

5. Если вы успешно обороняетесь, не даёте ломать двери/решётки, то толпа несколько схлынет. Будет последующая попытка или нет, зависит от того: остались ли рядом более лёгкие цели и насколько «вкусно» именно ваше здание (в апреле 2010 года торговый центр «Beta Stores‐2» отбивал попытки штурма в течение 4‐5 часов).

6. Ближе к утру толпы становятся меньше, с рассветом грабежи обычно прекращаются.

Уличные дружины

Благополучно забытые в большинстве стран бывшего СССР, когда‐то они представляли собой довольно серьёзную силу. Здесь под уличной дружиной я буду понимать организованную (как правило, по месту жительства) группу граждан, целью которых является противодействие грабежам и бандитизму. В Бишкеке создавались дружины следующих типов:

1. При милиции — с целью усиления милицейских патрулей. Наряду со вторым типом — одна из наиболее эффективных дружин. Появляется обычно на вторую ночь (поскольку одним из важных признаков начала масштабных уличных беспорядков и грабежей является деморализация милиции). При прочих равных рекомендую записываться именно в эти дружины.
Преимущества: наличие представителя власти (страх перед ментом у бандитов инстинктивный), наличие оружия, довольно неплохой связи, хорошей (хотя это не гарантированно) организации. Несмотря на то, что дружины обычно организуют и ОВД, и опорные пункты — идти лучше в ОВД (туда вызывают всех боеспособных ментов, а в «опорках» остаётся пара женщин‐секретарей). Правила поведения здесь просты — инструктаж вам проведут, старшего назначат. Слушайтесь приказов и, скорее всего, всё будет хорошо. Из минусов — разве что повышенная вероятность участия в боевых действиях.

2. При некоторых (обычно полувоенизированных) организациях — Союз ветеранов Афгана, организации спортсменов. Создаются довольно оперативно (особенно если у жителей уже есть опыт выживания в подобных беспорядках). Обычно по‐военному организованы, мобильны. Зачастую являются одними из основных защитников порядка (особенно пока милиция шустро скидывает форму и прячется по домам). Если вам нужны гарантированные приключения — записывайтесь к ним вместе с машиной. Преимущества: те же, что и в первом пункте, за исключением отсутствия оружия. Минусы проистекают как раз из этого. Вероятность пострадать — сравнительно высока.

3. Дворовые дружины — обычно создаются активистом (‐ами) из числа жителей окрестных домов. Ничего особого не предполагают — это охрана собственно двора и прилегающих территорий. От конкретного организатора зависит, приблизятся ли ко второму типу дружин или к четвёртому. Обычно же представляют собой слабоорганизованную группу мужиков от 20 до 50 лет (большинство — 30‐40). Если район не относится к наиболее опасным, то пребывание в такой дружине — самое спокойное. Мародёры ищут лёгкие и богатые цели, идти по домам/квартирам начинают только при отсутствии более подходящих вариантов (исключая случаи национализма).

4. Неорганизованные дружинники — вышли на улицу после призыва к самообороне (обычно это происходит после первой ночи мародёрства и грабежей), могут организовываться различными городскими службами (вроде районных управ). Ключевое отличие — отсутствие грамотной организации и управления. Крайне не рекомендую пребывание в подобной дружине. Если есть возможность — возглавьте и организуйте хоть чуть‐чуть. Если по каким‐то причинам это сделать невозможно — ищите альтернативный вариант. Нахождение в дружине подобного типа не только не принесёт реальной пользы городу, но и подвергает вас серьёзному риску (бесполезному причём), вместо того вклада в защиту, который мог бы быть в ином случае.

Уличные дружины: порядок действий

У вас в городе всерьёз намечаются массовые беспорядки. Есть угроза, что грабители будут действовать и в вашем районе (помните, что при победе толпы и отсутствии сотрудников правоохранительных органов безопасных районов не остаётся в принципе). Если вам нет необходимости идти защищать своё место работы, то самым разумным будет защищать своё место жительства.

Подготовка:

1. Определите наиболее предпочтительную из имеющихся дружин. Читайте местные форумы, блоги — контактная информация дружинников появляется вполне оперативно. Дружины первого и второго типа предпочтительны для желающих активных действий. О наличии дворовой дружины вам обязательно сообщат — могут делать обход квартир, обзвон, или созывать всех со двора.

2. Уточните время и место сбора, наличие необходимого снаряжения (обычно — только нарукавная повязка определённого цвета, но могут сказать приходить и с подручным вооружением).

3. Стандартные вышеописанные действия — зарядить мобильник, хорошо поесть, тепло и удобно одеться, взять с собой необходимые вещи.

4. Если вам предстоит добираться до места сбора — постарайтесь сделать это засветло.

Как самому сформировать дружину?

Это имеет делать в случае, если:

1. На милицию нет никакой надежды.

2. Дружины второго типа довольно далеко.

3. Вы крайне беспокоитесь за своё жильё/людей в нём.

Порядок действий

1. Найдите домкома/квартального (если не знаете, где они живут — спросите у соседей постарше) — то есть самого что ни на есть местного представителя какой никакой, но власти. Сообщите о своих планах, попросите о поддержке ваших действий.

2. Решите основные моменты — когда собираете людей, что будете охранять (только свой двор? Район? Прилегающие магазины/офисы?)

3. Совместно с домкомом обойдите все квартиры. Если квартир много — ищите помощников, разделяйтесь. Для повышения эффективности можно делать объявления во дворе с использованием мегафона (громкоговорителя, «матюгальника»). Текст довольно простой и незамысловатый: «Мужчины домов № .. , .. — выходите во двор, записывайтесь в дружину! Защитим наш город от грабежей и разбоя, защитим тех, кого мы любим!». Но просто массовое объявление не очень эффективно — чисто психологически. Личное обращение (обход по квартирам) привлечёт гораздо больше людей, чем такое вот массовое. Феномен того же рода, что кричать «Кто‐нибудь, помогите!» менее эффективно, чем обращаться к конкретным прохожим: «Мужчина, помогите!».

4. Подготовьте помощника с листами бумаги — запись всех дружинников. ФИО, адрес, телефон. Это создаёт ощущение организованности, плюс позволит с лёгкостью выявлять «засланных казачков» (да, и такое бывает).

5. Созвонитесь с местным отделением милиции (если работает) и активными сильными дружинами. Сообщите об организации своей дружины, дайте свои координаты. Расскажите о своих планах (что охранять‐то будете), о своём составе. Договоритесь о поддержке и взаимопомощи. Возможно, вам поступят дополнительные инструкции или милиция к вам направит своего сотрудника.

6. Когда народ соберётся — проведите инструктаж. Его содержание аналогично описанному выше. Важное замечание: для сбора дворовой дружины огромное значение имеет ваш личный авторитет. При прочих равных скорее послушают мужчину лет 40‐45, хорошо знакомого со многими соседями, активиста двора. Если вам меньше 30 лет, то лучше ходить с кем‐то постарше — возьмите отца или хотя бы соседа соответствующего возраста.

Собственно деятельность дворовой дружины — это патрулирование двора и прилегающих территорий. Желательно не разделяться, в количестве — ваша сила. В случае угрозы — сперва, как и во всех прочих случаях, — дипломатия, далее — по обстоятельствам (обычно — драка). Обязательно в случае реальной угрозы вызывайте подкрепления — милицию или другие дружины.

Как из разрозненной толпы сделать нормальную дружину?

1. Как правило, отсутствие организации происходит из‐за отсутствия лидера. Хотя руководитель может и быть — но некомпетентный. Если руководитель именно такой — попробуйте с ним поговорить, дать ему несколько советов. Коль это бесполезно, плюс руководитель имеет значимый статус (например, глава районной управы — бюрократ, которому поручили создать дружину) — уходите. Такая дружина заведомо небоеспособна, при нападении мародёров — моментально обращается в бегство, тем самым значительно поднимая боевой дух вашего противника, что впоследствии приводит к увеличению потерь тем или иным образом.

2. Если официального руководителя нет, место лидера тоже вакантно — попробуйте его занять. Даже плохая организация лучше полного её отсутствия. Хуже вы не сделаете, а лучше — вполне можно.

Неорганизованность приводит к следующим последствиям:

1. Непонятно, кого слушать и чьи приказы исполнять. В кризисной незнакомой ситуации обычный человек готов и желает исполнять приказы, ему нужна «сильная рука» компетентного лидера. Начните что‐то делать: соберите всех, познакомьтесь с дружинниками, представьтесь сами.

2. Непонятно, что вообще делать. Отсутствие озвученного плана действий — одна из наиболее часто встречающихся ошибок. Проведите инструктаж: «патрулируем отсюда и до утра, при нападении на нас — отбиваемся, если их слишком много — отходим к такому‐то зданию. Не бросать своих товарищей».

3. Непонятно, что происходит вокруг. Нет информации => слухи => упадок боевого духа, готовность паники. Желательно, чтобы вы были наиболее информированным из всех — это дополнительно повысит ваш авторитет. Схема всё та же — попросите родных/друзей скидывать вам SMS или звонить (если связь работает нормально) на сотку обо всех значимых новостях (особенно происходящих в вашем районе). Рассказывайте своим товарищам о происходящем. Собственно, формула порядка: есть кто‐то, кто понимает, что происходит, знает, что надо будет делать, и скажет мне об этом. Всё, обычному человеку этого будет достаточно.

Заключение

Данное руководство представляет собой лишь небольшой набросок мыслей, навеянных неоднократным опытом противодействия массовым беспорядкам. Не претендуя ни в коем разе на полноту и всеохватность, я думаю, что сценарий уличных беспорядков на постсоветском пространстве будет примерно одинаковым (в его худшем варианте, разумеется: те же украинцы с Оранжевой революцией прекрасно обошлись без разграбления города).

Но в самых страшных ситуациях всегда находятся те, кто выходят на защиту города. Если выйдет каждый — ничего и никогда не произойдёт. Пока люди сидят по домам/квартирам — грабежи будут лишь нарастать. Однако никакие мародёры не всесильны. Горожан всегда ГОРАЗДО больше. В ваших руках — ваше будущее, ваша жизнь и жизнь ваших близких. Бишкекчане это уже поняли. Если не мы, то кто?...

Наконечный Александр

[СчастьеЕсть]

Как порно перестраивает ваш мозг и разрушает личную жизнь

«Распространение порнографии в интернете — это самый глобальный из когда-либо бессознательно проведенных человечеством экспериментов», — так начинается доклад американского нейробиолога Гэри Уилсона на конференции TED в Глазго в 2012 году. Этот доклад — реакция на доклад американского социального психолога Филипа Зимбардо (того самого, что провел знаменитый Стэнфордский тюремный эксперимент) «Исчезновение мужчин». В своем выступлении Зимбардо классифицировал сексуальную аддикцию в целом и пристрастие к интернет-порнографии в частности как серьезное психическое расстройство, которое может привести к исчезновению человека как вида.

В ответном выступлении Уилсон был настроен более оптимистично. Он рассказал не только о разрушительном влиянии интернет-порно на человеческий мозг, но и о внезапном исчезновении нежелательных симптомов, и о биологических основах того и другого процесса.

Поколение левой руки

По словам канадского психолога Саймона Лаженесса, мальчики начинают искать порнографию в возрасте 10 лет. Интернет-порнографии воспринимается как более захватывающая, чем обычные, традиционные виды порно, которыми человечество увлекалось в прошлом. «Почему так?» — задается вопросом Уилсон.

Во-первых, интернет-порно очень разнообразно. В проведенном австралийскими учеными исследовании наиболее быстрое возбуждение вызывала не просто обнаженная натура, а ее постоянное обновление. Испытуемых заставляли смотреть порно на 22 экранах. Когда на экранах было больше всего свежих клипов, эрекция (и субъективное возбуждение) росли быстрее всего. «Природа заботится о том, чтобы самцы оплодотворяли готовых к совокуплению самок до тех пор, пока вокруг вообще есть новые самки, — говорит Уилсон. — Чем лучше вам знаком партнер, тем больше времени проходит до семяизвержения».

Это явление в психологии и биологии известно как эффект Кулиджа: самцы проявляют самую высокую сексуальную активность по отношению к самой новой из готовых к оплодотворению самок. Само понятие происходит от шутки, которую 30-й президент США Джон Кулидж отпустил при посещении птицефабрики. «А что у вас, каждый петух обслуживает одну и ту же курицу?». «Нет, на каждого петуха у нас несколько куриц!». «Надо бы сказать об этом миссис Кулидж».

Без эффекта Кулиджа интернет-порнографии просто не было бы. Мы запрограммированы на то, чтобы рассматривать каждую новую появляющуюся на мониторе особь женского пола как возможность для продолжения рода. При каждой новой картинке в мозгу происходит выброс нейромедиатора дофамина. Он вызывает чувство удовольствия и влияет на процессы мотивации и обучения. До тех пор, пока перед человеком появляются новые картинки, он будет продолжать на них кликать, а дофамин — вырабатываться. С интернет-порно мужчина может за 10 минут увидеть больше привлекательных женщин, чем его предки наблюдали за всю жизнь.

Но мозг у нас тот же, что у людей каменного века. При регулярном просмотре порно человеческий мозг начинает перестраивать себя под постоянное облучение потенциальными половыми партнерами. Вырабатываются стойкие ассоциативные связи между сексом и обстоятельствами пользования вашим интернет-гаремом. Вы должны быть одни; подглядывать за ничего не подозревающей женщиной или парой; регулярно кликать мышью; у вас должна быть возможность ввести поисковой запрос для следующей дозы стимулирующего материала. Окон с материалом должно быть несколько, они должны постоянно обновляться, должен наличествовать слайдер для перемотки скучных фрагментов. Как заметил один из опрошенных Уилсоном молодых людей, мы — первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

Студент порно не разумеет

В реальной жизни секс происходит совсем в другой обстановке. Здесь важны социальные ритуалы, предполагающие общение с себе подобными и определенные умственные усилия с вашей стороны. Вы должны касаться других людей и быть готовыми к тому, чтобы вас тоже трогали. В настоящем сексе важны запахи и феромоны, а с партнером вырабатывается эмоциональная связь. Так что же получается, когда пристрастившийся к виртуальному порно молодой человек все-таки находит себе спутницу жизни из плоти и крови? На этот вопрос психологи пока не могут ответить определенно.

В 2009 году эксперимент Саймона Лаженесса заглох из-за того, что ученый не смогли найти ни одного студента, не знакомого с интернет-порно. Так что в любом исследовании такого рода будет отсутствовать контрольная группа — молодые люди, выросшие на нормальном сексе и ни разу не заглядывавшие на порносайты. Это создает огромное слепое пятно в любом эксперименте. Представьте себе, если бы все люди мужского пола в 10 лет начинали курить! Мы бы считали, что рак легких — абсолютно закономерное для мужчин явление.

Отказавшись от контрольной группы, Лаженесс задал 20 отобранным студентам вопрос: «Влияет ли интернет-порно на ваше отношение к женщинам?» Они ответили: «Нет, не влияет». Но ведь они пользовались порносайтами на протяжении десятилетия… это все равно что спрашивать рыбу, влияет ли на ее жизнь вода.

Кроме того, исследователи не спрашивали испытуемых о симптомах, которые Филип Зимбардо описал в «Исчезновении мужчин». В своей работе Зимбардо описывает симптомы пристрастия к порно, которые очень легко принять за симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности, клинической депрессии или обсессивно-компульсивного психического расстройства. В медицинских заведениях принято считать, что все это — результат, а не причина зависимости от интернет-порнографии. Поэтому порноаддиктам выписывают те же лекарства, что и при СДВГ или депрессии: психостимуляторы, антидепрессанты, антипсихотики… И врачи, и сами аддикты даже не рассматривают возможность того, что симптомы можно победить простой коррекцией поведения.

Тут возникает еще одна проблема: мало кто верит в сексуальную аддикцию как в психическое расстройство. Ведь секс — это нечто здоровое, даже необходимое для каждого человека! Но интернет-порнография — это не секс. «Разница между интернет-порно и сексом такая же, как между современными видеоиграми и шашками», — считает Уилсон. Согласно исследованию датских ученых 2006 года, просмотр порнографии — самое аддиктивное из всех видов интернет-занятий. Биологически это объясняется просто: мозг у нас запрограммирован на выдачу вознаграждений за действия, необходимые для выживания. Секс, еда, общение. В современном виде эти явления утрированы до предела: порно вместо секса, сверхкалорийный фастфуд вместо еды, социальные сети вместо обычного общения.

Еда с высоким содержанием калорий или голая девица на обложке немедленно вызывают выброс дофамина. Избыток дофамина заглушает встроенные механизмы насыщения. Если предоставить лабораторным мышам неограниченный доступ к сладостям, колбасе и крему, практически все они опасно растолстеют. Вот почему четыре из пяти американцев страдают от ожирения: они пристрастились к еде. Для сравнения зависимость от наркотиков или алкоголя вырабатывается только у 10% испытуемых — неважно, лабораторные мыши они или люди.

Борьба с собой

Когда-то неограниченное потребление еды или секса было важным эволюционным преимуществом. Сформулировать это можно просто: «Налетай, пока дают!» Волки съедают по 10 кг мяса с каждого убитого оленя. В брачный сезон все животные проявляют повышенную половую активность… но что если брачный сезон так никогда и не кончится?

От постоянных доз дофамина в нейронах накапливается протеин FosB, что приводит к структурным изменениями мозга. Сначала получить удовольствие от окружающей жизни становится все труднее. Затем вы начинаете реагировать только на порно — все остальное по сравнению с ним кажется тусклым и скучным. Наконец, у вас исчезает сила воли — а это уже изменения фронтальной коры головного мозга. Перед нами механизм выработки любой зависимости — неважно, от секса, азартных игр, еды или героина.

Но в процессе работы с людьми, в прошлом зависимыми от интернет-порнографии, психологи сделали важное открытие. Если человек прекращает потребление порно, мозг постепенно возвращается в нормальное состояние. Уже есть контрольная группа: люди, которые добровольно перестали смотреть порно в интернете. Уилсон называет это открытие «Воскрешением мужчин» — по аналогии с «Исчезновением» Зимбардо.

«Вам наверняка захочется спросить, почему нормальный мужчина может решить отказаться от просмотра порнографии, — усмехается Уилсон. — Ответ прост: эректильная дисфункция». Интернет убивает потенцию у молодых людей. Это подтверждает исследование итальянского Общества андрологии и сексуальной медицины, проведенное в 2011 году. Порноаддиктам перестает помогать даже «Виагра» — если она им вообще когда-нибудь помогала. Препараты для лечения импотенции действуют только ниже пояса, а ведь проблема в головном мозге. Мозг посылает все более слабые сигналы к половому органу. Начинается все с ослабления реакции на порно, затем наблюдается общее снижение потенции, а потом порноаддикт оказывается вообще неспособен добиться эрекции.

Уроков можно извлечь три. Во-первых, выше показан классический механизм любой аддикции. Во-вторых, интернет-порнография и «Плейбой» — разные явления. Ведь никогда раньше в истории человечества не наблюдалась массовая импотенция среди молодых мужчин (даром что «Плейбой» существует с 1953 года). В-третьих, только эректильная дисфункция способа заставить порноаддикта задуматься и встать на пусть исправления. Менее значимые симптомы просто игнорируются.

Для примера Уилсон приводит юношу 20 лет, последние 8 лет встречавшегося с психологами и психотерапевтами. У него нашли депрессию, тревожное расстройство личности, нарушения памяти и другие расстройства психики. Ему выписывали психостимуляторы, транквилизаторы и антидепрессанты. Он был исключен из двух университетов и дважды уволен с работы. С социальной тревожностью боролся курением марихуаны. Женщин в его жизни было много, ведь он был хорош собой и вращался в солидном обществе. Но они быстро исчезали из-за странностей его поведения. Интернет-порно он серьезно увлекался с 14 лет. С 18 лет начал пытаться что-то изменить в своем жизни — и понял, что все его проблемы упираются в порно.

За два месяца до беседы с Уилсоном наш герой полностью перестал смотреть интернет-порнографию. Бросить было не так-то легко, но он сумел это сделать. С тех пор молодой человек перестал пользоваться всеми лекарствами, у него улучшились память и внимание, с потенцией все стало в порядке и он превратился в настоящий магнит для девушек. Душеспасительную часть своего выступления Уилсон закончил упоминанием группы «Фапстронавты» на сайте reddit.com, у участников которой в жизни есть только одна цель: продержаться без мастурбации 90 дней. На момент выступления в группе было 5888 человек.

К сожалению, люди двадцатилетнего возраста получают потенцию обратно куда медленнее, чем более взрослые мужчины. Если у пятидесятилетнего человека все в порядке уже через пару месяцев, то у юноши на восстановление душевного и физического здоровья может уйти 4-5 месяцев. По мнению Уилсона, дело здесь в том, что взрослые люди не начинали свою половую жизнь с интернет-порно. Проблемы сексуального характера у них начались лишь тогда, когда им провели высокоскоростной интернет.

Подростки же начинают с интернета, причем в тот момент, когда их мозг способен вырабатывать рекордные количества дофамина. Еще следует учитывать, что в подростковом возрасте в мозге происходит закрепление часто используемых нейронных цепей и упразднение неиспользуемых. Годам к 22 это может привести к неприятным последствиям, если вы ненароком смотрели много экстремальной порнографии или порнографии, не вполне соответствующей вашей текущей сексуальной ориентации. «К счастью, человеческий мозг очень гибок и пластичен. Если молодой человек бросит смотреть порно, рано или поздно все должно вернуться в исходное биологичес

[Pablo)]

Из мира приколов. "Подруга жены Любашка непосильным
трудом заработав "бабосов" и
добросовестно "отучившись" на курсах по
вождению , приобрела себе новенький
Фиат Пунто. Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по
дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне,
что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита
днища оторвалась". Сам я не первый год
нервно курю, когда "мастеры-
фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной
автобезграмотности было просто
недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я
обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены
свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был
не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую
она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне
было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо,
на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час, правый ряд,
с "аварийкой". Вся ее тирада время от
времени прерывалась схлипываниями и
моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не
менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что мужики на дороге абсолютно
правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но
отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет
нужных запчастей а именно:..... Слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та
не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух
в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в
течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на
машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот
момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из
женской солидарности."