Забота или Это Беларусь, детка!!!
Feb. 18th, 2014 at 8:31 AM
Улыбка
Двенадцать ночи. Настроения нет. Полнолуние. Потеряла права. Банковские карточки тоже потеряла. Звонок. На автомате беру трубку.
- Милиция беспокоит.
От белорусской милиции я почему то жду только приятных новостей.
"Оооо!!! Нашли права!!!! И карточки заодно!!!!"
Пронеслось в голове.
- Это ваша машина стоит на улице Карла Маркса?
- Да, моя...
- У вас окно в машине приоткрыто. Сходите, пожалуйста, закройте и перезвоните нам, все ли в порядке?
- Спасибо!!! Сейчас схожу.
Сходила. Закрыла. Ничего не пропало, хотя в машине постоянно болтается настоящий "Lui Vitton" со спортивной формой. Перезваниваю.
- Спасибо вам!!! Все в порядке.
- В следующий раз будьте бдительны.
Объехала весь мир, но не знаю другой страны, где люди так бережно относятся друг к другу.
Кто то ночью, выходя из ресторана "Cafe de Paris," увидел мое открытое окно и не поленился позвонить в милицию.
Милиция пробила машину по базе и нашла мой номер телефона. Дежурный заботливо позвонил мне...
Ну и конечно же я не поленилась сходить закрыть окно и поблагодарить нашу родную милицию.
Благословенная страна!!!
Истории которые вам понравились!
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
-
Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, товарищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хозяйственном дворе, – обратился он к командиру полка.
Хозяйственный двор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хозяйственном дворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала.
А ещё у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетние.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хозяйственный двор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Ну “ароматы Франции”! Вообще то, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хозяйственному двору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, товарищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хозяйственном дворе, – обратился он к командиру полка.
Хозяйственный двор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хозяйственном дворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала.
А ещё у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетние.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хозяйственный двор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Ну “ароматы Франции”! Вообще то, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хозяйственному двору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
.
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Любо!
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=y4D1DVXOV24#t=51
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=y4D1DVXOV24#t=51
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Маркетинг 80 lvl
Ещё в 1928 году курение женщин на публике считалось в Америке табу. Один из табачных магнатов обратился к Бернейсу со словами: "Мы теряем половину потенциального рынка". Психоаналитическое исследование показало, что наибольшего успеха у потребителей-женщин можно добиться, сделав сигарету символом равноправия полов. Бернейс сообщил журналистам, что на традиционном пасхальном шествии 1929 года феминистки зажгут факелы свободы. Никто не знал, что это значит, и пресса проявила огромный интерес к действу. Наконец, группа VIP-дам достала спрятанные под одеждой сигареты и закурила перед камерами.
Через несколько недель курящая женщина уже была в Америке привычной деталью пейзажа. Статуя Свободы перестала быть единственной американкой с факелом - факелы свободы зажглись по всей стране.
Ещё в 1928 году курение женщин на публике считалось в Америке табу. Один из табачных магнатов обратился к Бернейсу со словами: "Мы теряем половину потенциального рынка". Психоаналитическое исследование показало, что наибольшего успеха у потребителей-женщин можно добиться, сделав сигарету символом равноправия полов. Бернейс сообщил журналистам, что на традиционном пасхальном шествии 1929 года феминистки зажгут факелы свободы. Никто не знал, что это значит, и пресса проявила огромный интерес к действу. Наконец, группа VIP-дам достала спрятанные под одеждой сигареты и закурила перед камерами.
Через несколько недель курящая женщина уже была в Америке привычной деталью пейзажа. Статуя Свободы перестала быть единственной американкой с факелом - факелы свободы зажглись по всей стране.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Паникерство, как точная наука.
Сперва немного теории. Сразу реши для себя - считаешь ли ты, что точно знаешь, как функционирует мир, в одном из закоулков которого ты безбедно прожил какое-то смешное время. Если считаешь, что да (или подозреваешь, что “ну хоть чуть-чуть-то знаю”), дальше читать не надо - ступай посмотри телевизор или сделай “евроремонт”. Если ты не мудак, то читай; то, что написано ниже, поможет тебе коптить небо даже тогда, когда склеит ласты три четверти ныне живущих рядом с тобой мудаков. Почему они вдруг откинут копыта? Потому, что этого сильно хотят сильные засранцы, живущие по соседству, и давно работают по этой теме, и работают грамотно; и еще, вот здесь читай внимательно: и вложили в это благородное предприятие ДОСТАТОЧНО средств, в том числе и наших. Опять спрошу - почему крякнул совок, сам или не сам? Если твой ответ - сам, то ты мудак и твоя судьба - сдохнуть в ближне-среднесрочной перспективе, так что не забивай себе голову этой паранойей, а реально улучшай условия жизни своей семьи. Прямая тебе дорога в М Видео, возьми там в кредит большую плазму.
К чему я о совке. Я не пытаюсь говорить, что совок - это плохо или хорошо, по барабану, если честно. Важно другое, главное: Совок гарантировал непрерывность подачи тепла и света, и успешно гасил всех, пытающихся беспредельничать, своих и чужих. Это было прошито у него в BIOSе, он не мог по другому. Теперь совка нет, а сила, которая дожирает его труп, не заинтересована в тебе, более того - она хочет, чтоб ты сдох. И ты - мудак, если не понимаешь этого до сих пор; так что сделай одолжение - обидься на эту грубость и не читай дальше - распинаться перед животным, согласным с планом собственного забоя мне неохота.
Далее. Труп совка не против твоего умерщвления, да и если б он был против, это ничего бы не изменило. Вот опять встроенный тест. Государство с атомной бомбой это как человек с дробовиком - может жахнуть дуплетом, ошметков не останется. Но это человек. Труп не то что жахнуть, а даже му сказать не может, но мудаки постоянно видят что-нибудь одно, видеть сразу много они не хотят - это нервирует и мешает предвкушать грядущие удовольствия. Они кричат - ерунда, дробовик-то на месте! Ну, не чистят да незаряженым стоит, это фигня, главное, что он пока есть. Когда будет надо, зарядим да как дадим с обоих стволов… Не смешно даже. Наш дробовик привален к разложившемуся трупу, в котором еще копошимся мы. Да, воняет уже не так, как десять-пятнадцать лет назад, подсохло сверху, жижа стекла. Местами, где обдувает, так уже и совсем не воняет. Местами даже можно жить, да вот есть один неприятный момент: рядом в шезлонге развалился убивец с крюком и ждет. Пока дохлятина не подсохнет до уборкопригодного состояния, трогать не хочет - корку прорвешь, еще развалится, и место загадится непадецки. Ему это не надо, он хочет чистое место, где можно спокойно загонять в яму специально обученных опарышей, чтоб они доставали ему всякие нефти да газы. От того, что яма уже выкопана, но какие-то лишние, никому, даже себе не нужные опарыши жрут его нефть (а это, если честно, его нефть), терпения у него все меньше и меньше. Вроде все ясно - какая судьба ждет отдельно взятого опарыша, не обученного доставанью нефти из дырок в земле. Нет, мудакам неясно, “Все как-нибудь образуется”, некоторые даже уверены, что и тут пронесет. Ну да хрен с ними, туда им и дорога. Ты-то не мудак, тебе еще жить - если, конечно, есть причины.
Скорее всего, пиздец, как это за ним водится, подкрадется незаметно и готов ты к нему не будешь, несмотря на достаточно продолжительный и недвусмысленный подготовительный период. Самый главный сигнал будет за год-полгода, когда убивец резко начнет шугать от трупа чужих, чтоб не наползло лишнего опарыша. Тут тебе надо будет маленько подумать - веришь ты себе или ящику. Если все-таки тебе со стадом и смерть красна, не парься. Помечешься неделю-месяц, тут тебя и забьют за полсухарика или за просто так - а че, классный выход, мучаться недолго. Это не шутка, серьезно, подумай, а тебе оно надо - жить? Это же работа, тяжелая и неблагодарная, все равно в конце концов сдохнешь и все. Если согласен, нафига тогда дальше все это читать - афтар, скотина, измывается по всякому, не “уважает”, не спешит понравиться - на хера тебе такие моральные травмы, тем более, что дальше буду ващще глумиться. Пока я тебя по щетинке почесывал.
Почему “по щетинке”. Люди бывают свиньи, шакалы и люди. Мы вот с тобой свиньи. Шакал один-два на роту свиней, это примерно. Может быть и один на две роты. Кажется, что больше? Нет, это просто некоторые свиньи научились похоже косить под шакала, и буреют, пока ножа не увидали. Людей, которые люди, ты никогда не видел и никогда не увидишь. Если ты шакал, то досюда не дочитаешь; значит, ты свинья. Причем свинья ты тупая. Был бы ты свиньей умной, то такую пургу даже в руки бы не взял. Это элементарная логика: умные свиньи очень ценят свое время и на чтение про столь отвлеченные, параноидальные и непозитивные вещи время не тратят. Во-первых, среди умных свиней это западло, а во вторых - они постоянно помнят о том, столько свиней за эти минуты можно развести еще на один мешок комбикорма. Если ты считаешь справедливой такую оценку того, что принято называть “уникальной и неповторимой Личностью”, то можешь читать дальше, только сначала скажи: “Я - тупая свинья, наконец-то меня ткнули рылом в этот бесспорный факт. Никогда не буду больше про это забывать!” Так ты лучше поймешь, что написано дальше. Если тебе кажется, что ты всегда все понимаешь, вспомни, кто ты есть по факту, и как стал таким; а ведь родился-то человеком. И больше не забывай, свинья ты тупая.
От получения народом подтвержденной информации о наступлении Пиздеца и до начала полномасштабного беспредела не сутки, и тем более не недели, а часы. Конечно, это зависит от поведения ментов и имеющихся в населенном пункте военных, но разумнее ориентироваться на минимальные сроки - многие люди (что бы ты не думал по этому поводу) давно готовы к такому развитию событий, и мешкать не станут.
Сразу выкинь из головы вариант “остаться в городе и помародерить”. У тебя не получится. Если ты думаешь, что это будет весело и просто, ты опять получаешься мудак. Ща обосную. Первое. Ты свинья, не забыл? Поэтому промародеришь ты ровно до первой встречи и настоящими мародерами-шакалами. А теперь прикинь, где кучкуется хищник. У скопления добычи, дабы минимизировать перемещения и сохранять контроль над кормовой территорией. Тебе надо крутиться на ихних вилах? Шансов резко перекраситься и влиться в хищный коллектив у тебя мало. Теоретически есть, но рассчитывать на них - самоубийство. Если самоубийство - это то, что тебе надо, оставайся. Второе. Остаться в городе - означает непрерывные перемещения, и не с целью пообижать кого-нибудь и отобрать конфетку, а с куда более опасной и непродуктивной. Эта цель - контроль обстановки, сидеть на месте в городских условиях нельзя. Если ты не понимаешь, что это и зачем это надо - прямо сейчас иди в сортир и вздернись там. Так ты не утащищь на минус два тех людей, которые будут вынуждены тебе довериться. “Папа сказал, что переждем беспорядки дома. Сначала было ниче, а потом его привели домой под ножом какие-то дядьки из второго подъезда, мы с мамой открыли, а они выебли и прирезали нас с мамой, а папу забили ногами и потом обписили…” Че, думаешь, все? А ну равняйсь, чучело! Стоит тут пнимаш, раскарячился, как марсианка в положении, булки расслабил… Третье. Единственное, что может тебя выкрутить из задницы по имени “город”, это невероятное везение и огромный опыт. Ни того, ни другого у свиней не бывает, увы. Можешь поспорить, что “это не так”, только где-нибудь в другом месте и только про везение. Про опыт, надеюсь, спорить не станешь. И приобрести его тебе не дадут, не думай: опыт боевых действий в застройке приобретается только и исключительно в составе подразделения. Причем далеко не всякого подразделения, а под командой настоящего командира; к тому же этот опыт бывает плохой и хороший, а хорошего в жизни мало. Его имеют те, кто не раз и не три ходил по мартанам и совал гранаты в подвалы, и при этом не наловил полное брюхо железа. Таких немного, и они, как парни умные, тут же теплой компанией сделают то, что я тут задолбался советовать тебе - нах из города.
Добавлю, что факт крушения привычной картины мира провоцирует на неадекватное поведение даже здоровых людей, а между нами ходит вдобавок целое море разных психов, со справками и без. Из Спитака через несколько дней после взятия вевешниками района под контроль этапировали целый столыпин людоедов - им че думаешь, там жрать нечего было? Короче, сразу ломай в себе стереотип - “если никого не трогать, то и тебя никто не тронет”. Тронут, еще как, особенно в самые первые дни. Потом успокоятся, и начнут резать друг друга из каких-то практических соображений, но сначала переколбасят уйму народа просто так. Если ты думаешь, что это такие типа чернушные шуточки, закрывай файл и почитай че-нибудь позитивное, например поищи в сети чего-нибудь на тему добрососедства и взаимовыручки, проявленной автолюбителями и пассажирами, застрявшими на трассе то ли в Ленск, то ли в Якутск; короче, где-то в Восточной Сибири в прошлом-позапрошлом году. Слова для яндексированья здесь:
http://gl-notes.livejournal.com/891104.html
Кроме того, выход из города может стать затруднен, поэтому Один Знакомый Параноик считает, что срываться надо в первые же часы, и я с ним согласен: у власти, пока она не разложится окончательно, есть дурная манера ограничивать движуху на доступной территории. Также следует понимать: чем дольше ты протянешь, тем более отвязанными будут беспредельщики на блокпостах. Блокпост, который минимум дважды в сутки не сношают во все дыхательно-пихательные, разлагается до основания за три-четыре дня. До основания - это значит, что тебя могут вытряхнуть и шлепнуть не задумываясь и без особого повода. Так что обязательно возьми для них что-нибудь - если вышел вовремя и не можешь обойти.
Если выйдешь из города без проблем, не расслабляйся: ты - жвачное животное модели свинья, но не все йогурты одинаковы. Есть люди, больше смахивающие на шакалов и гиен. И они далеко не так тупы, как жвачные свиньи, и почуяли Пиздец куда раньше, и очень надеются на встречу с тобой; ведь ты, как это ни печально, их кормовая база. Это я к тому, что за городом ты должен пасти во все глаза, и избегать любых контактов. Любых - это значит любых вообще, а не только тех, которые покажутся опасными даже тебе. Причем толпа других свиней не подмога и ни от чего не спасет - если в толпе обнаружится шакал, и ему приглянется что-то твое, никто тебя отмахивать не полезет - проверено многими хрюшками, наивно полагавшимися на давно вытравленное из народа чувство локтя. Лучше сбивать ноги по бурелому, но идти одному, чем по дороге, но в компании. Если уж дорога, то ночью. Ночь вообще самое безопасное время для таких мягких и вкусных, как мы с тобой - но только на знакомой местности. Ты заметил - надо все делать не “как все нормальные люди”? Так называемым “нормальным людям” нашей страны кое-кто прописал сдохнуть - и зуб даю, добьется результата, как бы нам с тобой не хотелось сохранять свой свинячий образ жизни. Нормальный образ жизни человеческого существа - война. Чем скорее и полнее ты это осознаешь, тем больше у твоих щенков шансов вырасти, а у тебя - сдохнуть по человечески. Жил ты свиньей, чего уж там, а вот как ты сдохнешь, решать тебе.
Кстати о войне и всяком таком армейском. Для эффективности действий в группе есть чудесная технология, резко повышающая шансы группы, ее освоившей. Называется “единоначалие”. Это когда все слушаются одного с вероятностью исполнения приказа более 0,5. Если ты будешь выводить семью, сразу нащелкай бабе по морде, перед выходом. Сначала обозначь, что в доме военное положение, и при малейшем непослушании (а оно ждать себя не заставит) приложись пару раз - серьезные вещи до баб доходят медленно. Важно сделать это с мордой как у Терминатора, тогда не придется подновлять по ходу; и сделать это надо сразу. После будет поздно, когда она начнет тормозить движение и забьет на выполнение команд. Дети в этом отношении куда более надежные и смекалистые товарищи, и будет умно, если ты будешь прислушиваться к тому, что они чувствуют, и не стесняться советоваться с ними.
Если какие-то люди покажутся тебе безопасными попутчиками, знай - ты на полдороге к дырке в области жизненно важных органов. Безопасен здесь ты, раз уж кто-то показался тебе безопасным. Люди судят по себе, согласен? Именно поэтому не имей с собой ничего объемного. Хищные люди обязательно подумают, что ты несешь разные полезные штуки, и грубо разлучат тебя с ними. Это, кстати, могут сделать с тобой даже такие же свиньи как ты, только более решительные.
Вот мы и подошли к главному. Как сделать так, чтоб у тебя все было, а тебе за это ниче не было. Народная мудрость: Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. Перед тобой стоит элементарная стратегическая задача: обеспечить сохранение в строю смешного количества личного состава, не ведущего активных действий. Простые вопросы: Как воспрепятствовать уничтожению л/с многократно превосходящими силами противника? Отступить, обеспечив достаточное расстояние между л/с и противником. Как обеспечить снабжение л/с во время отступления, до занятия МПД (места постоянной дислокации) и развертывания службы тыла? Создать резервы. Какова вероятность воспользоваться созданными резервами в условиях воспрещения противником маневра резервами, и подавляющего превосходства противника в живой силе и технике? Нулевая или близкая к таковой. Как повысить эту вероятность до приемлемых значений? Резервы удалить из места вероятной активности противника, рассредоточить, скрыть от противника их перемещение, обеспечив для себя сохранение беспрепятственного к ним доступа с учетом возможных изменений обстановки.
Нычка первая служит для обеспечения прибытия к нычке главной. Что в ней ныкать, смотри сам, этот вопрос зависит от слишком большого количества привходящих факторов, чтобы что-либо конкретизировать. Единственное, чем по-любому должна располагать Н1, так это таблеткой от тех, кто заломит тебе руку за ухо и заставит ее показать. Вот это следует очень хорошо запомнить, а желательно вообще осознать: с момента объявления Пиздеца ты - мясо. Ты больше не целый старший менеджер или бухгалтер на хорошем счету, с рамсиром и гаапом, а слабое жирное мясо, которое каждый может проткнуть железкой. И никакая нычка тебя не спасет, если тебя подведут к ней под белы крылья небритые парни, похожие на слово “быдло”, которое ты так любишь ввернуть при случае. Любишь, не отнекивайся. Сначала ты посмотришь, как твою нычку распотрошат, потом увидишь смутно знакомые кишки, а потом - очень близко, но недолго - симпатичного муравья на травинке. Так что запомни - нычка, не защищенная от случайностей неприятного свойства - не твоя, хоть ты и проплатил, и закопал. Чтоб нычка стала твоей, нужна защита. Что это будет - ножик в привязанных к ветке ножнах, Артуров меч в скале, граната либо ее муляж - решать тебе, но я бы задвоил, если не затроил такую штуку. Итак, рубка хвостов.
Простая ситуация - тебя под стволом приводят к Н1. Ты быстро успокоился, всю дорогу вел себя талантливо и никто тебя уже не боится. На подходе к нычке оказывается, что у самой нычки очень мало места, и всем подойти невозможно. Места хватает только для тебя, и кандидата в покойники N1, остальным придется подождать в сторонке. (Если местность позволяет, делай Н1 в таком месте, чтоб до нее надо было карабкаться в гору по единственно возможному маршруту, и на полпути устрой незаметный снизу навес из солидных булыжников) Ты подводишь кандидата к нычке, и он видит - надо нашугать тебя, мол, “шаг в сторону - башку оторву”, развязать тебе руки и заставить вытаскивать конфетку самостоятельно. Как этого достичь? Проще всего - опять-таки подбором места. Нычка должна оказаться в месте, где доставать ее просто опасно - или свалится на голову завал, или сам свалишься в глубокий овраг. Итак, тебе развязали руки, ты сгибаешься, чтобы поднять из-под дерна первую доску, а разгинаешься с эргэохой без кольца. Или ты сам разрезал ремень о заранее вбитый в укромно-доступном (на уровне пояса) месте кусок смачно наточенного полотна от механической пилы. (Смазанный литолом и с надетым полиэтиленовым пакетом.) Прикинь заранее, куда примерно тебя толкнут стоять-показывать, там и вбей 2-3 таких штуки. На них, кстати, одним толчком можно насадить одного-двух (если суперповезло) конвойных. Если ты парень богатый, пристрой рядом те же гранаты или муляжи, нож или светошок. Психологический эффект от преображения плачущего чмошника в наглого гада с эфкой в руке огромен, может, тебе даже не придется орать “Опустили стволы! Бегом, бля!!! Положу-у-у-у!!!”, неподготовленный человек очень боится гранаты, будь он хоть трижды шакал. Впрочем, если тебе совсем не повезет и тебя возьмут в оборот опытные твари, ты всегда сможешь разобраться и с ними, только цена будет выше - но, если твоя нычка спасет твою семью, ты будешь рад и этому. Даже против опытных гадов есть неубиваемый лом - та же загодя приныканная на маршруте граната (СВУ), или еще хохмы, о которых ниже. По пути ты несколько раз падаешь, чтоб привыкли и не напрягались. Последний раз ты падаешь связанными руками на примотанную доброй проволокой к доброму камню гранату, выдергиваешь заранее сжатую чеку и по звуку отскочившего рычага + 1 сек. резво откатываешься. Можно и в метре не наполучать, если место будет подготовлено, а уши вернутся на третий день. Лучше всего - выемка, она направит энергию взрыва как тебе надо. (Идеально - четырехсотая шашка с УЗРГМом, естественная выемка в прочном скальном основании, и четверть куба острого камня фракцией в один-два кулака - тут только бы откатиться за что-нибудь сбоку оси направления и за фронтом волны, ошметки всех других проблем будут качаться на уцелевших деревьях в самом почтительном отдалении. Во губу-то раскатал, да?) Откатываясь - заори, так и ушам полегче, и этих в непонятках оставишь, они позамирают, выпучив глаза - кто там чмошника за жопу тяпнул? Если будешь откатываться молчком, они сразу смекнут и залягут.
Теперь про несложные, но очень веселые хохмы. Хохма для мест, где есть обрыв - заставив пидарасов (как всегда, подбором места) сгрудиться на пятачке, ты с деловым видом или типа так надо сталкиваешь с обрыва здоровенную каменюку. К каменюке оказывается привязана или затроенная-зачетверенная колючая проволока, или разлохмаченный трос, или че сам придумаешь и аккуратно прикопаешь по окружности площадки. Второй конец, понятно, наглухо закреплен у обрыва. Ясно, что пидарасов сносит, как кегли. Может, даже с обрыва - тут уж как повезет. (Если вероятность падения есть, то место приземления тоже готовится) Это две-три-пять секунд твоего времени, пару-тройку пидорасов за этот срок можно просто перебить арматурой, заточенной с обоих концов и перемотанной посередке для пущей ухватистости. Это я про ту, которую ты прикопаешь возле каменюки, а проволочку выведешь наружу и намотаешь на приметный сучок, типа вросший в землю. Точно так же устраиваются хохмы не с петлей из колючки, а с “упавшим и мирно лежащим деревом”, у которого для скольжения обрублены нижние ветви, а к вершине опять же примотан трос от булыгана или ствола на обрыве; если ты начальник механички, то тебе тут вообще можно поизгаляться, принцип ты понял. Навари, к примеру, на старые фрезы заточенной арматуры и пропусти трос через них - только хорошенько смажь и заверни, когда будешь закапывать. Повторю - главное, выбери подход к нычке так, чтоб расположение пидарасов на подходе ты мог точно предсказать, а навредить человеку вплоть до остановки дыхания несложно. Лучшим источником энергии для всяких таких хохм является обрыв или склон горы.
Ладно, предположим, что тебе повезло, и ты привел свою семью к Н1. Тебе нужно идти дальше, к НГ - нычке главной. Теперь представь свою семью, прошедшую ночью зимним лесом пяток километров, и подумай, что должно быть в Н1.
Плохо стало? Если нет - значит, ты или совсем не думал или совсем богатый. Когда подумаешь хорошо, должно стать хреново; такая закладка вылазит баксов под семьсот-восемьсот минимум(на троих). А теперь еще новость - таких нычек ты должен сделать минимум две. И еще новость - о расположении минимум одной ты не должен знать. Чтоб не разболтать кому не надо. Не думай, что ты такой пионер-герой - кому на самом деле приспичило, расколет тебя за пять минут, и не сказать ты можешь только в одном случае - если не знаешь. Естественно, это не нужно, если ты собрался гулять сам по себе. В развитие данного направления прекрасно укладывается такая мера противодействия, как создание ложных нычек, чтоб, если уж взяли за задницу, привести гадов к яме, наполненной вроде и тем же, что и нормальная нычка, да что-то всего мало и все дешевое.
Теперь о дороге к НГ. Радиус, на котором имеет смысл располагать НГ от населенного пункта, должен превышать расстояние дневного перехода налегке, расстояние должно быть неудобным. Выйдя с утра на выслеживание тебя, умного гада, враг должен прийти на место, где стоит понюхать плотнее в самый неудачный час, когда уже темно и спать пора, а не искать что-либо. Тут уже все зависит от местности, таким расстоянием может быть и 5, и 40 км. Исключение - совсем уж большие НП, такие, как Екатеринбург или Самара. От них и семьдесят км лишним не будет. Про Москву я вообще молчу - от нее надо бежать сотни на полторы.
Итак, почему такое расстояние - зона дневной пешей доступности будет прочесана, как городской парк. Прошу учесть, что речь идет о ходе на лыжах, поэтому планируй соответственно, только помни, что расстояние по карте не равно расстоянию по факту. ОЗП (одному знакомому параноику) известны места, с которых можно различить легковушку, едущую по городу, оставаясь при этом полностью недоступным. Также заруби на носу следующее:
Расположение НГ должно быть максимально удалено от малых населенных пунктов, так как тамошнее население шарахается по лесу чрезвычайно активно, знает лес, и твою нычку может расковырять на следующий день после закладки. Расстояние ближе 10 км - недопустимо, это по деревенским меркам “тут недалеко”, и на такие расстояния шутя ходят дети. Дети - это главная опасность для нычки в мирное время. С другой стороны, их легко отвлечь - сделай что-нибудь “интересненькое” в ста метрах, и проблема решена.
Расположение НГ вблизи трассы - зер гут. В мирное время грибников уже поменьше, и охотников пока нет. Кстати об охотниках - тропы к полянам, на которых собирались “бутылочно-баночные” охотники, станут весьма оживленным местом, и надо предусмотреть, чтоб будущая тропа между ближайшими НП и этим Клондайком не проходила вблизи НГ. Вообще, следует уделить особое внимание прогнозированию будущей хоздеятельности соседей, и располагать нычки так, чтобы они не соседствовали с участками местности, которым предстоит стать более оживленными. Здесь прежде всего необходимо принять во внимание покосы - ОЗП натыкался на копенки посреди лесных полян и на двадцати километрах от деревни, и это были не егерские копенки.
Расположение НГ на выбранном участке должно исходить из главного принципа устройства нычек - их надо делать там, куда добром никто не полезет. В тех местах, которые нормальный человек обойдет по широкой дуге. В каждой местности они разные, и конкретизировать здесь бесполезно.
Второе, что нужно учесть. Твою нычку могут уничтожить два гада - человек и вода, больше никто. Что толку от нычки, которую никто не нашел, зато все испорчено водой. Значит - выбирай однозначно сухое место. Такие есть даже на болотине, достаточно только хорошо по ней полазить. И не жалей полиэтилена, чем толще и больше - тем лучше, он тебе еще ой как пригодится. Полиэтилен, особливо толстый, в условиях Пиздеца - самый востребованный стройматериал, заменить который чем-нибудь другим невозможно.
Третье. НГ должна располагаться на пятаке, вход на который - чирик, а выход - рубль. То есть, тактическая характеристика местности должна вызывать у находящегося в нем самодовольную улыбку, а у глядящего извне - смертную тоску и желание бросить все и поскорее вернуться домой. В идеале, приведя хвост, ты должен легко там усидеть сколько надо, безвозбранно измываясь над упершейся в проблемы погоней. При этом помни, что еще Сунь Цзы писал об “огневом нападении”. (Если ты, дожив до сраки лет, не удосужился прочесть одну из самых главных книг, то вспомни, что тебе говорилось о свиньях и людях, и убедись еще раз.)
Остальные требования к Нычке Главной вытекают из оглашенных.
Содержимое НГ раскрывать смысла нет - отмечу лишь, что она должна состоять из двух частей. Часть первая, самая главная, нужная и важная - Капитал. Да-да. От рыночной экономики не уйти и в горном лесу - когда Пиздец наступит, то ждать, что “все станет нормально” будет бессмысленно. “Как было” не станет уже никогда. Стало быть, все, что ты сегодня можешь обменять на дневной заработок, после Его Прихода ты не сможешь заработать за и год. И за четыре, добавлю. Изощряться в прогностике тут можно долго, но советую учесть опыт, наработанный в наши дни. Ты не в курсе, что множество наших с тобой сограждан упражняются в выживании прямо сейчас, и не далее, как в получасе езды от тебя? Дошло? Правильно. Чай, курево, сало и сладости. Точнее, курево, чай, сало и сладкое, вот так по убыванию ценности, показывает практика. Одна поправка - арестанту ружья не полагается, так что в Большой Пятерке не хватает одной позиции - боеприпасов. Раздельно хранимых - капсюля, гильза, порох в нераспечатанных банках. Разновесы, мерки, закрутки, смазка и прочая хрень. Сапоги и комплектующие для ремота обуви, портяночная бязь и фланель (копейки все стоит). Печные прибамбасы, полиэтилен толстый, стальная проволока (это самый ценный в лесу предмет), точила видел, ручные еще продаются? Да сам прикинь, как будет жить уцелевший народ и че ему буит надо.
Вторая часть НГ важна, однако останавливаться на ней излишне: каждому ясно, что он должен иметь в годовом походе на природу.
О нычке для возведения МПД (места постоянной дислокации). Строить что-либо в мирное время бессмысленно - все будет в лучшем случае изгажено и переломано, скорее же всего все, что вы соорудите, добрые люди сожгут. Что сделать смысл имеет, так это купить и собрать сруб. Подогнать, пронумеровать и раскатать обратно. Затем утащить(самостоятельно; или прирезать потом тракториста) на тракторной телеге к МПД, и сложить на жердях, скрутив толстой(6-8) проволокой до такого состояния, чтоб колхозник, нашедший твою нычку, поскреб в затылке да и плюнул: лежат бревны, вроде так ничо, да столько возни, что ну их на хер. Причем сложить в яме, где уже зарыты либо чугунная печь, либо набор печной фурнитуры с необходимым количеством кирпича и шамота. Если тебе не нравится работать голыми руками, можешь добавить еще и какой-нибудь инструмент.
Такая подготовка займет у тебя минимум четыре года, и не меньше десятки денег. Подумай, есть ли смысл париться, когда сдохнуть гораздо быстрей и дешевле, а оставшееся время “жить по-человечески”. Единственный минус варианта “сдохнуть” - ужасный запах, от которого не поможет “Рексона”, и плохая кредитная история - что уже гораздо серьезнее. Вот тебе путь свиньи, не желающей стать удобрением. Короче, смотри сам, все разжевано.
Вот так ты сможешь, если очень захочется, проскучать на свежем воздухе годик-другой самого веселого времени. А дальше или ты сдохнешь, или внезапно возродится из пепла рассыпавшаяся инфраструктура, или новое, уже истинно демократическое правительство построит тебе дом, даст вэлфер и проведет воду, газ с электричеством и быстрый как понос интернет. Бувай.
К чему я о совке. Я не пытаюсь говорить, что совок - это плохо или хорошо, по барабану, если честно. Важно другое, главное: Совок гарантировал непрерывность подачи тепла и света, и успешно гасил всех, пытающихся беспредельничать, своих и чужих. Это было прошито у него в BIOSе, он не мог по другому. Теперь совка нет, а сила, которая дожирает его труп, не заинтересована в тебе, более того - она хочет, чтоб ты сдох. И ты - мудак, если не понимаешь этого до сих пор; так что сделай одолжение - обидься на эту грубость и не читай дальше - распинаться перед животным, согласным с планом собственного забоя мне неохота.
Далее. Труп совка не против твоего умерщвления, да и если б он был против, это ничего бы не изменило. Вот опять встроенный тест. Государство с атомной бомбой это как человек с дробовиком - может жахнуть дуплетом, ошметков не останется. Но это человек. Труп не то что жахнуть, а даже му сказать не может, но мудаки постоянно видят что-нибудь одно, видеть сразу много они не хотят - это нервирует и мешает предвкушать грядущие удовольствия. Они кричат - ерунда, дробовик-то на месте! Ну, не чистят да незаряженым стоит, это фигня, главное, что он пока есть. Когда будет надо, зарядим да как дадим с обоих стволов… Не смешно даже. Наш дробовик привален к разложившемуся трупу, в котором еще копошимся мы. Да, воняет уже не так, как десять-пятнадцать лет назад, подсохло сверху, жижа стекла. Местами, где обдувает, так уже и совсем не воняет. Местами даже можно жить, да вот есть один неприятный момент: рядом в шезлонге развалился убивец с крюком и ждет. Пока дохлятина не подсохнет до уборкопригодного состояния, трогать не хочет - корку прорвешь, еще развалится, и место загадится непадецки. Ему это не надо, он хочет чистое место, где можно спокойно загонять в яму специально обученных опарышей, чтоб они доставали ему всякие нефти да газы. От того, что яма уже выкопана, но какие-то лишние, никому, даже себе не нужные опарыши жрут его нефть (а это, если честно, его нефть), терпения у него все меньше и меньше. Вроде все ясно - какая судьба ждет отдельно взятого опарыша, не обученного доставанью нефти из дырок в земле. Нет, мудакам неясно, “Все как-нибудь образуется”, некоторые даже уверены, что и тут пронесет. Ну да хрен с ними, туда им и дорога. Ты-то не мудак, тебе еще жить - если, конечно, есть причины.
Скорее всего, пиздец, как это за ним водится, подкрадется незаметно и готов ты к нему не будешь, несмотря на достаточно продолжительный и недвусмысленный подготовительный период. Самый главный сигнал будет за год-полгода, когда убивец резко начнет шугать от трупа чужих, чтоб не наползло лишнего опарыша. Тут тебе надо будет маленько подумать - веришь ты себе или ящику. Если все-таки тебе со стадом и смерть красна, не парься. Помечешься неделю-месяц, тут тебя и забьют за полсухарика или за просто так - а че, классный выход, мучаться недолго. Это не шутка, серьезно, подумай, а тебе оно надо - жить? Это же работа, тяжелая и неблагодарная, все равно в конце концов сдохнешь и все. Если согласен, нафига тогда дальше все это читать - афтар, скотина, измывается по всякому, не “уважает”, не спешит понравиться - на хера тебе такие моральные травмы, тем более, что дальше буду ващще глумиться. Пока я тебя по щетинке почесывал.
Почему “по щетинке”. Люди бывают свиньи, шакалы и люди. Мы вот с тобой свиньи. Шакал один-два на роту свиней, это примерно. Может быть и один на две роты. Кажется, что больше? Нет, это просто некоторые свиньи научились похоже косить под шакала, и буреют, пока ножа не увидали. Людей, которые люди, ты никогда не видел и никогда не увидишь. Если ты шакал, то досюда не дочитаешь; значит, ты свинья. Причем свинья ты тупая. Был бы ты свиньей умной, то такую пургу даже в руки бы не взял. Это элементарная логика: умные свиньи очень ценят свое время и на чтение про столь отвлеченные, параноидальные и непозитивные вещи время не тратят. Во-первых, среди умных свиней это западло, а во вторых - они постоянно помнят о том, столько свиней за эти минуты можно развести еще на один мешок комбикорма. Если ты считаешь справедливой такую оценку того, что принято называть “уникальной и неповторимой Личностью”, то можешь читать дальше, только сначала скажи: “Я - тупая свинья, наконец-то меня ткнули рылом в этот бесспорный факт. Никогда не буду больше про это забывать!” Так ты лучше поймешь, что написано дальше. Если тебе кажется, что ты всегда все понимаешь, вспомни, кто ты есть по факту, и как стал таким; а ведь родился-то человеком. И больше не забывай, свинья ты тупая.
От получения народом подтвержденной информации о наступлении Пиздеца и до начала полномасштабного беспредела не сутки, и тем более не недели, а часы. Конечно, это зависит от поведения ментов и имеющихся в населенном пункте военных, но разумнее ориентироваться на минимальные сроки - многие люди (что бы ты не думал по этому поводу) давно готовы к такому развитию событий, и мешкать не станут.
Сразу выкинь из головы вариант “остаться в городе и помародерить”. У тебя не получится. Если ты думаешь, что это будет весело и просто, ты опять получаешься мудак. Ща обосную. Первое. Ты свинья, не забыл? Поэтому промародеришь ты ровно до первой встречи и настоящими мародерами-шакалами. А теперь прикинь, где кучкуется хищник. У скопления добычи, дабы минимизировать перемещения и сохранять контроль над кормовой территорией. Тебе надо крутиться на ихних вилах? Шансов резко перекраситься и влиться в хищный коллектив у тебя мало. Теоретически есть, но рассчитывать на них - самоубийство. Если самоубийство - это то, что тебе надо, оставайся. Второе. Остаться в городе - означает непрерывные перемещения, и не с целью пообижать кого-нибудь и отобрать конфетку, а с куда более опасной и непродуктивной. Эта цель - контроль обстановки, сидеть на месте в городских условиях нельзя. Если ты не понимаешь, что это и зачем это надо - прямо сейчас иди в сортир и вздернись там. Так ты не утащищь на минус два тех людей, которые будут вынуждены тебе довериться. “Папа сказал, что переждем беспорядки дома. Сначала было ниче, а потом его привели домой под ножом какие-то дядьки из второго подъезда, мы с мамой открыли, а они выебли и прирезали нас с мамой, а папу забили ногами и потом обписили…” Че, думаешь, все? А ну равняйсь, чучело! Стоит тут пнимаш, раскарячился, как марсианка в положении, булки расслабил… Третье. Единственное, что может тебя выкрутить из задницы по имени “город”, это невероятное везение и огромный опыт. Ни того, ни другого у свиней не бывает, увы. Можешь поспорить, что “это не так”, только где-нибудь в другом месте и только про везение. Про опыт, надеюсь, спорить не станешь. И приобрести его тебе не дадут, не думай: опыт боевых действий в застройке приобретается только и исключительно в составе подразделения. Причем далеко не всякого подразделения, а под командой настоящего командира; к тому же этот опыт бывает плохой и хороший, а хорошего в жизни мало. Его имеют те, кто не раз и не три ходил по мартанам и совал гранаты в подвалы, и при этом не наловил полное брюхо железа. Таких немного, и они, как парни умные, тут же теплой компанией сделают то, что я тут задолбался советовать тебе - нах из города.
Добавлю, что факт крушения привычной картины мира провоцирует на неадекватное поведение даже здоровых людей, а между нами ходит вдобавок целое море разных психов, со справками и без. Из Спитака через несколько дней после взятия вевешниками района под контроль этапировали целый столыпин людоедов - им че думаешь, там жрать нечего было? Короче, сразу ломай в себе стереотип - “если никого не трогать, то и тебя никто не тронет”. Тронут, еще как, особенно в самые первые дни. Потом успокоятся, и начнут резать друг друга из каких-то практических соображений, но сначала переколбасят уйму народа просто так. Если ты думаешь, что это такие типа чернушные шуточки, закрывай файл и почитай че-нибудь позитивное, например поищи в сети чего-нибудь на тему добрососедства и взаимовыручки, проявленной автолюбителями и пассажирами, застрявшими на трассе то ли в Ленск, то ли в Якутск; короче, где-то в Восточной Сибири в прошлом-позапрошлом году. Слова для яндексированья здесь:
http://gl-notes.livejournal.com/891104.html
Кроме того, выход из города может стать затруднен, поэтому Один Знакомый Параноик считает, что срываться надо в первые же часы, и я с ним согласен: у власти, пока она не разложится окончательно, есть дурная манера ограничивать движуху на доступной территории. Также следует понимать: чем дольше ты протянешь, тем более отвязанными будут беспредельщики на блокпостах. Блокпост, который минимум дважды в сутки не сношают во все дыхательно-пихательные, разлагается до основания за три-четыре дня. До основания - это значит, что тебя могут вытряхнуть и шлепнуть не задумываясь и без особого повода. Так что обязательно возьми для них что-нибудь - если вышел вовремя и не можешь обойти.
Если выйдешь из города без проблем, не расслабляйся: ты - жвачное животное модели свинья, но не все йогурты одинаковы. Есть люди, больше смахивающие на шакалов и гиен. И они далеко не так тупы, как жвачные свиньи, и почуяли Пиздец куда раньше, и очень надеются на встречу с тобой; ведь ты, как это ни печально, их кормовая база. Это я к тому, что за городом ты должен пасти во все глаза, и избегать любых контактов. Любых - это значит любых вообще, а не только тех, которые покажутся опасными даже тебе. Причем толпа других свиней не подмога и ни от чего не спасет - если в толпе обнаружится шакал, и ему приглянется что-то твое, никто тебя отмахивать не полезет - проверено многими хрюшками, наивно полагавшимися на давно вытравленное из народа чувство локтя. Лучше сбивать ноги по бурелому, но идти одному, чем по дороге, но в компании. Если уж дорога, то ночью. Ночь вообще самое безопасное время для таких мягких и вкусных, как мы с тобой - но только на знакомой местности. Ты заметил - надо все делать не “как все нормальные люди”? Так называемым “нормальным людям” нашей страны кое-кто прописал сдохнуть - и зуб даю, добьется результата, как бы нам с тобой не хотелось сохранять свой свинячий образ жизни. Нормальный образ жизни человеческого существа - война. Чем скорее и полнее ты это осознаешь, тем больше у твоих щенков шансов вырасти, а у тебя - сдохнуть по человечески. Жил ты свиньей, чего уж там, а вот как ты сдохнешь, решать тебе.
Кстати о войне и всяком таком армейском. Для эффективности действий в группе есть чудесная технология, резко повышающая шансы группы, ее освоившей. Называется “единоначалие”. Это когда все слушаются одного с вероятностью исполнения приказа более 0,5. Если ты будешь выводить семью, сразу нащелкай бабе по морде, перед выходом. Сначала обозначь, что в доме военное положение, и при малейшем непослушании (а оно ждать себя не заставит) приложись пару раз - серьезные вещи до баб доходят медленно. Важно сделать это с мордой как у Терминатора, тогда не придется подновлять по ходу; и сделать это надо сразу. После будет поздно, когда она начнет тормозить движение и забьет на выполнение команд. Дети в этом отношении куда более надежные и смекалистые товарищи, и будет умно, если ты будешь прислушиваться к тому, что они чувствуют, и не стесняться советоваться с ними.
Если какие-то люди покажутся тебе безопасными попутчиками, знай - ты на полдороге к дырке в области жизненно важных органов. Безопасен здесь ты, раз уж кто-то показался тебе безопасным. Люди судят по себе, согласен? Именно поэтому не имей с собой ничего объемного. Хищные люди обязательно подумают, что ты несешь разные полезные штуки, и грубо разлучат тебя с ними. Это, кстати, могут сделать с тобой даже такие же свиньи как ты, только более решительные.
Вот мы и подошли к главному. Как сделать так, чтоб у тебя все было, а тебе за это ниче не было. Народная мудрость: Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. Перед тобой стоит элементарная стратегическая задача: обеспечить сохранение в строю смешного количества личного состава, не ведущего активных действий. Простые вопросы: Как воспрепятствовать уничтожению л/с многократно превосходящими силами противника? Отступить, обеспечив достаточное расстояние между л/с и противником. Как обеспечить снабжение л/с во время отступления, до занятия МПД (места постоянной дислокации) и развертывания службы тыла? Создать резервы. Какова вероятность воспользоваться созданными резервами в условиях воспрещения противником маневра резервами, и подавляющего превосходства противника в живой силе и технике? Нулевая или близкая к таковой. Как повысить эту вероятность до приемлемых значений? Резервы удалить из места вероятной активности противника, рассредоточить, скрыть от противника их перемещение, обеспечив для себя сохранение беспрепятственного к ним доступа с учетом возможных изменений обстановки.
Нычка первая служит для обеспечения прибытия к нычке главной. Что в ней ныкать, смотри сам, этот вопрос зависит от слишком большого количества привходящих факторов, чтобы что-либо конкретизировать. Единственное, чем по-любому должна располагать Н1, так это таблеткой от тех, кто заломит тебе руку за ухо и заставит ее показать. Вот это следует очень хорошо запомнить, а желательно вообще осознать: с момента объявления Пиздеца ты - мясо. Ты больше не целый старший менеджер или бухгалтер на хорошем счету, с рамсиром и гаапом, а слабое жирное мясо, которое каждый может проткнуть железкой. И никакая нычка тебя не спасет, если тебя подведут к ней под белы крылья небритые парни, похожие на слово “быдло”, которое ты так любишь ввернуть при случае. Любишь, не отнекивайся. Сначала ты посмотришь, как твою нычку распотрошат, потом увидишь смутно знакомые кишки, а потом - очень близко, но недолго - симпатичного муравья на травинке. Так что запомни - нычка, не защищенная от случайностей неприятного свойства - не твоя, хоть ты и проплатил, и закопал. Чтоб нычка стала твоей, нужна защита. Что это будет - ножик в привязанных к ветке ножнах, Артуров меч в скале, граната либо ее муляж - решать тебе, но я бы задвоил, если не затроил такую штуку. Итак, рубка хвостов.
Простая ситуация - тебя под стволом приводят к Н1. Ты быстро успокоился, всю дорогу вел себя талантливо и никто тебя уже не боится. На подходе к нычке оказывается, что у самой нычки очень мало места, и всем подойти невозможно. Места хватает только для тебя, и кандидата в покойники N1, остальным придется подождать в сторонке. (Если местность позволяет, делай Н1 в таком месте, чтоб до нее надо было карабкаться в гору по единственно возможному маршруту, и на полпути устрой незаметный снизу навес из солидных булыжников) Ты подводишь кандидата к нычке, и он видит - надо нашугать тебя, мол, “шаг в сторону - башку оторву”, развязать тебе руки и заставить вытаскивать конфетку самостоятельно. Как этого достичь? Проще всего - опять-таки подбором места. Нычка должна оказаться в месте, где доставать ее просто опасно - или свалится на голову завал, или сам свалишься в глубокий овраг. Итак, тебе развязали руки, ты сгибаешься, чтобы поднять из-под дерна первую доску, а разгинаешься с эргэохой без кольца. Или ты сам разрезал ремень о заранее вбитый в укромно-доступном (на уровне пояса) месте кусок смачно наточенного полотна от механической пилы. (Смазанный литолом и с надетым полиэтиленовым пакетом.) Прикинь заранее, куда примерно тебя толкнут стоять-показывать, там и вбей 2-3 таких штуки. На них, кстати, одним толчком можно насадить одного-двух (если суперповезло) конвойных. Если ты парень богатый, пристрой рядом те же гранаты или муляжи, нож или светошок. Психологический эффект от преображения плачущего чмошника в наглого гада с эфкой в руке огромен, может, тебе даже не придется орать “Опустили стволы! Бегом, бля!!! Положу-у-у-у!!!”, неподготовленный человек очень боится гранаты, будь он хоть трижды шакал. Впрочем, если тебе совсем не повезет и тебя возьмут в оборот опытные твари, ты всегда сможешь разобраться и с ними, только цена будет выше - но, если твоя нычка спасет твою семью, ты будешь рад и этому. Даже против опытных гадов есть неубиваемый лом - та же загодя приныканная на маршруте граната (СВУ), или еще хохмы, о которых ниже. По пути ты несколько раз падаешь, чтоб привыкли и не напрягались. Последний раз ты падаешь связанными руками на примотанную доброй проволокой к доброму камню гранату, выдергиваешь заранее сжатую чеку и по звуку отскочившего рычага + 1 сек. резво откатываешься. Можно и в метре не наполучать, если место будет подготовлено, а уши вернутся на третий день. Лучше всего - выемка, она направит энергию взрыва как тебе надо. (Идеально - четырехсотая шашка с УЗРГМом, естественная выемка в прочном скальном основании, и четверть куба острого камня фракцией в один-два кулака - тут только бы откатиться за что-нибудь сбоку оси направления и за фронтом волны, ошметки всех других проблем будут качаться на уцелевших деревьях в самом почтительном отдалении. Во губу-то раскатал, да?) Откатываясь - заори, так и ушам полегче, и этих в непонятках оставишь, они позамирают, выпучив глаза - кто там чмошника за жопу тяпнул? Если будешь откатываться молчком, они сразу смекнут и залягут.
Теперь про несложные, но очень веселые хохмы. Хохма для мест, где есть обрыв - заставив пидарасов (как всегда, подбором места) сгрудиться на пятачке, ты с деловым видом или типа так надо сталкиваешь с обрыва здоровенную каменюку. К каменюке оказывается привязана или затроенная-зачетверенная колючая проволока, или разлохмаченный трос, или че сам придумаешь и аккуратно прикопаешь по окружности площадки. Второй конец, понятно, наглухо закреплен у обрыва. Ясно, что пидарасов сносит, как кегли. Может, даже с обрыва - тут уж как повезет. (Если вероятность падения есть, то место приземления тоже готовится) Это две-три-пять секунд твоего времени, пару-тройку пидорасов за этот срок можно просто перебить арматурой, заточенной с обоих концов и перемотанной посередке для пущей ухватистости. Это я про ту, которую ты прикопаешь возле каменюки, а проволочку выведешь наружу и намотаешь на приметный сучок, типа вросший в землю. Точно так же устраиваются хохмы не с петлей из колючки, а с “упавшим и мирно лежащим деревом”, у которого для скольжения обрублены нижние ветви, а к вершине опять же примотан трос от булыгана или ствола на обрыве; если ты начальник механички, то тебе тут вообще можно поизгаляться, принцип ты понял. Навари, к примеру, на старые фрезы заточенной арматуры и пропусти трос через них - только хорошенько смажь и заверни, когда будешь закапывать. Повторю - главное, выбери подход к нычке так, чтоб расположение пидарасов на подходе ты мог точно предсказать, а навредить человеку вплоть до остановки дыхания несложно. Лучшим источником энергии для всяких таких хохм является обрыв или склон горы.
Ладно, предположим, что тебе повезло, и ты привел свою семью к Н1. Тебе нужно идти дальше, к НГ - нычке главной. Теперь представь свою семью, прошедшую ночью зимним лесом пяток километров, и подумай, что должно быть в Н1.
Плохо стало? Если нет - значит, ты или совсем не думал или совсем богатый. Когда подумаешь хорошо, должно стать хреново; такая закладка вылазит баксов под семьсот-восемьсот минимум(на троих). А теперь еще новость - таких нычек ты должен сделать минимум две. И еще новость - о расположении минимум одной ты не должен знать. Чтоб не разболтать кому не надо. Не думай, что ты такой пионер-герой - кому на самом деле приспичило, расколет тебя за пять минут, и не сказать ты можешь только в одном случае - если не знаешь. Естественно, это не нужно, если ты собрался гулять сам по себе. В развитие данного направления прекрасно укладывается такая мера противодействия, как создание ложных нычек, чтоб, если уж взяли за задницу, привести гадов к яме, наполненной вроде и тем же, что и нормальная нычка, да что-то всего мало и все дешевое.
Теперь о дороге к НГ. Радиус, на котором имеет смысл располагать НГ от населенного пункта, должен превышать расстояние дневного перехода налегке, расстояние должно быть неудобным. Выйдя с утра на выслеживание тебя, умного гада, враг должен прийти на место, где стоит понюхать плотнее в самый неудачный час, когда уже темно и спать пора, а не искать что-либо. Тут уже все зависит от местности, таким расстоянием может быть и 5, и 40 км. Исключение - совсем уж большие НП, такие, как Екатеринбург или Самара. От них и семьдесят км лишним не будет. Про Москву я вообще молчу - от нее надо бежать сотни на полторы.
Итак, почему такое расстояние - зона дневной пешей доступности будет прочесана, как городской парк. Прошу учесть, что речь идет о ходе на лыжах, поэтому планируй соответственно, только помни, что расстояние по карте не равно расстоянию по факту. ОЗП (одному знакомому параноику) известны места, с которых можно различить легковушку, едущую по городу, оставаясь при этом полностью недоступным. Также заруби на носу следующее:
Расположение НГ должно быть максимально удалено от малых населенных пунктов, так как тамошнее население шарахается по лесу чрезвычайно активно, знает лес, и твою нычку может расковырять на следующий день после закладки. Расстояние ближе 10 км - недопустимо, это по деревенским меркам “тут недалеко”, и на такие расстояния шутя ходят дети. Дети - это главная опасность для нычки в мирное время. С другой стороны, их легко отвлечь - сделай что-нибудь “интересненькое” в ста метрах, и проблема решена.
Расположение НГ вблизи трассы - зер гут. В мирное время грибников уже поменьше, и охотников пока нет. Кстати об охотниках - тропы к полянам, на которых собирались “бутылочно-баночные” охотники, станут весьма оживленным местом, и надо предусмотреть, чтоб будущая тропа между ближайшими НП и этим Клондайком не проходила вблизи НГ. Вообще, следует уделить особое внимание прогнозированию будущей хоздеятельности соседей, и располагать нычки так, чтобы они не соседствовали с участками местности, которым предстоит стать более оживленными. Здесь прежде всего необходимо принять во внимание покосы - ОЗП натыкался на копенки посреди лесных полян и на двадцати километрах от деревни, и это были не егерские копенки.
Расположение НГ на выбранном участке должно исходить из главного принципа устройства нычек - их надо делать там, куда добром никто не полезет. В тех местах, которые нормальный человек обойдет по широкой дуге. В каждой местности они разные, и конкретизировать здесь бесполезно.
Второе, что нужно учесть. Твою нычку могут уничтожить два гада - человек и вода, больше никто. Что толку от нычки, которую никто не нашел, зато все испорчено водой. Значит - выбирай однозначно сухое место. Такие есть даже на болотине, достаточно только хорошо по ней полазить. И не жалей полиэтилена, чем толще и больше - тем лучше, он тебе еще ой как пригодится. Полиэтилен, особливо толстый, в условиях Пиздеца - самый востребованный стройматериал, заменить который чем-нибудь другим невозможно.
Третье. НГ должна располагаться на пятаке, вход на который - чирик, а выход - рубль. То есть, тактическая характеристика местности должна вызывать у находящегося в нем самодовольную улыбку, а у глядящего извне - смертную тоску и желание бросить все и поскорее вернуться домой. В идеале, приведя хвост, ты должен легко там усидеть сколько надо, безвозбранно измываясь над упершейся в проблемы погоней. При этом помни, что еще Сунь Цзы писал об “огневом нападении”. (Если ты, дожив до сраки лет, не удосужился прочесть одну из самых главных книг, то вспомни, что тебе говорилось о свиньях и людях, и убедись еще раз.)
Остальные требования к Нычке Главной вытекают из оглашенных.
Содержимое НГ раскрывать смысла нет - отмечу лишь, что она должна состоять из двух частей. Часть первая, самая главная, нужная и важная - Капитал. Да-да. От рыночной экономики не уйти и в горном лесу - когда Пиздец наступит, то ждать, что “все станет нормально” будет бессмысленно. “Как было” не станет уже никогда. Стало быть, все, что ты сегодня можешь обменять на дневной заработок, после Его Прихода ты не сможешь заработать за и год. И за четыре, добавлю. Изощряться в прогностике тут можно долго, но советую учесть опыт, наработанный в наши дни. Ты не в курсе, что множество наших с тобой сограждан упражняются в выживании прямо сейчас, и не далее, как в получасе езды от тебя? Дошло? Правильно. Чай, курево, сало и сладости. Точнее, курево, чай, сало и сладкое, вот так по убыванию ценности, показывает практика. Одна поправка - арестанту ружья не полагается, так что в Большой Пятерке не хватает одной позиции - боеприпасов. Раздельно хранимых - капсюля, гильза, порох в нераспечатанных банках. Разновесы, мерки, закрутки, смазка и прочая хрень. Сапоги и комплектующие для ремота обуви, портяночная бязь и фланель (копейки все стоит). Печные прибамбасы, полиэтилен толстый, стальная проволока (это самый ценный в лесу предмет), точила видел, ручные еще продаются? Да сам прикинь, как будет жить уцелевший народ и че ему буит надо.
Вторая часть НГ важна, однако останавливаться на ней излишне: каждому ясно, что он должен иметь в годовом походе на природу.
О нычке для возведения МПД (места постоянной дислокации). Строить что-либо в мирное время бессмысленно - все будет в лучшем случае изгажено и переломано, скорее же всего все, что вы соорудите, добрые люди сожгут. Что сделать смысл имеет, так это купить и собрать сруб. Подогнать, пронумеровать и раскатать обратно. Затем утащить(самостоятельно; или прирезать потом тракториста) на тракторной телеге к МПД, и сложить на жердях, скрутив толстой(6-8) проволокой до такого состояния, чтоб колхозник, нашедший твою нычку, поскреб в затылке да и плюнул: лежат бревны, вроде так ничо, да столько возни, что ну их на хер. Причем сложить в яме, где уже зарыты либо чугунная печь, либо набор печной фурнитуры с необходимым количеством кирпича и шамота. Если тебе не нравится работать голыми руками, можешь добавить еще и какой-нибудь инструмент.
Такая подготовка займет у тебя минимум четыре года, и не меньше десятки денег. Подумай, есть ли смысл париться, когда сдохнуть гораздо быстрей и дешевле, а оставшееся время “жить по-человечески”. Единственный минус варианта “сдохнуть” - ужасный запах, от которого не поможет “Рексона”, и плохая кредитная история - что уже гораздо серьезнее. Вот тебе путь свиньи, не желающей стать удобрением. Короче, смотри сам, все разжевано.
Вот так ты сможешь, если очень захочется, проскучать на свежем воздухе годик-другой самого веселого времени. А дальше или ты сдохнешь, или внезапно возродится из пепла рассыпавшаяся инфраструктура, или новое, уже истинно демократическое правительство построит тебе дом, даст вэлфер и проведет воду, газ с электричеством и быстрый как понос интернет. Бувай.
Добре
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
СССР
СССР
soba4ki
Сейчас модно любить СССР и, не особо таясь, мастурбировать на его чугунное величие. Сталинские усы очень приятно щекочут граждан за ушком, а лязг гусеничных траков по берлинскому асфальту в мае сорок пятого – лучшая музыка и бальзам для истерзанных рыночными отношениями душ.
Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь – на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ – так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.
Квартиры раздавали абсолютно бесплатно! В Москве, в Ленинграде, во Владивостоке. Да по всей стране! Просто так, за то, что ты гражданин союза советских. Фантастика же! А, однако же – было.
Стройки, циклопические стройки, которые действительно строились, а не разворовывались ненасытными чиновниками. Один БАМ чего стоит только! Потому что был порядок, и за воровство можно было отправиться на Колыму, а то и вовсе – получить высшую меру.
Крым был и прочие Латвии – в свободном доступе. Приобрёл путёвку в профкоме – и в Ялту. Или в Сочи. А то и тур по Югославии! Загорелые, веселые, магнитофон «Филипс» урвали удачно у залётных финнов за три матрёшки и балалайку – романтика!
Отгулял отпуск – на завод! Ни тебе рэкета, ни тебе налоговой. Никаких ментовских крыш, ни какого героина. Отработал смену, пошёл с мужиками – постучал доминошками по столу, раздавили пузырь белой, лакирнули плодово-ягодным. Домой, смотреть программу «Время», читать «роман-газету», воспитывать детей. Простая и понятная жизнь, без красителей и ароматизаторов. Всё натуральное. Красота же!
И держава была. Такая, от одного имени которой враг начинал мелко трястись и покрываться ледяной испариной. Мощь потому как чувствовал, спокойное дыхание уверенного в себе гиганта. Доброго, но беспощадного.
Вот так говорят граждане, подверженные этой моде. И они, кстати абсолютно правы. Всё так и было. Не смотря на то, что сами они не живут по государственному, и имеют в личном пользование различные буржуазные блага – всё равно они правы. Ходят в джинсах и дублёнках, не продав при этом душу Дьяволу, не доставая их через знакомых работников торговли - и все правы. Было всё бесплатно, и путёвки в Югославию, и плодово-ягодное, хоть и кислое, зато недорогое и везде. И спорить с ними не нужно.
Пусть совершенно не таясь мастурбируют исключительно так, как им того хочется.
Закончить же доклад хотелось внезапным воспоминанием о своём деревенском деде. Он, до самой смерти, держал весьма большое хозяйство. И куры там у него были, и гуси, и коровы, и свиньи, и овцы. И все эти животные имели регулярное двухразовое питание. И получали его на бесплатной основе. Все были обеспечены бесплатным жильём, которое кстати имело сезонные варианты. Зимой все жили в утеплённых помещениях, а летом, соответственно, в помещениях попрохладней. Говно за ними дед вычищал сам, лично. Ни одна свинья, ни одна корова этим не занималась. Только дед. А не дай бог заболеет кто – тут же едут к ветеринару дяде Толе, и дядя Толя лечит несчастную скотинку, не беря с неё за это ни копейки. Все находились под защитой, и никакие опасности, столь частые для животных диких, им не угрожали. Ни хищник, ни злой человек, ни природный катаклизм – ничего не могло коснуться дедовых животных. Все они были тучны, веселы и чисты. Все пасторально паслись на ближайшем лугу или не менее картинно лежали в живописнейшей луже в центре двора. Все задорно хрюкали, грозно мычали и громогласно кукарекали. Но было в этой идиллии одно маленькое но.
Где жить, как жить, с кем жить, и, самое главное, сколько им жить – всегда решал дед.
Доклад окончен.
Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь – на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ – так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.
Квартиры раздавали абсолютно бесплатно! В Москве, в Ленинграде, во Владивостоке. Да по всей стране! Просто так, за то, что ты гражданин союза советских. Фантастика же! А, однако же – было.
Стройки, циклопические стройки, которые действительно строились, а не разворовывались ненасытными чиновниками. Один БАМ чего стоит только! Потому что был порядок, и за воровство можно было отправиться на Колыму, а то и вовсе – получить высшую меру.
Крым был и прочие Латвии – в свободном доступе. Приобрёл путёвку в профкоме – и в Ялту. Или в Сочи. А то и тур по Югославии! Загорелые, веселые, магнитофон «Филипс» урвали удачно у залётных финнов за три матрёшки и балалайку – романтика!
Отгулял отпуск – на завод! Ни тебе рэкета, ни тебе налоговой. Никаких ментовских крыш, ни какого героина. Отработал смену, пошёл с мужиками – постучал доминошками по столу, раздавили пузырь белой, лакирнули плодово-ягодным. Домой, смотреть программу «Время», читать «роман-газету», воспитывать детей. Простая и понятная жизнь, без красителей и ароматизаторов. Всё натуральное. Красота же!
И держава была. Такая, от одного имени которой враг начинал мелко трястись и покрываться ледяной испариной. Мощь потому как чувствовал, спокойное дыхание уверенного в себе гиганта. Доброго, но беспощадного.
Вот так говорят граждане, подверженные этой моде. И они, кстати абсолютно правы. Всё так и было. Не смотря на то, что сами они не живут по государственному, и имеют в личном пользование различные буржуазные блага – всё равно они правы. Ходят в джинсах и дублёнках, не продав при этом душу Дьяволу, не доставая их через знакомых работников торговли - и все правы. Было всё бесплатно, и путёвки в Югославию, и плодово-ягодное, хоть и кислое, зато недорогое и везде. И спорить с ними не нужно.
Пусть совершенно не таясь мастурбируют исключительно так, как им того хочется.
Закончить же доклад хотелось внезапным воспоминанием о своём деревенском деде. Он, до самой смерти, держал весьма большое хозяйство. И куры там у него были, и гуси, и коровы, и свиньи, и овцы. И все эти животные имели регулярное двухразовое питание. И получали его на бесплатной основе. Все были обеспечены бесплатным жильём, которое кстати имело сезонные варианты. Зимой все жили в утеплённых помещениях, а летом, соответственно, в помещениях попрохладней. Говно за ними дед вычищал сам, лично. Ни одна свинья, ни одна корова этим не занималась. Только дед. А не дай бог заболеет кто – тут же едут к ветеринару дяде Толе, и дядя Толя лечит несчастную скотинку, не беря с неё за это ни копейки. Все находились под защитой, и никакие опасности, столь частые для животных диких, им не угрожали. Ни хищник, ни злой человек, ни природный катаклизм – ничего не могло коснуться дедовых животных. Все они были тучны, веселы и чисты. Все пасторально паслись на ближайшем лугу или не менее картинно лежали в живописнейшей луже в центре двора. Все задорно хрюкали, грозно мычали и громогласно кукарекали. Но было в этой идиллии одно маленькое но.
Где жить, как жить, с кем жить, и, самое главное, сколько им жить – всегда решал дед.
Доклад окончен.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
Blade
- Партнер клуба
- Сообщения: 2872
- Зарегистрирован: 01.09.2009 11:04
- Авто: Volvo S60 2011 (T5) B5254T5
- GSM: семь756восемь10
- Имя: Алексей
- Skype: blade220283
- Откуда: Минск/Молодечно
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
Думаю многим будет интресно узнать откуда взялся жест "давай выпьем"
Все на Руси знают этот знаменитый жест - щелчок по горлу..., означающий «Давай выпьем». Но мало кто знает, откуда он произошел?
А история такова. Во времена царствования Петра-I в России стали часто приглашать иностранных специалистов и знатных гостей. И как принято в России, к приезду гостей обычно наводится чистота и порядок. Эта традиция поддерживается и в настоящее время. Если бы к нам время от времени не приезжали президенты, премьеры и прочие знатные люди других государств, мы жили бы как на помойке. Загляните в те сельские и прочие поселения, куда не приезжают губернаторы и прочие высокие чиновники... Там помойки начинаются прямо от крыльца. Загляните в столице или в любом другом городе на пятую-десятую улицу от центральной – картина та же!
У нас даже многоэтажные жилые дома проектировались и строились с помойкой у парадного подъезда! Вся Россия в таких домах... А наши мусорки-помойки!? Стоят они обычно зловонными сооружениями во дворах жилых зданий в зоне отдыха.
Петр-I, объезжая свою столицу перед приездом короля Польши, заметил, что позолота креста и купола Иннокентиевской церкви во многих местах облезла и потускнела. Он приказал немедленно обновить позолоту. Но так как оставалось всего три дня, то глава церкви и прочие подьячие горячо убеждали его, что невозможно это сделать за эти дни, так как придется разбирать металлические листы покрытия купола изнутри от креста сверху вниз до восьмиугольной пирамиды, на которой он установлен. Красить позолотой каждый слой, начиная с нижнего, и вновь устанавливать его на место. Затем следующий слой и так далее вверх до креста. А каждый лист приклепан восемью медными клепками к железным обводам купола. При разборке старые клепки режутся, поэтому их нельзя повторно использовать. А новые клепки надо заказывать, чтобы изготовили. А на это надо больше трех дней, так как их надо несколько сотен. И что меди нет – всю по цареву указу сдали на пушки... И что...
В-общем, все чисто по-русски. Подьячие не кинулись соображать, как это сделать, а стали выдумывать сто причин, чтобы не выполнять приказ Петра-I.
За непослушание Царь наказал попа и подьячих. И велел объявить конкурс - кто позолотит купол за два дня, тому он даст ту цену, которую он запросит за работу.
На следующее утро на царский двор пришел мужик, попросил опохмелиться, и сказал, что берется сделать это. Он попросил дать ему золотой ртутной краски, налитой в медную бутыль с ручками, кисть, несколько аршин толстой пеньковой веревки и столько же тонкой бечевки (тонкого шнура) и фляжку воды с хлебом на два дня. Петр велел все выдать и приставить к нему дьяка для присмотра, чтобы не свершилось воровства ценной краски.
Мужик все это поднял на крышу церкви. Затем привязал к тонкой бечевке камень, и после нескольких попыток перебросил его через крест на вершине купола. Отпуская свободный конец шнура, другой конец с камнем он спустил на крышу, так что у него в руках оказались оба конца. Встряхнув несколько раз шнур, он добился того, что шнур опустился и обхватил основание креста. Затем к бечевке привязал конец толстой веревки и шнуром перетянул её наверх через крест, так что у него в руках уже были два конца толстой крепкой веревки, перекинутой петлей через основание креста.
Привязав к связанным нижним концам веревки мешок с краской и едой, мужик по двойной веревке ловко забрался наверх к кресту, привязался там и подтянул к себе мешок с принадлежностями. Краску, кисть и еду он привязал бечевкой к поясу, а свободные концы веревки намотал себе на туловище, оставив свободными руки и ноги. Двойной конец, ведущий к кресту, он пропустил у себя между ног. Теперь он мог стоять, передвигаться и даже сидеть на куполе, удерживаемый веревкой и силой трения его кожаных чуней на ногах. Руки у него были совершенно свободны.
Дальше все было просто. Позолотив крест, он намочил краской петлю веревки, которая обвивала основание креста. Затем, спускаясь по спирали вниз, он полосами золотил купол, постепенно, оборот за оборотом, сматывая с себя веревку, а ногами передвигаясь всегда в одну сторону. Как он передвигался, влево или вправо – этого даже царев дьяк-летописец не написал в своем отчете, да это и не важно. Так он постепенно дошел до «экватора» купола, и даже умудрился позолотить значительную часть нижней половины купола. Затем спустился вниз на крышу и намотал веревку спиралью на пирамиду так, что верхняя спираль висела почти под сферой нижней половины купола. Он вновь забрался по веревке и позолотил почти четверть купола. Проделав эту процедуру еще четыре раза, он к вечеру второго дня закончил работу.
Дьяк забрал остатки краски и поспешил ко двору написать бумагу и доложить Царю о выполнении его приказа, велев мужику придти утром на царев двор за вознаграждением.
Петр-I восхитился способом выполнения работы и спросил:
- Говори, не стесняйся, сколько золотых рублей хочешь за свою работу?
А мужик отвечает:
- Не надо мне денег, царь-батюшка, все равно пропью. Дайте мне такую Грамоту, чтобы я зашел в любой кабак, показал ту грамоту, и чтобы меня поили и кормили там досыта.
Царь Петр подумал и велел выпустить соответствующий Указ и дать мужику Грамоту на сей счет. Ушел мужик счастливый.
Но через три дня предстает перед Петром, жалуется, что Грамоту у него украли, и просит выдать ему дубликат. Петр велел выдать.
Через две недели мужик вновь появляется перед Петром – опять Грамоту украли. Петр возмутился и сказал:
- Нет, брат, больше дубликата тебе не дам, так за мой счет пол-России кормить можно!
Мужик взмолился:
- Царь-батюшка, не надо Грамоты! Вы поставьте мне сюда свою царскую печать, показывает сбоку на шею. И объявите всем, чтобы по этой печати в кабаках меня кормили и поили. А чтобы печать не могли украсть – поставьте мне её каленым железом, как преступнику. Только не на лоб, а на шею сбоку. Чтобы я мог оттянуть воротник, показать печать и получить вашу государеву благодарность.
Петр рассмеялся такой находчивости мужика и повелел так и сделать. А Грамоту с дубликатом найти, отобрать и наказать воров. Царские дъяки выжгли мужику каленым железом на шее особую царскую печать. Через три недели она у него зажила, и он до самой смерти ходил по кабакам, подходил к хозяину, приподнимал скулу и щелкал себя по печати. И ни один хозяин не осмеливался ему отказать, так как знали, что Царь суров и справедлив.
Вот с тех пор и пошел по России этот знаменитый жест в виде щелчка по шее, смысл которого, конечно, со временем трансформировался в предложение выпить.
Все на Руси знают этот знаменитый жест - щелчок по горлу..., означающий «Давай выпьем». Но мало кто знает, откуда он произошел?
А история такова. Во времена царствования Петра-I в России стали часто приглашать иностранных специалистов и знатных гостей. И как принято в России, к приезду гостей обычно наводится чистота и порядок. Эта традиция поддерживается и в настоящее время. Если бы к нам время от времени не приезжали президенты, премьеры и прочие знатные люди других государств, мы жили бы как на помойке. Загляните в те сельские и прочие поселения, куда не приезжают губернаторы и прочие высокие чиновники... Там помойки начинаются прямо от крыльца. Загляните в столице или в любом другом городе на пятую-десятую улицу от центральной – картина та же!
У нас даже многоэтажные жилые дома проектировались и строились с помойкой у парадного подъезда! Вся Россия в таких домах... А наши мусорки-помойки!? Стоят они обычно зловонными сооружениями во дворах жилых зданий в зоне отдыха.
Петр-I, объезжая свою столицу перед приездом короля Польши, заметил, что позолота креста и купола Иннокентиевской церкви во многих местах облезла и потускнела. Он приказал немедленно обновить позолоту. Но так как оставалось всего три дня, то глава церкви и прочие подьячие горячо убеждали его, что невозможно это сделать за эти дни, так как придется разбирать металлические листы покрытия купола изнутри от креста сверху вниз до восьмиугольной пирамиды, на которой он установлен. Красить позолотой каждый слой, начиная с нижнего, и вновь устанавливать его на место. Затем следующий слой и так далее вверх до креста. А каждый лист приклепан восемью медными клепками к железным обводам купола. При разборке старые клепки режутся, поэтому их нельзя повторно использовать. А новые клепки надо заказывать, чтобы изготовили. А на это надо больше трех дней, так как их надо несколько сотен. И что меди нет – всю по цареву указу сдали на пушки... И что...
В-общем, все чисто по-русски. Подьячие не кинулись соображать, как это сделать, а стали выдумывать сто причин, чтобы не выполнять приказ Петра-I.
За непослушание Царь наказал попа и подьячих. И велел объявить конкурс - кто позолотит купол за два дня, тому он даст ту цену, которую он запросит за работу.
На следующее утро на царский двор пришел мужик, попросил опохмелиться, и сказал, что берется сделать это. Он попросил дать ему золотой ртутной краски, налитой в медную бутыль с ручками, кисть, несколько аршин толстой пеньковой веревки и столько же тонкой бечевки (тонкого шнура) и фляжку воды с хлебом на два дня. Петр велел все выдать и приставить к нему дьяка для присмотра, чтобы не свершилось воровства ценной краски.
Мужик все это поднял на крышу церкви. Затем привязал к тонкой бечевке камень, и после нескольких попыток перебросил его через крест на вершине купола. Отпуская свободный конец шнура, другой конец с камнем он спустил на крышу, так что у него в руках оказались оба конца. Встряхнув несколько раз шнур, он добился того, что шнур опустился и обхватил основание креста. Затем к бечевке привязал конец толстой веревки и шнуром перетянул её наверх через крест, так что у него в руках уже были два конца толстой крепкой веревки, перекинутой петлей через основание креста.
Привязав к связанным нижним концам веревки мешок с краской и едой, мужик по двойной веревке ловко забрался наверх к кресту, привязался там и подтянул к себе мешок с принадлежностями. Краску, кисть и еду он привязал бечевкой к поясу, а свободные концы веревки намотал себе на туловище, оставив свободными руки и ноги. Двойной конец, ведущий к кресту, он пропустил у себя между ног. Теперь он мог стоять, передвигаться и даже сидеть на куполе, удерживаемый веревкой и силой трения его кожаных чуней на ногах. Руки у него были совершенно свободны.
Дальше все было просто. Позолотив крест, он намочил краской петлю веревки, которая обвивала основание креста. Затем, спускаясь по спирали вниз, он полосами золотил купол, постепенно, оборот за оборотом, сматывая с себя веревку, а ногами передвигаясь всегда в одну сторону. Как он передвигался, влево или вправо – этого даже царев дьяк-летописец не написал в своем отчете, да это и не важно. Так он постепенно дошел до «экватора» купола, и даже умудрился позолотить значительную часть нижней половины купола. Затем спустился вниз на крышу и намотал веревку спиралью на пирамиду так, что верхняя спираль висела почти под сферой нижней половины купола. Он вновь забрался по веревке и позолотил почти четверть купола. Проделав эту процедуру еще четыре раза, он к вечеру второго дня закончил работу.
Дьяк забрал остатки краски и поспешил ко двору написать бумагу и доложить Царю о выполнении его приказа, велев мужику придти утром на царев двор за вознаграждением.
Петр-I восхитился способом выполнения работы и спросил:
- Говори, не стесняйся, сколько золотых рублей хочешь за свою работу?
А мужик отвечает:
- Не надо мне денег, царь-батюшка, все равно пропью. Дайте мне такую Грамоту, чтобы я зашел в любой кабак, показал ту грамоту, и чтобы меня поили и кормили там досыта.
Царь Петр подумал и велел выпустить соответствующий Указ и дать мужику Грамоту на сей счет. Ушел мужик счастливый.
Но через три дня предстает перед Петром, жалуется, что Грамоту у него украли, и просит выдать ему дубликат. Петр велел выдать.
Через две недели мужик вновь появляется перед Петром – опять Грамоту украли. Петр возмутился и сказал:
- Нет, брат, больше дубликата тебе не дам, так за мой счет пол-России кормить можно!
Мужик взмолился:
- Царь-батюшка, не надо Грамоты! Вы поставьте мне сюда свою царскую печать, показывает сбоку на шею. И объявите всем, чтобы по этой печати в кабаках меня кормили и поили. А чтобы печать не могли украсть – поставьте мне её каленым железом, как преступнику. Только не на лоб, а на шею сбоку. Чтобы я мог оттянуть воротник, показать печать и получить вашу государеву благодарность.
Петр рассмеялся такой находчивости мужика и повелел так и сделать. А Грамоту с дубликатом найти, отобрать и наказать воров. Царские дъяки выжгли мужику каленым железом на шее особую царскую печать. Через три недели она у него зажила, и он до самой смерти ходил по кабакам, подходил к хозяину, приподнимал скулу и щелкал себя по печати. И ни один хозяин не осмеливался ему отказать, так как знали, что Царь суров и справедлив.
Вот с тех пор и пошел по России этот знаменитый жест в виде щелчка по шее, смысл которого, конечно, со временем трансформировался в предложение выпить.
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Повод
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!))
.
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Где прячутся мужчины?
Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?
Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блондинки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.
Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.
Согласно последним данным, на 1000 мужчин в Беларуси приходится 1151 женщина. На первый взгляд, вроде как и не такой уж большой перекос. Но на практике… Нет, не может быть. Где-то они там в подсчетах ошиблись.
Я, конечно, понимаю, что мужчины умирают раньше. Но не в таких же масштабах. Дай им Бог здоровья.
Если несколько лет подряд ходить в одни и те же заведения, то очень скоро понимаешь, что за последние пару лет не увидел ни одного нового лица. Ни одного нового мужчины.
Где же они?
Кругом одни девушки. Мужчины как будто что-то чувствуют. Они как будто подозревают, что все вот эти вот нежные пастельные тренчи, платья с цветочными принтами, терракотовые лоферы и кокетливые туфли в голубой горох обязательно выйдут им боком.
Раньше такого не было. Я еще помню времена, когда мужчин вокруг было хоть пруд пруди. Даже какой-никакой выбор был. И даже шанс найти такого же, но с перламутровыми пуговицами.
Хотя…
– Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки. Одни же бабы. А мужики лежат на тахте и в телевизор глаза пялят, – говорила героиня легендарного фильма "Москва слезам не верит", снятом в 1979 году. Так что тенденция уже намечалась. И уже тогда умная красивая руководитель крупного предприятия отхватила пьющего слесаря, и вся страна рыдала от счастья.
А сейчас что, лучше? Бери что есть. И нечего носом крутить. Ишь, привередливые какие все пошли. А что есть? А можно всех посмотреть? Я не вижу.
Может, сидят в интернете, чтоб ему пусто было!
Где они могут быть?
Что ж. Общеизвестным и неоспоримым является факт, что все приличные мужчины давно разобраны. А значит, они сидят дома и едят котлеты.
Но. Ведь в нашем непростом мире даже занятые мужчины освобождаются. Посмотрите-ка статистику разводов. Согласно данным прошлого года, по количеству разводов Беларусь занимает второе место в мире. (Почетное первое место досталось России).
Окей. Где эти разведенные мужчины? Вариантов немного. Во-первых, многие разводятся не просто так, а ради кого-то. То есть из разряда женатых мужчина плавно перетекает в статус "снова занят". Во-вторых, даже если он уходит в никуда, его успевают перехватить так быстро, что глазом моргнуть не успеешь. Хоп – и его уже схватили. Как финские сапоги на меху во времена тотального дефицита. Надо брать. Зеленый огонек погас, едва успев загореться. Занято.
Много пишут о том, где искать мужчин. Списки составляют. Места наибольшей концентрации представителей сильного пола перечисляют. Например, советуют обманным путем втереться в доверие в общество рыболовов или скалолазов. Начать посещать спортивные секции и кружки авиамоделирования. Ага. Еще можно вступить в клуб анонимных алкоголиков. Шутки шутками, а ситуация настолько критичная, что разбирают даже алкоголиков.
Большой популярностью пользуется совет по поиску мужчин в супермаркетах. Следуя рекомендациям специалистов, рыская по торговому залу нужно заглядывать в корзины потенциальных женихов с целью мониторинга его покупок, что якобы позволит сделать вывод о его семейном положении.
Удивительное рядом. Ну хорошо. Допустим, я попробую. Пока теоретически. Надену свое лучшее платье, туфли в голубой горох и пойду в магазин. Намечу пару-тройку более или менее подходящих жертв и начну совать свой нос в их тележки. Допустим, что по составу выбранным мужчиной продуктов – скажем, это будут пельмени, салат с кальмарами из кулинарии и пиво – я сделаю вывод, что он свободен. (Хотя это настолько спорно, что просто смешно). Дальше что? Я должна предложить ему помочь в приготовлении этих пельменей? Ерунда, вот что я вам скажу. А где же искра? Огонь в глазах? Зачем мне его продуктовая корзина? Взять любого, абы свободен был? Тьфу.
Обычно мужчина сваливается тебе на голову в самый неподходящий момент. Вот под ноги некстати подвернулся, и все завертелось. И никто никого не искал. Любовь нечаянно нагрянет…
Хотя справедливости ради надо сказать, что есть очевидцы, рассказывающие истории из серии: "В один прекрасный день я решила найти себе мужчину. Оделась, вышла и нашла". Живут вместе уже несколько лет. Но, по-моему, это все же редкость.
В большинстве случаев сколько ни ходи, ничего не выходишь. Нет мужчин, и все тут.
Где они могут быть? Вон Дом гребли стоит на проспекте. Может, там?
Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?
Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блондинки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.
Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.
Согласно последним данным, на 1000 мужчин в Беларуси приходится 1151 женщина. На первый взгляд, вроде как и не такой уж большой перекос. Но на практике… Нет, не может быть. Где-то они там в подсчетах ошиблись.
Я, конечно, понимаю, что мужчины умирают раньше. Но не в таких же масштабах. Дай им Бог здоровья.
Если несколько лет подряд ходить в одни и те же заведения, то очень скоро понимаешь, что за последние пару лет не увидел ни одного нового лица. Ни одного нового мужчины.
Где же они?
Кругом одни девушки. Мужчины как будто что-то чувствуют. Они как будто подозревают, что все вот эти вот нежные пастельные тренчи, платья с цветочными принтами, терракотовые лоферы и кокетливые туфли в голубой горох обязательно выйдут им боком.
Раньше такого не было. Я еще помню времена, когда мужчин вокруг было хоть пруд пруди. Даже какой-никакой выбор был. И даже шанс найти такого же, но с перламутровыми пуговицами.
Хотя…
– Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки. Одни же бабы. А мужики лежат на тахте и в телевизор глаза пялят, – говорила героиня легендарного фильма "Москва слезам не верит", снятом в 1979 году. Так что тенденция уже намечалась. И уже тогда умная красивая руководитель крупного предприятия отхватила пьющего слесаря, и вся страна рыдала от счастья.
А сейчас что, лучше? Бери что есть. И нечего носом крутить. Ишь, привередливые какие все пошли. А что есть? А можно всех посмотреть? Я не вижу.
Может, сидят в интернете, чтоб ему пусто было!
Где они могут быть?
Что ж. Общеизвестным и неоспоримым является факт, что все приличные мужчины давно разобраны. А значит, они сидят дома и едят котлеты.
Но. Ведь в нашем непростом мире даже занятые мужчины освобождаются. Посмотрите-ка статистику разводов. Согласно данным прошлого года, по количеству разводов Беларусь занимает второе место в мире. (Почетное первое место досталось России).
Окей. Где эти разведенные мужчины? Вариантов немного. Во-первых, многие разводятся не просто так, а ради кого-то. То есть из разряда женатых мужчина плавно перетекает в статус "снова занят". Во-вторых, даже если он уходит в никуда, его успевают перехватить так быстро, что глазом моргнуть не успеешь. Хоп – и его уже схватили. Как финские сапоги на меху во времена тотального дефицита. Надо брать. Зеленый огонек погас, едва успев загореться. Занято.
Много пишут о том, где искать мужчин. Списки составляют. Места наибольшей концентрации представителей сильного пола перечисляют. Например, советуют обманным путем втереться в доверие в общество рыболовов или скалолазов. Начать посещать спортивные секции и кружки авиамоделирования. Ага. Еще можно вступить в клуб анонимных алкоголиков. Шутки шутками, а ситуация настолько критичная, что разбирают даже алкоголиков.
Большой популярностью пользуется совет по поиску мужчин в супермаркетах. Следуя рекомендациям специалистов, рыская по торговому залу нужно заглядывать в корзины потенциальных женихов с целью мониторинга его покупок, что якобы позволит сделать вывод о его семейном положении.
Удивительное рядом. Ну хорошо. Допустим, я попробую. Пока теоретически. Надену свое лучшее платье, туфли в голубой горох и пойду в магазин. Намечу пару-тройку более или менее подходящих жертв и начну совать свой нос в их тележки. Допустим, что по составу выбранным мужчиной продуктов – скажем, это будут пельмени, салат с кальмарами из кулинарии и пиво – я сделаю вывод, что он свободен. (Хотя это настолько спорно, что просто смешно). Дальше что? Я должна предложить ему помочь в приготовлении этих пельменей? Ерунда, вот что я вам скажу. А где же искра? Огонь в глазах? Зачем мне его продуктовая корзина? Взять любого, абы свободен был? Тьфу.
Обычно мужчина сваливается тебе на голову в самый неподходящий момент. Вот под ноги некстати подвернулся, и все завертелось. И никто никого не искал. Любовь нечаянно нагрянет…
Хотя справедливости ради надо сказать, что есть очевидцы, рассказывающие истории из серии: "В один прекрасный день я решила найти себе мужчину. Оделась, вышла и нашла". Живут вместе уже несколько лет. Но, по-моему, это все же редкость.
В большинстве случаев сколько ни ходи, ничего не выходишь. Нет мужчин, и все тут.
Где они могут быть? Вон Дом гребли стоит на проспекте. Может, там?
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Мой первый секс за еду
Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
- Неа.
Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:
- Ты такой заааая… Если что – я Кристина, можешь внизу в кафе спросить.
Но я был непреклонен и морально стоек, как Штирлиц в тылу врага. А Кристина не сдавалась. Ее большие сиськи третьего (или четвертого?) размера, не очень в них разбираюсь, уже призывно колыхались в паре сантиметров от меня.
- Пятьсот, - нежно проворковала Кристина, и ее большие чистые глаза были полны завлекающей истомы.
Мне уже надоело возиться с замком, и я ухмыльнулся в ответ:
- За деньги – нет. Жизненный принцип, - просто было прикольно узнать, что она дальше ответит, - я же За-а-я.
Кристина не растерялась:
- А ужином угостить?
- А что, тебя так просто в кафе не кормят?
Кристина мотнула в ответ головой:
- Зае*и там уже. Там хачик хозяин, не хочу с ним за еду трахаться.
Ну да, как я сам не догадался? Если уж трахаться за еду, то только с обычным русским парнем. Аааа, не. С Заей же. Так что всё ок, строго в рамках логики. Женской. Но решил уж просветиться до конца:
- А с замком тут в двери чё, не знаешь? Вчера же открывался.
Кристина отмахнулась от вопроса:
- Ключ внизу поменяй, второй нормальный. Ну что, идёшь со мной?
Ну, я же не мог уронить честь своей организации, отправившей меня сюда в командировку для установления деловых контактов с местными. Поэтому я мужественно сказал:
- Пошли.
Ужин прошел и ничё, видно этот таинственный хачик был всё-таки неплохим хозяином. Я его так и не увидел, но официанты бегали шустро, мясо было съедобным, кофе горячим. Ну а водка – холодной.
Ближе к двенадцати мы двинулись в мой номер, поменяв сперва внизу у ночной администраторши ключ. Та восприняла как само собой разумеющееся, что я ночью веду к себе в гости Кристину. Тут похоже все давно ее хорошо знали.
Как там типа у Коэльо – «одиннадцать минут»? Кристина справилась в темпе вроде того, потом быстренько огорошила фразой, что ее ждут дома, и начала одеваться. Я пытался раскрутить ее на еще один раз, но она всё-таки убежала, пообещав заглянуть завтра вечером.
Назавтра всё повторилось – пара часов в кафе и одиннадцать минут секса. Потом она курила, сидя голая в постели, и жаловалась мне на свою жизнь. Что у нее маленький ребенок, поэтому не может нормально работать, так, выходит к клиентам только на пару часов, пока сын с бабкой-соседкой. Мужа нет и не было, сама раньше, до декрета, работала швеей на фабрике, но там вообще сейчас жесть – всех посокращали. Словом, в гостиницу прибилась не от хорошей жизни. Живет на деньги от клиентов и на подачки в кафе, когда водит им щедрых гостей. Ей потом суют пакет с едой, когда она ночью уходит домой. Этой еды им с сыном и хватает потом на другой день.
В общем, как оказалось, меня нетрудно развести на жалость. Я отдал Кристине почти всю наличку из бумажника, но там было не много, обычно храню деньги на банковской карте. Но было видно, что для Кристины даже это - серьезная сумма.
На следующий день мне пора было уезжать домой, был уже купленный раньше билет на поезд. Кристина пришла утром, и мы провели пару ярких часов в постели. Потом долго прощались, и она меня прямо растрогала слезинками на глазах.
Чем запомнилась дорога в поезде домой… У меня сперли из куртки бумажник, когда я, оставив ее на стуле в вагоне-ресторане, вышел покурить в тамбур. В бумажнике была банковская карта и остатки налички. Карточку сразу заблокировали в банке по моему телефонному звонку, с нее воры ничего не успели снять. Это ладно, но денег в дороге не было вообще. Совсем. Абсолютно.
Всю дорогу меня кормили своей едой сердобольные девчонки-студентки – соседки по купе – Аня и Люда. За что им очень благодарен. В общем, закончу лозунгом - помогайте людям, попавшим в беду. Хрен его знает, что завтра ждет тебя самого. Ну, или типа того.
maks_shatov
Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
О чем думают мужчины и женщины во время секса
В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ
1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки
2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.
3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.
4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...
5. Ого, обуздай свой язык приятель.
6. Интересно, этот крик не напугал его?
7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..
8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...
9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...
10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...
11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...
12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?
8StMRfi
В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ
1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...
2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?
3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...
4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?
5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.
6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...
7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.
8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?
9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?
10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?
11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...
12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...
Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
- Неа.
Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:
- Ты такой заааая… Если что – я Кристина, можешь внизу в кафе спросить.
Но я был непреклонен и морально стоек, как Штирлиц в тылу врага. А Кристина не сдавалась. Ее большие сиськи третьего (или четвертого?) размера, не очень в них разбираюсь, уже призывно колыхались в паре сантиметров от меня.
- Пятьсот, - нежно проворковала Кристина, и ее большие чистые глаза были полны завлекающей истомы.
Мне уже надоело возиться с замком, и я ухмыльнулся в ответ:
- За деньги – нет. Жизненный принцип, - просто было прикольно узнать, что она дальше ответит, - я же За-а-я.
Кристина не растерялась:
- А ужином угостить?
- А что, тебя так просто в кафе не кормят?
Кристина мотнула в ответ головой:
- Зае*и там уже. Там хачик хозяин, не хочу с ним за еду трахаться.
Ну да, как я сам не догадался? Если уж трахаться за еду, то только с обычным русским парнем. Аааа, не. С Заей же. Так что всё ок, строго в рамках логики. Женской. Но решил уж просветиться до конца:
- А с замком тут в двери чё, не знаешь? Вчера же открывался.
Кристина отмахнулась от вопроса:
- Ключ внизу поменяй, второй нормальный. Ну что, идёшь со мной?
Ну, я же не мог уронить честь своей организации, отправившей меня сюда в командировку для установления деловых контактов с местными. Поэтому я мужественно сказал:
- Пошли.
Ужин прошел и ничё, видно этот таинственный хачик был всё-таки неплохим хозяином. Я его так и не увидел, но официанты бегали шустро, мясо было съедобным, кофе горячим. Ну а водка – холодной.
Ближе к двенадцати мы двинулись в мой номер, поменяв сперва внизу у ночной администраторши ключ. Та восприняла как само собой разумеющееся, что я ночью веду к себе в гости Кристину. Тут похоже все давно ее хорошо знали.
Как там типа у Коэльо – «одиннадцать минут»? Кристина справилась в темпе вроде того, потом быстренько огорошила фразой, что ее ждут дома, и начала одеваться. Я пытался раскрутить ее на еще один раз, но она всё-таки убежала, пообещав заглянуть завтра вечером.
Назавтра всё повторилось – пара часов в кафе и одиннадцать минут секса. Потом она курила, сидя голая в постели, и жаловалась мне на свою жизнь. Что у нее маленький ребенок, поэтому не может нормально работать, так, выходит к клиентам только на пару часов, пока сын с бабкой-соседкой. Мужа нет и не было, сама раньше, до декрета, работала швеей на фабрике, но там вообще сейчас жесть – всех посокращали. Словом, в гостиницу прибилась не от хорошей жизни. Живет на деньги от клиентов и на подачки в кафе, когда водит им щедрых гостей. Ей потом суют пакет с едой, когда она ночью уходит домой. Этой еды им с сыном и хватает потом на другой день.
В общем, как оказалось, меня нетрудно развести на жалость. Я отдал Кристине почти всю наличку из бумажника, но там было не много, обычно храню деньги на банковской карте. Но было видно, что для Кристины даже это - серьезная сумма.
На следующий день мне пора было уезжать домой, был уже купленный раньше билет на поезд. Кристина пришла утром, и мы провели пару ярких часов в постели. Потом долго прощались, и она меня прямо растрогала слезинками на глазах.
Чем запомнилась дорога в поезде домой… У меня сперли из куртки бумажник, когда я, оставив ее на стуле в вагоне-ресторане, вышел покурить в тамбур. В бумажнике была банковская карта и остатки налички. Карточку сразу заблокировали в банке по моему телефонному звонку, с нее воры ничего не успели снять. Это ладно, но денег в дороге не было вообще. Совсем. Абсолютно.
Всю дорогу меня кормили своей едой сердобольные девчонки-студентки – соседки по купе – Аня и Люда. За что им очень благодарен. В общем, закончу лозунгом - помогайте людям, попавшим в беду. Хрен его знает, что завтра ждет тебя самого. Ну, или типа того.
maks_shatov
Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
О чем думают мужчины и женщины во время секса
В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ
1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки
2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.
3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.
4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...
5. Ого, обуздай свой язык приятель.
6. Интересно, этот крик не напугал его?
7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..
8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...
9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...
10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...
11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...
12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?
8StMRfi
В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ
1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...
2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?
3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...
4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?
5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.
6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...
7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.
8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?
9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?
10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?
11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...
12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
СССР, каким я его запомнил
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.
ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…
АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ
Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»
ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ
Как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»
ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…
Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна
ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА
«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».
ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...
Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…
СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ
Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Двигатель торговли
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.
ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…
АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ
Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»
ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ
Как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»
ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…
Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна
ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА
«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».
ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...
Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…
СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ
Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Двигатель торговли
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
Петр С
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 31.01.2011 13:26
- Авто: Volvo xc90 2,4дизель 2004г
- GSM: +375296611018
- Откуда: Витебск
"По бокам космического корабля «Колумбия» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД."
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
Первый контакт
Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.
И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.
Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.
Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.
Его новый организм настойчиво требовал пополнить запасы белка и Нгхау, ориентируясь на доносившийся приятный запах чего-то явно съедобного, направился на его поиски. Пройдя мимо длинного забора, расписанного какими-то краткими надписями, он оказался перед двухэтажным каменным строением с вывеской «СТОЛОВАЯ». Запах определённо шёл оттуда и Нгхау осторожно вошёл.
Первой его увидела посудомойка Пална.
С похмелья – сразу определила для себя она, отметив его зеленоватый облик. Глаз на такие дела у неё был намётан.
- Чего застыл как холодец? – буркнула она замершему на входе Нгхау из своего окошка – ешь тут, на том свете не дадут.
- Не дадут - согласился тот и прошёл поближе к раздаче, где хозяйничала Зинаида Петровна, женщина корпулентная и суровая.
Увидев оливкового брата по разуму, Зинаида Петровна тоже нисколько не удивилась. По соседству был офис «Агентства праздников», клоуны и снегурочки откуда частенько заходили к ним пообедать, и она насмотрелась всякого.
- Меню не смотрим – грозно предупредила она – а то идут в пятницу к закрытию, а хотят, чтоб всё им было…. и первое, и второе и дресерт…. Надь!
Откуда-то из глубины кухни вынырнула кассирша Надька и, усаживаясь на своё место, привычно забубнила:
- Кура есть с гречей. Бифстроганное ещё осталось, но греть надо, печка наша не фурычит – махнула она рукой на стоявшую сбоку микроволновку.
- Не фурычит – эхом отозвался Нгхау и, подойдя к, уже как полгода не работающей «Супре», на секунду задумался. Потом вдруг неуловимым движением снял заднюю панель и что-то медленно покрутил внутри печки. Та в ответ звонко щёлкнула и неожиданно осветилась внутренней подсветкой.
- Ух, ты – зачарованно сказала Зинаида Петровна – мастак…
Надька сориентировалась ещё быстрее, нырнув под стойку с выпечкой, и вытащив оттуда сломанный миксер.
- Мужчина – протянула она его Нгхау – а может, вы нам и его почините?
- Почините – послушно кивнул пришелец и уже через пару минут миксер, к восторгу присутствующих, тихонько зажужжал, весело помаргивая кнопками.
Женщины восхищённо переглянулись.
- Маринка, ставь пельмени, тут мужика кормить надо – крикнула вглубь кухни Зинаида Петровна – и салат тащи, там ахерейский оставался.
На крик «мужика» с кухни выглянула повариха Маринка, на всякий случай, расстегнув верхнюю пуговку на белом халате.
- Чё случилось-то? – осведомилась она и, увидев инопланетянина, смущённо замолчала.
- Чё-чё – передразнила её Надька – не видишь, что ли, умелец пожаловал.
В следующие десять минут, осознав, что сегодня им подфартило, столовские тётки как по команде принялись нести пришельцу какие-то свои сломанные вещи.
Нгхау не возражал. Расположившись за одним из столов, за полчаса он отремонтировал им перегоревший чайник, чью-то древнюю плойку, радиоприёмник, электромясорубку и смеситель в мойке у Палны, заодно отладив там механизм отжима у стоявшей в углу швабры.
Потом он отрегулировал таймер у духовки на кухне и перешёл на предметы быта. Каким-то образом склеил треснувшую вазу, два блюдца, несколько подносов и очки отсутствующей бухгалтерши Нины Антоновны.
Затем привёл в порядок старый зонтик и замок на сумке Зинаиды Петровны, починил Надькину серебряную серёжку, после чего дошёл до Маринки, что притащила расколотый ободок, пояс с развалившейся пряжкой и даже туфли со сломанным каблуком, которые она приготовила сапожнику.
Женщины, накрыв ему за соседним столом, расположились рядом, уважительно глядя на его работу и негромко переговариваясь.
- Чего он зелёный-то – тихонько интересовалась Маринка – болеет что ль?
- Ага, жди, болеет… - так же шёпотом откликалась Надька – у них одна болезнь – на кого б залезть...
- Вот и мой такой был – всхлипнула вдруг Пална - также вот сядет, разберёт чёнить - соберёт, опять разберёт, выпьет потом, конешно…
- Ты, это, Маринка, принеси-ка ему…. - промокнула она себе глаза передником - пусть поправится-то.... в подсобке на полке стоит...
- Всё для вас, кроме нас - игриво пропела Маринка, красноречиво поглядев на молчаливого космомеханика, и, выразительно покачивая бёдрами, отправилась за бутылкой.
Вернулась она оттуда уже полностью накрашенная, неся початую бутылку «Русской» и поварихи, усадив пришельца за свой стол, принялись наперебой его угощать его салатом и пельменями.
Первую порцию пельменей Нгхау навернул за пару минут, запив её предложенной ему в гранёном стакане прозрачной жидкостью. Внезапно ему сделалось хорошо.
Женщины тоже пригубили по рюмке, и вскоре всем присутствующим стало так славно, что для полного счастья решено было включить музыку.
- А сечку жрите, мусора, сами… - хрипло зашансонили динамики воскрешенного радиоприёмника и Маринка потащила инопланетянина танцевать.
Время было уже к вечеру, за окнами темнело, в столовой же наступила полная гармония.
Пална с Зинаидой Петровной, раскрасневшись, оживлённо обсуждали текущие дачные вопросы, время от времени переходя на воспоминания о славном советском прошлом.
Надька, посчитав и закрыв кассу, безрезультатно пыталась дозвониться до супруга, чтобы на всякий случай обвинить его в лени, измене, и алкоголизме.
Маринка, расстегнув ещё одну пуговицу, старательно строила пришельцу глазки, пытаясь угадать его возраст и обдумывая как лучше заманить его к себе на предмет починки своей стиральной машинки.
Нгхау, поочерёдно отвальсировав с ней и Надькой, допивал уже вторые полстакана высокоэнергетического состава с названием «Русская», совершенно не замечая сигналов вызова Центра, где уже объявили тревогу второй степени.
Челябинские водолазы, разбив на квадраты озеро Чебаркуль, старательно обшаривали его дно, безуспешно пытаясь обнаружить хоть какие-то следы рухнувшего сегодня утром метеорита.
А все вместе они летели на земном шаре куда-то вдаль по бескрайнему, бескрайнему, бескрайнему космосу.
Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.
И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.
Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.
Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.
Его новый организм настойчиво требовал пополнить запасы белка и Нгхау, ориентируясь на доносившийся приятный запах чего-то явно съедобного, направился на его поиски. Пройдя мимо длинного забора, расписанного какими-то краткими надписями, он оказался перед двухэтажным каменным строением с вывеской «СТОЛОВАЯ». Запах определённо шёл оттуда и Нгхау осторожно вошёл.
Первой его увидела посудомойка Пална.
С похмелья – сразу определила для себя она, отметив его зеленоватый облик. Глаз на такие дела у неё был намётан.
- Чего застыл как холодец? – буркнула она замершему на входе Нгхау из своего окошка – ешь тут, на том свете не дадут.
- Не дадут - согласился тот и прошёл поближе к раздаче, где хозяйничала Зинаида Петровна, женщина корпулентная и суровая.
Увидев оливкового брата по разуму, Зинаида Петровна тоже нисколько не удивилась. По соседству был офис «Агентства праздников», клоуны и снегурочки откуда частенько заходили к ним пообедать, и она насмотрелась всякого.
- Меню не смотрим – грозно предупредила она – а то идут в пятницу к закрытию, а хотят, чтоб всё им было…. и первое, и второе и дресерт…. Надь!
Откуда-то из глубины кухни вынырнула кассирша Надька и, усаживаясь на своё место, привычно забубнила:
- Кура есть с гречей. Бифстроганное ещё осталось, но греть надо, печка наша не фурычит – махнула она рукой на стоявшую сбоку микроволновку.
- Не фурычит – эхом отозвался Нгхау и, подойдя к, уже как полгода не работающей «Супре», на секунду задумался. Потом вдруг неуловимым движением снял заднюю панель и что-то медленно покрутил внутри печки. Та в ответ звонко щёлкнула и неожиданно осветилась внутренней подсветкой.
- Ух, ты – зачарованно сказала Зинаида Петровна – мастак…
Надька сориентировалась ещё быстрее, нырнув под стойку с выпечкой, и вытащив оттуда сломанный миксер.
- Мужчина – протянула она его Нгхау – а может, вы нам и его почините?
- Почините – послушно кивнул пришелец и уже через пару минут миксер, к восторгу присутствующих, тихонько зажужжал, весело помаргивая кнопками.
Женщины восхищённо переглянулись.
- Маринка, ставь пельмени, тут мужика кормить надо – крикнула вглубь кухни Зинаида Петровна – и салат тащи, там ахерейский оставался.
На крик «мужика» с кухни выглянула повариха Маринка, на всякий случай, расстегнув верхнюю пуговку на белом халате.
- Чё случилось-то? – осведомилась она и, увидев инопланетянина, смущённо замолчала.
- Чё-чё – передразнила её Надька – не видишь, что ли, умелец пожаловал.
В следующие десять минут, осознав, что сегодня им подфартило, столовские тётки как по команде принялись нести пришельцу какие-то свои сломанные вещи.
Нгхау не возражал. Расположившись за одним из столов, за полчаса он отремонтировал им перегоревший чайник, чью-то древнюю плойку, радиоприёмник, электромясорубку и смеситель в мойке у Палны, заодно отладив там механизм отжима у стоявшей в углу швабры.
Потом он отрегулировал таймер у духовки на кухне и перешёл на предметы быта. Каким-то образом склеил треснувшую вазу, два блюдца, несколько подносов и очки отсутствующей бухгалтерши Нины Антоновны.
Затем привёл в порядок старый зонтик и замок на сумке Зинаиды Петровны, починил Надькину серебряную серёжку, после чего дошёл до Маринки, что притащила расколотый ободок, пояс с развалившейся пряжкой и даже туфли со сломанным каблуком, которые она приготовила сапожнику.
Женщины, накрыв ему за соседним столом, расположились рядом, уважительно глядя на его работу и негромко переговариваясь.
- Чего он зелёный-то – тихонько интересовалась Маринка – болеет что ль?
- Ага, жди, болеет… - так же шёпотом откликалась Надька – у них одна болезнь – на кого б залезть...
- Вот и мой такой был – всхлипнула вдруг Пална - также вот сядет, разберёт чёнить - соберёт, опять разберёт, выпьет потом, конешно…
- Ты, это, Маринка, принеси-ка ему…. - промокнула она себе глаза передником - пусть поправится-то.... в подсобке на полке стоит...
- Всё для вас, кроме нас - игриво пропела Маринка, красноречиво поглядев на молчаливого космомеханика, и, выразительно покачивая бёдрами, отправилась за бутылкой.
Вернулась она оттуда уже полностью накрашенная, неся початую бутылку «Русской» и поварихи, усадив пришельца за свой стол, принялись наперебой его угощать его салатом и пельменями.
Первую порцию пельменей Нгхау навернул за пару минут, запив её предложенной ему в гранёном стакане прозрачной жидкостью. Внезапно ему сделалось хорошо.
Женщины тоже пригубили по рюмке, и вскоре всем присутствующим стало так славно, что для полного счастья решено было включить музыку.
- А сечку жрите, мусора, сами… - хрипло зашансонили динамики воскрешенного радиоприёмника и Маринка потащила инопланетянина танцевать.
Время было уже к вечеру, за окнами темнело, в столовой же наступила полная гармония.
Пална с Зинаидой Петровной, раскрасневшись, оживлённо обсуждали текущие дачные вопросы, время от времени переходя на воспоминания о славном советском прошлом.
Надька, посчитав и закрыв кассу, безрезультатно пыталась дозвониться до супруга, чтобы на всякий случай обвинить его в лени, измене, и алкоголизме.
Маринка, расстегнув ещё одну пуговицу, старательно строила пришельцу глазки, пытаясь угадать его возраст и обдумывая как лучше заманить его к себе на предмет починки своей стиральной машинки.
Нгхау, поочерёдно отвальсировав с ней и Надькой, допивал уже вторые полстакана высокоэнергетического состава с названием «Русская», совершенно не замечая сигналов вызова Центра, где уже объявили тревогу второй степени.
Челябинские водолазы, разбив на квадраты озеро Чебаркуль, старательно обшаривали его дно, безуспешно пытаясь обнаружить хоть какие-то следы рухнувшего сегодня утром метеорита.
А все вместе они летели на земном шаре куда-то вдаль по бескрайнему, бескрайнему, бескрайнему космосу.
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
СчастьеЕсть
- Сообщения: 19215
- Зарегистрирован: 07.10.2009 19:08
- Авто: старые корчи
- GSM: +375296604312
- Откуда: замкадыш
- Поблагодарили: 1 раз
ярт
Я сначала представлюсь. Физтех, кафедра Д.А. Франк-Каменецкого по специальности экспериментальная ядерная физика – 62 г., 65 г. – кандидат физ.-мат. наук, 72 – доктор технических наук в области спец. применений физики плазмы, в 86-87 годах руководил работами Минэнергомаша СССР на ЧАЭС. В восьмидесятые годы меня интенсивно звали баллотироваться в Академию Наук (например, В.И. Иевлев, В.И. Субботин, Ю.Н. Руденко, потом мой хороший друг Д.С. Львов), но я всегда с большой неприязнью относился нет не к академии, а к «институту академиков».
Необходимость представления ЯРТ (ядерных релятивистских технологий) в качестве абсолютно безальтернативной энергетической программы сегодня связана с резко обострившейся ситуацией в области энергетического обеспечения человечества. Через несколько дней после публикации статьи «Вторая Фукусима» мне прислали материал, который полностью подтвердил выводы данной статьи (Источник Zero-Hedge). Привожу только начало: «China & Russia sign a mega gas deal. Russia is set to sign a mega gas deal with China, leaving the Europeans out in the Cold» (Китай & Россия подписывают мега газовое соглашение. Россия собирается подписать мега газовое соглашение с Китаем, обрекая европейцев на Холод). Ну, как в воду глядел!
Данная, причём очень близкая перспектива, даёт мне возможность вообще не анализировать ситуацию с органическими энергоносителями. Всякие там сланцы, газогидраты и тому подобную ересь. Скажу просто о современном дефиците в области энергообеспечения человечества на примере производства электроэнергии. На эту тему я всегда привожу очень простые данные. Для нормальной жизни человеку, т.е. для того, чтобы работало метро, освещались улицы, работал холодильник дома и так далее, требуется в среднем 2 КВт установленной электропроизводящей мощности. Живёт сегодня на Земле 7 млрд. человек. Следовательно, требуется 14 ТВт, а есть только 2. Т.е. дефицит в 6-7 раз. Примерно тоже и в энергетике вообще. Мне некие «умники» уже писали, что африканцу не нужны эти 2 КВт. Этого клоуна сунуть бы в Африку без холодильника, кондиционера и банковской карточки и спросить, как ему это нравиться. Но всё дело в том, что подобные клоуны на самом деле просто очень верят в силу США и в то, что эти США обеспечат себе и блеющим под их дудку клоунам режим их современного существования. Но факты говорят о том, что это время уже закончилась. Главное противоречие современного мира в том, что США потребляют 20 тон у. т. в год на человека, а Китай только одну. А он сейчас уже командир. Поэтому, как было показано в статье «Вторая Фукусима» США начали в угоду Китаю «сливать» своего главного союзника – Европейский Союз.
Точно также я не буду говорить о всяких там холодных термоядах, возобновляемых источниках, «зелёной» энергетике, фекалиях в качестве очень эффективных энергоисточников, торсионных полях, генераторах Тесла, марсианах, которые сегодня тайно передают суперэнергетические технологии очень тайным «начальникам Земли» и тому подобной ереси. Знаете, всё это уже проехали. Времени на бред уже нет. Факты таковы, что теперь надо только по делу. Поэтому остаётся ядерная энергетика. В ядерной энергетике я тоже не буду разбирать бредни неких бездельников - сказочников с горбылями и прочие «микроспермояды». Я скажу только о реально существующих или реально разрабатываемых технологиях.
Что такое ядерная энергетика сегодня? В электрогенерации это примерно 16%. Доля электрогенерации в общем балансе тоже где-то процентов 15. Следовательно, доля атомной генерации в общем балансе не более 3%. Сейчас, как показывает моя практика, «энтузиасты» начнут на копейки исправлять эти цифры. Пусть будет, как они хотят. Всё равно много не наскребут. Поэтому, когда говорят о «грязи» и терроризме, то про атом, а когда об энергии, то дерутся за нефть и газ. Ядерной энергетики сегодня примерно столько же, как солнышка и ветра. С точки зрения проблем энергообеспечения мира она ничего не решает. МАГАТЭ в семидесятых годах говорило о десятках тысяч реакторов в начале XXI века. Но их нет. Поэтому орём и принципиальничаем только ради мизерной зарплаты, товарищи. О «вечном» не думаем. Итак:
Реакторы на тепловых нейтронах. Разведанных запасов урана по приемлемой цене на Земле 4.7 млн. тонн. Одному реактору мощностью миллион киловатт в год требуется примерно 180 тонн природного урана. Реакторов - 400. Итого – 70000 тонн в год. 4.7 млн. делим на 70000 - получаем 60 лет. Один ресурс для 3% энергопотребления на современном уровне. А при росте, намеченном Китаем, и одного процента не наскребёшь. О чём галдеж, ничем незанятые вы мои. Конечно, сейчас заорут: «Завтра уран будем добывать из воды, там целое море, хоть и по тысячу баксов». Но чем выше цена, тем уже круг потребителей, но в Китае компартия у власти и она для всех, а не только для «золотого миллиарда» дебилов – даже не производителей, а «изобретателей» айфончиков. И Китай не завтра, а уже сегодня. Так что 4.7, один ресурс для 1% и всё. Так что нет атомной энергетики. Глупостями и вредительством, поскольку способствуете распространению ядерного терроризма, вы занимаетесь. Правильно Митт Ромни хотел гноить вас. Когда предполагалась моя открытая дискуссия с ним, я хотел поднять руки в братском рукопожатии и сказать: «Митт, я с тобой!». К сожалению, не состоялась. Остроту проблемы сырья вполне продемонстрировала Фукусима. Посмотрите моё интервью на эту тему в интернете. Допрыгались. Проблемы нехватки урана решаем с помощью ядерных взрывов и несчастья массы людей. Главное же попискивать из своих будочек и строить из себя умненьких.
Бридеры. ТружениКИ дали цифры по коэффициентам воспроизводства топлива; оксиды - меньше единицы, нитриды – 1.2, металлическое топливо – 1.4 (А.Э., т. 112,, вып. 3, март 2012г.). С нитридами «ещё конь не валялся», металл – миф. Поэтому по факту – нет воспроизводства. Вклад современной А.Э. навсегда менее процента. Ну, пусть, как говорят некоторые энтузиасты, будет 1.3 для оксидов. Тогда при «сжигании» в активной зоне реактора 1 кг 239Pu или U235 в 239Pu превращается 1.3 кг. 238U. За топливную кампанию (время, которое топливо находится в активной зоне реактора), выгорает около 20% загруженного топлива. Это максимальная величина, так как при выгорании топлива происходит изменение физико-химических свойств тепловыделяющих элементов и их деформация. Кроме того, в топливной композиции накапливаются продукты деления ядерного топлива, которые поглощают нейтроны и уменьшают коэффициент воспроизводства. Ядерное топливо из активной зоны реактора-размножителя нужно периодически выгружать, транспортировать на радиохимический завод, очищать от продуктов деления и вновь возвращать в реактор. То же самое нужно проделывать и с загруженным в реактор238U – периодически возить на радиохимический завод для извлечения из него накопившегося Pu и для очистки от продуктов деления. Предположим, в центральную зону реактора-размножителя загружено 100 кг 239Pu, а в периферийную зону загружен238U. После окончания компании в центральной зоне выгорит 20 кг загруженного239Pu, а в периферийной зоне наработается 20×1.3 = 26 кг нового Pu (в том числе и 240Pu). После выгрузки топливных сборок из реактора и выдержки в бассейне-охладителе топливные сборки доставляются на радиохимический завод. Топливо из центральной части реактора очищаются от продуктов деления. Из периферийных (урановых) топливных сборок извлекается наработанный Pu. Из 26 кг наработанного Pu более 20 кг (с учётом 240Pu) пойдут на восполнение выгоревшего 239Pu в центральной части реактора, и менее 6 кг Pu можно использовать для загрузки в новый реактор-размножитель. Итак, за компанию (без учета потерь топлива при переработке) накапливается менее 6 кг Pu. Для запуска же нового реактора-размножителя такой же мощности при трехгодичном (теоретически минимальном) топливном цикле требуется 100:6х3=50 лет. На самом деле гораздо больше при учёте 240Pu. Таким образом, запуск второго реактора-размножителя при самых благоприятных условиях (и без учёта влияния 240Pu) возможен только через 50 лет после начала работы первого! При таком темпе наработки нового 239Pu каждые 50 лет происходит удвоение мощности реакторов-размножителей. Если в 2020 году ввести в эксплуатацию первый реактор мощностью 1 000000 кВт, то суммарная мощность реакторов-размножителей 2 000000 кВт будет достигнута только в 2070 году, а мощность 4 000000 кВт – в 2120 году. Конечно, приведенные расчеты весьма приблизительны, в действительности возможны отклонения от полученных значений, но общая картина понятна – в XXI веке создать крупномасштабную энергетику на реакторах-размножителях не получится. Всё это в полной мере относится и к проекту «Прорыв». Обсуждать технические проблемы этого реакторы абсолютно бессмысленно, поскольку он просто не нужен с точки зрения требуемых темпов воспроизводства топлива. Обычно так называемы «оппоненты» не говорят об этой стороне проблемы, ибо их истинная цель просто увести начальство от сути проблемы и продемонстрировать наличие «квалифицированной и принципиальной» дискуссии. То же относится и к идеи Максимова об использовании реакторов на «тепловых» нейтронах с торием, поскольку даже теоретический коэффициент воспроизводства в этих реакторах около 1.06 и это без учёта каких-либо «технологических» потерь. Плюс ко всему этому проблема «нераспространения». В бридерах на один миллион киловатт будет крутиться примерно 20 тонн плутония, причём на каждой площадке АЭС. Возить – совсем плохо. А бомбу можно сделать из 6 кг., причём по свидетельству МО США в том числе при современных технологиях и из энергетического плутония. Очередной умник мне написал: «У Острецова то плутония в мире нет, то его слишком много». Незабвенный Аркадий Райкин говорил по этому поводу: «Когда один волос на голове, то этого очень мало, а когда один в супе, то это о-очень много». Поэтому в случае распространения бридеров для энергетики плутония не будет, а для террористов – полное раздолье. Но, слава Богу, бридеров не будет. Тоже проехали.
Магнитные ловушки - термояд. Этому вопросу была посвящена моя статья «ИТЭР-продукт шестидесятилетнего блефа». Там тоже был комментарий «умника», посвящённый тому что, слышал ли я когда-нибудь о критерии Лоусона (сейчас посмотрел, его предусмотрительно убрали). Во время учёбы нам говорили, что в термоядерной плазме должно существовать равновесие между частицами и веществом, причём при термоядерных температурах энергия излучения существенно превышает энергию, сосредоточенную в веществе. Сам я термоядом никогда не занимался, но для меня всегда было загадкой, каким образом стенки магнитных ловушек держат излучение, достигающее плотности металлов. Обычно на это отвечали, что излучение в ловушках сосредоточено только в узком спектральном диапазоне, в котором и осуществляется нагрев плазмы. Но это обстоятельство есть привилегия только ускорителей моноэнергетических частиц. Но тогда причём здесь термодинамически равновесная плазма, в которой равновесие между излучением и частицами существует во всём спектральном диапазоне? Ну, примените ещё критерий Лоусона к пучкам адронного коллайдера. Например, в микровзрывах полностью моделируются условия, существующие в бомбах. Там всё понятно. Но это бред по другим причинам. Была «Ангара» (накрылась «медным тазом» или ещё чем-то), протонные пучки, теперь лазер. Развлекаются. Но, поскольку это направление не рассматривается в качестве энергетического спасения человечества, я говорить о нём не буду. Весьма показательно, что отцы – основатели термоядерных ловушек, никогда сами им не занимались. Такая великая идея, а они все разом разбежались от неё. Случайно ли? Всё было поручено молодым «энтузиастам». Я вижу только одну разумную версию всего этого. Ловушки были предложены в 50-м. Тогда физику термояда представляли себе очень приблизительно. Она прояснилась году к 54-му. Говорить, что «отцы» предложили бред, было неудобно, да и не нужно. Все они были уже обвешаны звёздами. Да и обсуждать вопросы физики термоядерного взрыва в те времена было не безопасно. Поэтому всё перевели в проблемы устойчивости плазмы и там «грели» руки. В последнее же время я говорил себе – воруют, ну и пусть воруют, не одни они. Проблему всегда справедливо будировал Даньшов. Для меня это тоже было стимулирующим фактором. При обрушении же Запада постановка вопроса стала просто необходимой. Я написал В.Путину. Плотной, горячей, вырожденной плазмой у нас в стране занимались в двух местах. Бомбовики и в НИИТП, ныне Центр им. М.Келдыша. Там делали так называемый двигатель большой тяги с плазменным ТВЭЛом (схема «В», В.Иевлев). Я попросил направить мой материал в РАН (там много выходцев из НИИТП, включая В. Фортова) и бомбовикам. Бомбовики, естественно, полностью поддержали мою позицию. В.Фортов знает меня давно по совместной работе в НИИТП. Поэтому он просто не мог написать мне глупость. Заключение РАН вы видели: «Энергетического счастья не обещаем, но маленькую конфетку в виде СВЧ-генератора непременно сделаем». Поэтому по факту тружениКИ сегодня озабочены только одним, куда пристроить ИТЭР. Основной вариант это нейтронный источник, например, для наработки плутония. Куда от страха не попрёшь? Мне, конечно, угрожали. Но мне 75 и их угрозы для меня уже не самое страшное. Е.Велихову всё это наряду с физикой ЯРТ я толковал дважды. Один раз сразу после смерти моего друга-чернобыльца и соавтора по ЯРТ Виталия Пащенко (учился в одной группе с Велиховым), перед смертью попросившего Велихова непременно встретиться со мной, второй раз в комиссии президента по модернизации России в Кремле, где меня выдержали только в течении двух заседаний, поскольку я там рассказал то, о чём говорю сейчас, потом без объяснения причин удалили из состава комиссии. Велихов клятвенно обещал мне поставить мой доклад на Общественной Палате, но у него есть очень хороший демпфер для таких случаев. Он просто замыкает на него и там некоторое время идут совершенно бессмысленные разговоры. Потом всё кончается. Далее
ЯРТ. Работы по ядерно-релятивистским технологиям были инициированы мной в 1996 году. Первый эксперимент удалось провести в ОИЯИ (Дубна) на большой свинцовой мишени, после того, как В.И. Субботин познакомил меня с директором лаборатории физики высоких энергий А.М. Балдиным и я рассказал ему примерно то, что написано в этой статье. Идея была также поддержана основным идеологом ADS В.С. Барашенковым и заместителем Балдина Игорем Шелаевым, ставшим моим хорошим другом. Этот эксперимент проводился абсолютно без всякого финансирования. Статья по эксперименту была опубликована мной и В. Пащенко в журнале «Атомная энергия», по-моему, в 99 году. К сожалению Балдин и Шелаев вскоре умерли и контакты с ОИЯИ прекратились. В данном эксперименте удалось зафиксировать деление свинца и превышение энергии, выделившейся в мишени по сравнению с энергией, подведённой с пучком. Появление этого направления вызвало очень большое противодействие со стороны Минатома и РАН. Поэтому второй эксперимент удалось провести только в 2002 году. На него было выделено 500 тыс. руб. Для сравнения аналогичный эксперимент вЦЕРНе на меньшей свинцовой сборке стоил около 170 млн. баксов. В этом эксперименте был зафиксирован спектр нейтронов деления свинца (порог деления свинца около 30 Мэв), поглощение в свинцовой мишени толщиной 40 см. примерно 40% энергии 20-Гэвного пучка протонов и того, что примерно 60 процентов первичного пучка прошло через мишень в виде вторичных частиц ядерного каскада с энергией от 10 до 20 Гэв. В нашем эксперименте основным результатом было доказательство того, что в «жёстком» нейтронном поле ядерного каскада выжигаются долгоживущие изотопы. Под пучком протонов с энергией до 20 Гэв активность сборки была доведена примерно до 10 рентген в час. Через день излучение упало на два порядка, а через неделю на ней был фон. Статья по эксперименту в 2003 году была направлена в «журнал «Атомная энергия», но её публикация была заблокирована главредом Н. Пономарёвым-Степным. Там она и лежит до сих пор. В 2003 году я с группой товарищей оформил базовый патент по ЯРТ. Я его поддерживаю до сих пор. С 2006 по 2009 г.г. часть нашей группы работала по контракту ЦРУ США по исследованию возможности дистанционной инспекции несанкционированной транспортировки ядерных материалов с помощью ускорителей протонов гэвного диапазона. Тендер на этот контракт был выигран у группы, в которую входили тружениКИ во главе с С. Беляевым. Нашу группу возглавлял просто инженер. Соображения, связанные с необходимостью расширения нашей технологии не только на США, но и на нашу и целый ряд других стран, заставили меня отказаться от работы по данному контракту. Стоимость контракта составила 70 млн. баксов. Эксперименты проводились в Дубне. История выполнения данного контракта и наших усилий по сохранению приоритета России достаточно широко представлена в ИНТЕРНЕТе. Широкое распространение технологии ЯРТ «обнуляло» США. Поэтому нам не дали возможность работать не только на себя, но и на другие страны. Большую помощь в тот сложный период нам оказали Л.Ивашов (с которым меня познакомил друг моего детства известный реставратор Савва Ямщиков), В. Илюхин, С. Миронов и мой друг Хусейн Чеченов, бывший в то время председателем комитета Совета Федерации по образованию и науке. С их помощью мы контактировали с 12 управлением МО, где нас очень сильно поддерживали. Сегодня ни Миронов, ни Чеченов на своих должностях не работают, Илюхин мёртв, остался один Ивашов. Далее я дам некоторую информацию по физике ЯРТ.
В диапазоне энергий делительного спектра нейтронов - работают две основные неупругие реакции: реакция деления (n, f), которая отвечает за непрерывную наработку долгоживущих про-дуктов деления; реакция радиационного захвата (n, γ), которая отвечает за непрерывную наработку актинидов, в частности изотопов плутония. В добавление к обычным реакторам на тепловых нейтронах существует схема ADS. Электроядерные системы или Accelerator Driven Systems (ADS это ускоритель с энергией ~ 1 ГэВ плюс нейтронопроизводящая ограниченная, как правило, свинцовая мишень плюс подкритическая активная зона с критичностью kэфф ~ 0,94÷0,98), - основаны на использовании того же «реакторного» нейтронного спектра. Они, по сути, представляют собой гибрид подкритического быстрого реактора и внешнего (электроядерного) источника нейтронов. В делительном нейтронном спектре пороговые минорные актиниды «горят» малоэффективно, что обусловлено их высоким (~ 1 МэВ) порогом деления. Трансмутация же долгоживущих продуктов деления из состава ОЯТ крайне плохо замыкается за счет многошаговых реакций, которые приводят к появлению новых долгоживущих радиоактивных изотопов. На сегодняшний день единственной реальной перспективой кардинального решения проблем современной атомной энергетики представляется использование более жесткого, чем делительный, спектра нейтронов. Коэффициент размножения нейтронов в бесконечной среде из природного урана составляет ~ 0,36. Еще в 1958 году было показано, что только в глубоко подкритичной системе можно перейти к спектру нейтронов, определяемому внешним источником нейтронов, т.е. получить существенно более жесткий, по сравнению с делительным, спектр. Это позволяет задействовать большой набор конкурирующих между собой неупругих процессов. Кроме традиционных реакций (n,f) и (n, γ), дополнительно подключаются многоступенчатые каскадные реакции и пороговые реакции типа (n, xn). Эти процессы обеспечивают, в частности, возможность эффективного «сжигания» пороговых минорных актинидов и радионуклидов. Это, собственно, и есть ЯРТ. В ЯРТ необходимо использовать протоны с энергией значительно большей, чем в ADS, поскольку при малых энергиях протонов значительная доля их энергии теряется на ионизацию вещества мишени. Схема ЯРТ позволит эффективно напрямую «сжигать» для производства энергии базовый материал активной зоны - природный (обедненный) уран, ОЯТ или торий без использования урана-235. Кроме того, схема ЯРТ на сегодня является практически единственной реальной схемой ядерной энергетики, в рамках которой возможно вовлечение запасов тория в решение глобальных энергетических проблем. Я не буду в данной статье приводить подробные материалы по коэффициенту усиления мощности в ЯРТ реакторах. Сошлюсь просто на два эпизода, имевших место в нашей работе. В 2005 году мне позвонил Е.Н. Аврорин и предложил встретиться и обсудить проблемы ЯРТ. Во время встречи он сказал: «Пусть у вас есть пучок протонов с энергией 10 Гэв. В ядерном каскаде из него образуется 100 нейтронов с энергией 100 Мэв» и так далее. Я не буду говорить о всей беседе, поскольку она не имела развития (все мы ранее работали «под буквами» и не хотели продолжения этого) здесь важно только то, что в ядерном каскаде сохраняется энергия частиц. Поэтому в простейшем случае можно считать просто. Ядро урана на 2/3 состоит из нейтронов. Следовательно, из 10 Гэв энергии пучка примерно 6.6 Гэв будет затрачено на образование нейтронов. В ядерном каскаде размножение нейтронов, производящих деление U238, происходит до примерно 1.5 Гэв. (порог деления U238). Следовательно, таких нейтронов будет 6600/1.5=4400 штук. Каждый из них произведёт в результате деления (процессы деления в данном диапазоне энергий превалируют) 0.2 Гэв, т.е. выделившаяся энергия составит 4400х0.2=880 Гэв, а затрачено 10 Гэв. Коэффициент усиления, таким образом, составит 88 раз. Это, конечно, очень приблизительный расчет, но не надо забывать, что в тридцать восьмом уране нейтронами с энергией меньше 1 Мэв нарабатывается тридцать девятый плутоний. При этих энергиях реакции прилипания (n, γ) превалируют. При этом, как показывают расчёты, активная зона всё равно остаётся глубоко подкритичной, что важно с точки зрения формирования нужного спектра нейтронов. Поэтому коэффициент усиления в активной зоне может быть достаточно большим. Для создания хороших расчётных программ потребуется организация итеративного процесса с привлечением экспериментальных данных. Хоть методы расчёта и называются монте-карловскими, но ядерные данные в них, естественно, детерминированы. Второй эпизод, о котором я хочу сказать, связан с совещание у Миронова по ЯРТ. От РАН я попросил пригласить Фортова. Перед совещанием Чеченов по моей просьбе отправил запрос в ФИАН о доле энергии первичного протона с энергией в 10 Гэв, идущей на нейтронообразование в металлических мишенях. ФИАН, естественно, ответил, что эта величина находится на уровне 50%. Зная, что Фортов, как правило, конкретно темы никогда не знает, я на совещании задал ему вопрос: «Володя, а какая доля по твоему мнению….» и далее по тексту. Фортов, понимая, что для того, чтобы его позицию по дискредитации ЯРТ была оправданной, должен назвать маленькую величину. Он говорит: «Я думаю, что-то около 3-4%». Я достаю бумагу ФИАНа и передаю Миронову. Миронов буквально взорвался. Официальный представитель РАН, будучи заранее информирован о теме совещания у третьего лица страны, гонит липу. Представляю себе, если бы на его месте был Жириновский, который, кстати, тоже очень нас поддерживал.
Сегодня практически все уже поняли, что ЯРТ абсолютно безальтернативна в течение примерно этого века. Далее – космос и это уже другой разговор. Просто первую часть своей жизни я занимался космосом и знаю все проблемы, что называется «из первых рук». Сегодня ЯРТ фактически начал заниматься ФЭИ. Андрей Говердовский, который работал в нашей группе по американскому контракту и был совершенно неожиданно назначен ген. директором ФЭИ, заявил о начале работ по глубоко подкритичным реакторам. Дубна после американского контракта перешла на эксперименты по энергетике ЯРТ. Эти работы там идут уже 5 лет в составе огромной кооперации, но за жалкие деньги. Да и тружениКИ суетятся. Грустно лишь то, что нет официальной государственной программы. ЯРТ очень сложная технология. Здесь нужны усилия масштаба крупнейших советских программ. За копейки ничего серьёзного не сделаешь. Но зато при реализации схемы ЯРТ в промышленном масштабе - ядерная энергетика станет доступной всем, без исключения, странам, сняв проблему нераспространения на детерминистском уровне.
На одном из совещаний, на котором присутствовали и тружениКИ, один из них спросил меня, доказана ли теорема существования ЯРТ, на что я ему ответил: «Доказана теорема несуществования всех остальных и не только ядерных энергетических технологий, и этого более чем достаточно для начала работ по ЯРТ».
Необходимость представления ЯРТ (ядерных релятивистских технологий) в качестве абсолютно безальтернативной энергетической программы сегодня связана с резко обострившейся ситуацией в области энергетического обеспечения человечества. Через несколько дней после публикации статьи «Вторая Фукусима» мне прислали материал, который полностью подтвердил выводы данной статьи (Источник Zero-Hedge). Привожу только начало: «China & Russia sign a mega gas deal. Russia is set to sign a mega gas deal with China, leaving the Europeans out in the Cold» (Китай & Россия подписывают мега газовое соглашение. Россия собирается подписать мега газовое соглашение с Китаем, обрекая европейцев на Холод). Ну, как в воду глядел!
Данная, причём очень близкая перспектива, даёт мне возможность вообще не анализировать ситуацию с органическими энергоносителями. Всякие там сланцы, газогидраты и тому подобную ересь. Скажу просто о современном дефиците в области энергообеспечения человечества на примере производства электроэнергии. На эту тему я всегда привожу очень простые данные. Для нормальной жизни человеку, т.е. для того, чтобы работало метро, освещались улицы, работал холодильник дома и так далее, требуется в среднем 2 КВт установленной электропроизводящей мощности. Живёт сегодня на Земле 7 млрд. человек. Следовательно, требуется 14 ТВт, а есть только 2. Т.е. дефицит в 6-7 раз. Примерно тоже и в энергетике вообще. Мне некие «умники» уже писали, что африканцу не нужны эти 2 КВт. Этого клоуна сунуть бы в Африку без холодильника, кондиционера и банковской карточки и спросить, как ему это нравиться. Но всё дело в том, что подобные клоуны на самом деле просто очень верят в силу США и в то, что эти США обеспечат себе и блеющим под их дудку клоунам режим их современного существования. Но факты говорят о том, что это время уже закончилась. Главное противоречие современного мира в том, что США потребляют 20 тон у. т. в год на человека, а Китай только одну. А он сейчас уже командир. Поэтому, как было показано в статье «Вторая Фукусима» США начали в угоду Китаю «сливать» своего главного союзника – Европейский Союз.
Точно также я не буду говорить о всяких там холодных термоядах, возобновляемых источниках, «зелёной» энергетике, фекалиях в качестве очень эффективных энергоисточников, торсионных полях, генераторах Тесла, марсианах, которые сегодня тайно передают суперэнергетические технологии очень тайным «начальникам Земли» и тому подобной ереси. Знаете, всё это уже проехали. Времени на бред уже нет. Факты таковы, что теперь надо только по делу. Поэтому остаётся ядерная энергетика. В ядерной энергетике я тоже не буду разбирать бредни неких бездельников - сказочников с горбылями и прочие «микроспермояды». Я скажу только о реально существующих или реально разрабатываемых технологиях.
Что такое ядерная энергетика сегодня? В электрогенерации это примерно 16%. Доля электрогенерации в общем балансе тоже где-то процентов 15. Следовательно, доля атомной генерации в общем балансе не более 3%. Сейчас, как показывает моя практика, «энтузиасты» начнут на копейки исправлять эти цифры. Пусть будет, как они хотят. Всё равно много не наскребут. Поэтому, когда говорят о «грязи» и терроризме, то про атом, а когда об энергии, то дерутся за нефть и газ. Ядерной энергетики сегодня примерно столько же, как солнышка и ветра. С точки зрения проблем энергообеспечения мира она ничего не решает. МАГАТЭ в семидесятых годах говорило о десятках тысяч реакторов в начале XXI века. Но их нет. Поэтому орём и принципиальничаем только ради мизерной зарплаты, товарищи. О «вечном» не думаем. Итак:
Реакторы на тепловых нейтронах. Разведанных запасов урана по приемлемой цене на Земле 4.7 млн. тонн. Одному реактору мощностью миллион киловатт в год требуется примерно 180 тонн природного урана. Реакторов - 400. Итого – 70000 тонн в год. 4.7 млн. делим на 70000 - получаем 60 лет. Один ресурс для 3% энергопотребления на современном уровне. А при росте, намеченном Китаем, и одного процента не наскребёшь. О чём галдеж, ничем незанятые вы мои. Конечно, сейчас заорут: «Завтра уран будем добывать из воды, там целое море, хоть и по тысячу баксов». Но чем выше цена, тем уже круг потребителей, но в Китае компартия у власти и она для всех, а не только для «золотого миллиарда» дебилов – даже не производителей, а «изобретателей» айфончиков. И Китай не завтра, а уже сегодня. Так что 4.7, один ресурс для 1% и всё. Так что нет атомной энергетики. Глупостями и вредительством, поскольку способствуете распространению ядерного терроризма, вы занимаетесь. Правильно Митт Ромни хотел гноить вас. Когда предполагалась моя открытая дискуссия с ним, я хотел поднять руки в братском рукопожатии и сказать: «Митт, я с тобой!». К сожалению, не состоялась. Остроту проблемы сырья вполне продемонстрировала Фукусима. Посмотрите моё интервью на эту тему в интернете. Допрыгались. Проблемы нехватки урана решаем с помощью ядерных взрывов и несчастья массы людей. Главное же попискивать из своих будочек и строить из себя умненьких.
Бридеры. ТружениКИ дали цифры по коэффициентам воспроизводства топлива; оксиды - меньше единицы, нитриды – 1.2, металлическое топливо – 1.4 (А.Э., т. 112,, вып. 3, март 2012г.). С нитридами «ещё конь не валялся», металл – миф. Поэтому по факту – нет воспроизводства. Вклад современной А.Э. навсегда менее процента. Ну, пусть, как говорят некоторые энтузиасты, будет 1.3 для оксидов. Тогда при «сжигании» в активной зоне реактора 1 кг 239Pu или U235 в 239Pu превращается 1.3 кг. 238U. За топливную кампанию (время, которое топливо находится в активной зоне реактора), выгорает около 20% загруженного топлива. Это максимальная величина, так как при выгорании топлива происходит изменение физико-химических свойств тепловыделяющих элементов и их деформация. Кроме того, в топливной композиции накапливаются продукты деления ядерного топлива, которые поглощают нейтроны и уменьшают коэффициент воспроизводства. Ядерное топливо из активной зоны реактора-размножителя нужно периодически выгружать, транспортировать на радиохимический завод, очищать от продуктов деления и вновь возвращать в реактор. То же самое нужно проделывать и с загруженным в реактор238U – периодически возить на радиохимический завод для извлечения из него накопившегося Pu и для очистки от продуктов деления. Предположим, в центральную зону реактора-размножителя загружено 100 кг 239Pu, а в периферийную зону загружен238U. После окончания компании в центральной зоне выгорит 20 кг загруженного239Pu, а в периферийной зоне наработается 20×1.3 = 26 кг нового Pu (в том числе и 240Pu). После выгрузки топливных сборок из реактора и выдержки в бассейне-охладителе топливные сборки доставляются на радиохимический завод. Топливо из центральной части реактора очищаются от продуктов деления. Из периферийных (урановых) топливных сборок извлекается наработанный Pu. Из 26 кг наработанного Pu более 20 кг (с учётом 240Pu) пойдут на восполнение выгоревшего 239Pu в центральной части реактора, и менее 6 кг Pu можно использовать для загрузки в новый реактор-размножитель. Итак, за компанию (без учета потерь топлива при переработке) накапливается менее 6 кг Pu. Для запуска же нового реактора-размножителя такой же мощности при трехгодичном (теоретически минимальном) топливном цикле требуется 100:6х3=50 лет. На самом деле гораздо больше при учёте 240Pu. Таким образом, запуск второго реактора-размножителя при самых благоприятных условиях (и без учёта влияния 240Pu) возможен только через 50 лет после начала работы первого! При таком темпе наработки нового 239Pu каждые 50 лет происходит удвоение мощности реакторов-размножителей. Если в 2020 году ввести в эксплуатацию первый реактор мощностью 1 000000 кВт, то суммарная мощность реакторов-размножителей 2 000000 кВт будет достигнута только в 2070 году, а мощность 4 000000 кВт – в 2120 году. Конечно, приведенные расчеты весьма приблизительны, в действительности возможны отклонения от полученных значений, но общая картина понятна – в XXI веке создать крупномасштабную энергетику на реакторах-размножителях не получится. Всё это в полной мере относится и к проекту «Прорыв». Обсуждать технические проблемы этого реакторы абсолютно бессмысленно, поскольку он просто не нужен с точки зрения требуемых темпов воспроизводства топлива. Обычно так называемы «оппоненты» не говорят об этой стороне проблемы, ибо их истинная цель просто увести начальство от сути проблемы и продемонстрировать наличие «квалифицированной и принципиальной» дискуссии. То же относится и к идеи Максимова об использовании реакторов на «тепловых» нейтронах с торием, поскольку даже теоретический коэффициент воспроизводства в этих реакторах около 1.06 и это без учёта каких-либо «технологических» потерь. Плюс ко всему этому проблема «нераспространения». В бридерах на один миллион киловатт будет крутиться примерно 20 тонн плутония, причём на каждой площадке АЭС. Возить – совсем плохо. А бомбу можно сделать из 6 кг., причём по свидетельству МО США в том числе при современных технологиях и из энергетического плутония. Очередной умник мне написал: «У Острецова то плутония в мире нет, то его слишком много». Незабвенный Аркадий Райкин говорил по этому поводу: «Когда один волос на голове, то этого очень мало, а когда один в супе, то это о-очень много». Поэтому в случае распространения бридеров для энергетики плутония не будет, а для террористов – полное раздолье. Но, слава Богу, бридеров не будет. Тоже проехали.
Магнитные ловушки - термояд. Этому вопросу была посвящена моя статья «ИТЭР-продукт шестидесятилетнего блефа». Там тоже был комментарий «умника», посвящённый тому что, слышал ли я когда-нибудь о критерии Лоусона (сейчас посмотрел, его предусмотрительно убрали). Во время учёбы нам говорили, что в термоядерной плазме должно существовать равновесие между частицами и веществом, причём при термоядерных температурах энергия излучения существенно превышает энергию, сосредоточенную в веществе. Сам я термоядом никогда не занимался, но для меня всегда было загадкой, каким образом стенки магнитных ловушек держат излучение, достигающее плотности металлов. Обычно на это отвечали, что излучение в ловушках сосредоточено только в узком спектральном диапазоне, в котором и осуществляется нагрев плазмы. Но это обстоятельство есть привилегия только ускорителей моноэнергетических частиц. Но тогда причём здесь термодинамически равновесная плазма, в которой равновесие между излучением и частицами существует во всём спектральном диапазоне? Ну, примените ещё критерий Лоусона к пучкам адронного коллайдера. Например, в микровзрывах полностью моделируются условия, существующие в бомбах. Там всё понятно. Но это бред по другим причинам. Была «Ангара» (накрылась «медным тазом» или ещё чем-то), протонные пучки, теперь лазер. Развлекаются. Но, поскольку это направление не рассматривается в качестве энергетического спасения человечества, я говорить о нём не буду. Весьма показательно, что отцы – основатели термоядерных ловушек, никогда сами им не занимались. Такая великая идея, а они все разом разбежались от неё. Случайно ли? Всё было поручено молодым «энтузиастам». Я вижу только одну разумную версию всего этого. Ловушки были предложены в 50-м. Тогда физику термояда представляли себе очень приблизительно. Она прояснилась году к 54-му. Говорить, что «отцы» предложили бред, было неудобно, да и не нужно. Все они были уже обвешаны звёздами. Да и обсуждать вопросы физики термоядерного взрыва в те времена было не безопасно. Поэтому всё перевели в проблемы устойчивости плазмы и там «грели» руки. В последнее же время я говорил себе – воруют, ну и пусть воруют, не одни они. Проблему всегда справедливо будировал Даньшов. Для меня это тоже было стимулирующим фактором. При обрушении же Запада постановка вопроса стала просто необходимой. Я написал В.Путину. Плотной, горячей, вырожденной плазмой у нас в стране занимались в двух местах. Бомбовики и в НИИТП, ныне Центр им. М.Келдыша. Там делали так называемый двигатель большой тяги с плазменным ТВЭЛом (схема «В», В.Иевлев). Я попросил направить мой материал в РАН (там много выходцев из НИИТП, включая В. Фортова) и бомбовикам. Бомбовики, естественно, полностью поддержали мою позицию. В.Фортов знает меня давно по совместной работе в НИИТП. Поэтому он просто не мог написать мне глупость. Заключение РАН вы видели: «Энергетического счастья не обещаем, но маленькую конфетку в виде СВЧ-генератора непременно сделаем». Поэтому по факту тружениКИ сегодня озабочены только одним, куда пристроить ИТЭР. Основной вариант это нейтронный источник, например, для наработки плутония. Куда от страха не попрёшь? Мне, конечно, угрожали. Но мне 75 и их угрозы для меня уже не самое страшное. Е.Велихову всё это наряду с физикой ЯРТ я толковал дважды. Один раз сразу после смерти моего друга-чернобыльца и соавтора по ЯРТ Виталия Пащенко (учился в одной группе с Велиховым), перед смертью попросившего Велихова непременно встретиться со мной, второй раз в комиссии президента по модернизации России в Кремле, где меня выдержали только в течении двух заседаний, поскольку я там рассказал то, о чём говорю сейчас, потом без объяснения причин удалили из состава комиссии. Велихов клятвенно обещал мне поставить мой доклад на Общественной Палате, но у него есть очень хороший демпфер для таких случаев. Он просто замыкает на него и там некоторое время идут совершенно бессмысленные разговоры. Потом всё кончается. Далее
ЯРТ. Работы по ядерно-релятивистским технологиям были инициированы мной в 1996 году. Первый эксперимент удалось провести в ОИЯИ (Дубна) на большой свинцовой мишени, после того, как В.И. Субботин познакомил меня с директором лаборатории физики высоких энергий А.М. Балдиным и я рассказал ему примерно то, что написано в этой статье. Идея была также поддержана основным идеологом ADS В.С. Барашенковым и заместителем Балдина Игорем Шелаевым, ставшим моим хорошим другом. Этот эксперимент проводился абсолютно без всякого финансирования. Статья по эксперименту была опубликована мной и В. Пащенко в журнале «Атомная энергия», по-моему, в 99 году. К сожалению Балдин и Шелаев вскоре умерли и контакты с ОИЯИ прекратились. В данном эксперименте удалось зафиксировать деление свинца и превышение энергии, выделившейся в мишени по сравнению с энергией, подведённой с пучком. Появление этого направления вызвало очень большое противодействие со стороны Минатома и РАН. Поэтому второй эксперимент удалось провести только в 2002 году. На него было выделено 500 тыс. руб. Для сравнения аналогичный эксперимент вЦЕРНе на меньшей свинцовой сборке стоил около 170 млн. баксов. В этом эксперименте был зафиксирован спектр нейтронов деления свинца (порог деления свинца около 30 Мэв), поглощение в свинцовой мишени толщиной 40 см. примерно 40% энергии 20-Гэвного пучка протонов и того, что примерно 60 процентов первичного пучка прошло через мишень в виде вторичных частиц ядерного каскада с энергией от 10 до 20 Гэв. В нашем эксперименте основным результатом было доказательство того, что в «жёстком» нейтронном поле ядерного каскада выжигаются долгоживущие изотопы. Под пучком протонов с энергией до 20 Гэв активность сборки была доведена примерно до 10 рентген в час. Через день излучение упало на два порядка, а через неделю на ней был фон. Статья по эксперименту в 2003 году была направлена в «журнал «Атомная энергия», но её публикация была заблокирована главредом Н. Пономарёвым-Степным. Там она и лежит до сих пор. В 2003 году я с группой товарищей оформил базовый патент по ЯРТ. Я его поддерживаю до сих пор. С 2006 по 2009 г.г. часть нашей группы работала по контракту ЦРУ США по исследованию возможности дистанционной инспекции несанкционированной транспортировки ядерных материалов с помощью ускорителей протонов гэвного диапазона. Тендер на этот контракт был выигран у группы, в которую входили тружениКИ во главе с С. Беляевым. Нашу группу возглавлял просто инженер. Соображения, связанные с необходимостью расширения нашей технологии не только на США, но и на нашу и целый ряд других стран, заставили меня отказаться от работы по данному контракту. Стоимость контракта составила 70 млн. баксов. Эксперименты проводились в Дубне. История выполнения данного контракта и наших усилий по сохранению приоритета России достаточно широко представлена в ИНТЕРНЕТе. Широкое распространение технологии ЯРТ «обнуляло» США. Поэтому нам не дали возможность работать не только на себя, но и на другие страны. Большую помощь в тот сложный период нам оказали Л.Ивашов (с которым меня познакомил друг моего детства известный реставратор Савва Ямщиков), В. Илюхин, С. Миронов и мой друг Хусейн Чеченов, бывший в то время председателем комитета Совета Федерации по образованию и науке. С их помощью мы контактировали с 12 управлением МО, где нас очень сильно поддерживали. Сегодня ни Миронов, ни Чеченов на своих должностях не работают, Илюхин мёртв, остался один Ивашов. Далее я дам некоторую информацию по физике ЯРТ.
В диапазоне энергий делительного спектра нейтронов - работают две основные неупругие реакции: реакция деления (n, f), которая отвечает за непрерывную наработку долгоживущих про-дуктов деления; реакция радиационного захвата (n, γ), которая отвечает за непрерывную наработку актинидов, в частности изотопов плутония. В добавление к обычным реакторам на тепловых нейтронах существует схема ADS. Электроядерные системы или Accelerator Driven Systems (ADS это ускоритель с энергией ~ 1 ГэВ плюс нейтронопроизводящая ограниченная, как правило, свинцовая мишень плюс подкритическая активная зона с критичностью kэфф ~ 0,94÷0,98), - основаны на использовании того же «реакторного» нейтронного спектра. Они, по сути, представляют собой гибрид подкритического быстрого реактора и внешнего (электроядерного) источника нейтронов. В делительном нейтронном спектре пороговые минорные актиниды «горят» малоэффективно, что обусловлено их высоким (~ 1 МэВ) порогом деления. Трансмутация же долгоживущих продуктов деления из состава ОЯТ крайне плохо замыкается за счет многошаговых реакций, которые приводят к появлению новых долгоживущих радиоактивных изотопов. На сегодняшний день единственной реальной перспективой кардинального решения проблем современной атомной энергетики представляется использование более жесткого, чем делительный, спектра нейтронов. Коэффициент размножения нейтронов в бесконечной среде из природного урана составляет ~ 0,36. Еще в 1958 году было показано, что только в глубоко подкритичной системе можно перейти к спектру нейтронов, определяемому внешним источником нейтронов, т.е. получить существенно более жесткий, по сравнению с делительным, спектр. Это позволяет задействовать большой набор конкурирующих между собой неупругих процессов. Кроме традиционных реакций (n,f) и (n, γ), дополнительно подключаются многоступенчатые каскадные реакции и пороговые реакции типа (n, xn). Эти процессы обеспечивают, в частности, возможность эффективного «сжигания» пороговых минорных актинидов и радионуклидов. Это, собственно, и есть ЯРТ. В ЯРТ необходимо использовать протоны с энергией значительно большей, чем в ADS, поскольку при малых энергиях протонов значительная доля их энергии теряется на ионизацию вещества мишени. Схема ЯРТ позволит эффективно напрямую «сжигать» для производства энергии базовый материал активной зоны - природный (обедненный) уран, ОЯТ или торий без использования урана-235. Кроме того, схема ЯРТ на сегодня является практически единственной реальной схемой ядерной энергетики, в рамках которой возможно вовлечение запасов тория в решение глобальных энергетических проблем. Я не буду в данной статье приводить подробные материалы по коэффициенту усиления мощности в ЯРТ реакторах. Сошлюсь просто на два эпизода, имевших место в нашей работе. В 2005 году мне позвонил Е.Н. Аврорин и предложил встретиться и обсудить проблемы ЯРТ. Во время встречи он сказал: «Пусть у вас есть пучок протонов с энергией 10 Гэв. В ядерном каскаде из него образуется 100 нейтронов с энергией 100 Мэв» и так далее. Я не буду говорить о всей беседе, поскольку она не имела развития (все мы ранее работали «под буквами» и не хотели продолжения этого) здесь важно только то, что в ядерном каскаде сохраняется энергия частиц. Поэтому в простейшем случае можно считать просто. Ядро урана на 2/3 состоит из нейтронов. Следовательно, из 10 Гэв энергии пучка примерно 6.6 Гэв будет затрачено на образование нейтронов. В ядерном каскаде размножение нейтронов, производящих деление U238, происходит до примерно 1.5 Гэв. (порог деления U238). Следовательно, таких нейтронов будет 6600/1.5=4400 штук. Каждый из них произведёт в результате деления (процессы деления в данном диапазоне энергий превалируют) 0.2 Гэв, т.е. выделившаяся энергия составит 4400х0.2=880 Гэв, а затрачено 10 Гэв. Коэффициент усиления, таким образом, составит 88 раз. Это, конечно, очень приблизительный расчет, но не надо забывать, что в тридцать восьмом уране нейтронами с энергией меньше 1 Мэв нарабатывается тридцать девятый плутоний. При этих энергиях реакции прилипания (n, γ) превалируют. При этом, как показывают расчёты, активная зона всё равно остаётся глубоко подкритичной, что важно с точки зрения формирования нужного спектра нейтронов. Поэтому коэффициент усиления в активной зоне может быть достаточно большим. Для создания хороших расчётных программ потребуется организация итеративного процесса с привлечением экспериментальных данных. Хоть методы расчёта и называются монте-карловскими, но ядерные данные в них, естественно, детерминированы. Второй эпизод, о котором я хочу сказать, связан с совещание у Миронова по ЯРТ. От РАН я попросил пригласить Фортова. Перед совещанием Чеченов по моей просьбе отправил запрос в ФИАН о доле энергии первичного протона с энергией в 10 Гэв, идущей на нейтронообразование в металлических мишенях. ФИАН, естественно, ответил, что эта величина находится на уровне 50%. Зная, что Фортов, как правило, конкретно темы никогда не знает, я на совещании задал ему вопрос: «Володя, а какая доля по твоему мнению….» и далее по тексту. Фортов, понимая, что для того, чтобы его позицию по дискредитации ЯРТ была оправданной, должен назвать маленькую величину. Он говорит: «Я думаю, что-то около 3-4%». Я достаю бумагу ФИАНа и передаю Миронову. Миронов буквально взорвался. Официальный представитель РАН, будучи заранее информирован о теме совещания у третьего лица страны, гонит липу. Представляю себе, если бы на его месте был Жириновский, который, кстати, тоже очень нас поддерживал.
Сегодня практически все уже поняли, что ЯРТ абсолютно безальтернативна в течение примерно этого века. Далее – космос и это уже другой разговор. Просто первую часть своей жизни я занимался космосом и знаю все проблемы, что называется «из первых рук». Сегодня ЯРТ фактически начал заниматься ФЭИ. Андрей Говердовский, который работал в нашей группе по американскому контракту и был совершенно неожиданно назначен ген. директором ФЭИ, заявил о начале работ по глубоко подкритичным реакторам. Дубна после американского контракта перешла на эксперименты по энергетике ЯРТ. Эти работы там идут уже 5 лет в составе огромной кооперации, но за жалкие деньги. Да и тружениКИ суетятся. Грустно лишь то, что нет официальной государственной программы. ЯРТ очень сложная технология. Здесь нужны усилия масштаба крупнейших советских программ. За копейки ничего серьёзного не сделаешь. Но зато при реализации схемы ЯРТ в промышленном масштабе - ядерная энергетика станет доступной всем, без исключения, странам, сняв проблему нераспространения на детерминистском уровне.
На одном из совещаний, на котором присутствовали и тружениКИ, один из них спросил меня, доказана ли теорема существования ЯРТ, на что я ему ответил: «Доказана теорема несуществования всех остальных и не только ядерных энергетических технологий, и этого более чем достаточно для начала работ по ЯРТ».
владелец старой клубной карты с легендарным номером 31
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
На небе только и разговоров что о море, и о закате
Там говорят о том, как чертовски здорово
Наблюдать за огромным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно свечи, горит где-то в глубине
-
Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
Улица Морковкина была застроена небольшими, довольно уютными домиками и вся утопала в зелени садов. Рыночное изобилие еще не сорванных с веток яблок и груш могло порадовать даже случайного прохожего.
Впрочем, электрик Семенов находился при исполнении служебных обязанностей и больше интересовался столбами, чем фруктовыми деревьями. Столбы были деревянными и старыми. Найдя нужный, Семенов присел возле него и нацепил на ноги верхолазные "кошки", похожие на загнутые бивни слонов-лилипутов. Заменить на столбе перегоревшую лампочку было пустяковым делом. Электрик не спеша закурил и осмотрелся вокруг.
"А ничего живут,- подумал он, рассматривая домики.- Прилично..."
Семенов выбросил сигарету и встал.
Путь наверх, к ржавому жестяному плафону, занял меньше полминуты. Семенов выкрутил лампочку и положил ее в сумку...
...Мизинчикова, стоя возле большого трельяжного зеркала, внимательно рассматривала свое отражение. Там, в стеклянной прозрачной глубине, стояла молодая, соблазнительно полноватая женщина с простым и довольно милым лицом. Больше всего Мизинчиковой нравилась собственная грудь- большая, высокая, красивая...
"Господи!..- со вздохом подумала женщина.- Господи, ты бы мне, что ли, мужа послал, а? Честное слово, столько женственности пропадает!..."
Столб, на котором сидел Семенов, вдруг тихо хрустнул и накренился в сторону рядом стоящего домика. Электрик икнул от страха и обхватил деревянный столб обеими руками.
"Это что, кранты, что ли?!- подумал Семенов.- Господи, спаси!!"
Столб замер.
Мизинчикова подошла поближе к зеркалу и потрогала рукой холодную стеклянную поверхность.
"Наверное, ходит где-нибудь порядочный мужик,- подумала она.- И, между прочим, без дела ходит. А я бы ему, Господи, столько радости принесла..."
Столб снова хрустнул.
"Боже мой!- взмолился Семенов.- Пять лет на машину по копейке копил, только неделю назад купил, неужели все, Господи?!"
Столб замер.
Мизинчикова сняла ночную рубашку. Тяжелые груди плавно колыхнулись.
"Нет, я все таки ничего себе,- подумала женщина.- Может быть, ты так сделаешь, Господи, чтобы у моего будущего мужа машина была? Нет, конечно, это не принципиально, но все-таки муж с машиной-это просто здорово. Будет на чем в деревню к маме за продуктами ездить..."
Столб затрещал.
"Боже мой, за что?!- мысленно взвизгнул электрик.- Что я в жизни видел?...Да ничего хорошего! Мне же только 35 лет, и целых семь из них я с первой дурой-женой промучился!!"
Столб замер и мгновение спустя, как показалось электрику, стал выпрямляться.
Мизинчикова снова потрогала зеркало.
-Господи, пошли мне мужа, а?- уже вслух попросила она.- Честное слово, Господи, я ему буду хорошей женой. И детишек ему рожу...Двоих. Нет, троих!.."
Столб рухнул.
Окно разлетелось вдребезги, и на Мизинчикову обрушилось что-то большое и кричащее. Оба, и она, и электрик, рухнули на пол.
Через несколько довольно долгих секунд женщина пришла в себя и осторожно приоткрыла один глаз. На ней лежал мужчина с перепуганным лицом.
-Вы что, с неба свалились?- тихо спросила Мизинчикова.
-Я электрик,- также заговорчески ответил Семенов.- Я со столба упал. Точнее, вместе со столбом.
Электрик осторожно пошевелился и только после этого почувствовал, что под ним мягкое и дородное женское тело. Лицо у незнакомки казалось удивительно красивым.
Мизинчикова покраснела.
-Встаньте сейчас же и отвернитесь!- твердо сказала она.- Как вам не стыдно!..
-Я не хотел..А окошко я починю...- Семенов пошарил рукой в поисках опоры и наткнулся на большую, упругую женскую грудь.
Пощечина оказалась настолько звонкой, что ее смело можно было назвать оплеухой...
...Свадьбу Семенова и Мизинчиковой отпраздновали через месяц. В первую брачную ночь бывшая одинокая женщина долго не могла уснуть. Она рассматривала потолок и думала, прислушиваясь к сонному дыханию мужа. Неожиданно женщина громко рассмеялась.
"Что бы там ни говорили, что бы ни придумывали, а Бог всегда на стороне женщин!..."- подумала она.
Впрочем, электрик Семенов находился при исполнении служебных обязанностей и больше интересовался столбами, чем фруктовыми деревьями. Столбы были деревянными и старыми. Найдя нужный, Семенов присел возле него и нацепил на ноги верхолазные "кошки", похожие на загнутые бивни слонов-лилипутов. Заменить на столбе перегоревшую лампочку было пустяковым делом. Электрик не спеша закурил и осмотрелся вокруг.
"А ничего живут,- подумал он, рассматривая домики.- Прилично..."
Семенов выбросил сигарету и встал.
Путь наверх, к ржавому жестяному плафону, занял меньше полминуты. Семенов выкрутил лампочку и положил ее в сумку...
...Мизинчикова, стоя возле большого трельяжного зеркала, внимательно рассматривала свое отражение. Там, в стеклянной прозрачной глубине, стояла молодая, соблазнительно полноватая женщина с простым и довольно милым лицом. Больше всего Мизинчиковой нравилась собственная грудь- большая, высокая, красивая...
"Господи!..- со вздохом подумала женщина.- Господи, ты бы мне, что ли, мужа послал, а? Честное слово, столько женственности пропадает!..."
Столб, на котором сидел Семенов, вдруг тихо хрустнул и накренился в сторону рядом стоящего домика. Электрик икнул от страха и обхватил деревянный столб обеими руками.
"Это что, кранты, что ли?!- подумал Семенов.- Господи, спаси!!"
Столб замер.
Мизинчикова подошла поближе к зеркалу и потрогала рукой холодную стеклянную поверхность.
"Наверное, ходит где-нибудь порядочный мужик,- подумала она.- И, между прочим, без дела ходит. А я бы ему, Господи, столько радости принесла..."
Столб снова хрустнул.
"Боже мой!- взмолился Семенов.- Пять лет на машину по копейке копил, только неделю назад купил, неужели все, Господи?!"
Столб замер.
Мизинчикова сняла ночную рубашку. Тяжелые груди плавно колыхнулись.
"Нет, я все таки ничего себе,- подумала женщина.- Может быть, ты так сделаешь, Господи, чтобы у моего будущего мужа машина была? Нет, конечно, это не принципиально, но все-таки муж с машиной-это просто здорово. Будет на чем в деревню к маме за продуктами ездить..."
Столб затрещал.
"Боже мой, за что?!- мысленно взвизгнул электрик.- Что я в жизни видел?...Да ничего хорошего! Мне же только 35 лет, и целых семь из них я с первой дурой-женой промучился!!"
Столб замер и мгновение спустя, как показалось электрику, стал выпрямляться.
Мизинчикова снова потрогала зеркало.
-Господи, пошли мне мужа, а?- уже вслух попросила она.- Честное слово, Господи, я ему буду хорошей женой. И детишек ему рожу...Двоих. Нет, троих!.."
Столб рухнул.
Окно разлетелось вдребезги, и на Мизинчикову обрушилось что-то большое и кричащее. Оба, и она, и электрик, рухнули на пол.
Через несколько довольно долгих секунд женщина пришла в себя и осторожно приоткрыла один глаз. На ней лежал мужчина с перепуганным лицом.
-Вы что, с неба свалились?- тихо спросила Мизинчикова.
-Я электрик,- также заговорчески ответил Семенов.- Я со столба упал. Точнее, вместе со столбом.
Электрик осторожно пошевелился и только после этого почувствовал, что под ним мягкое и дородное женское тело. Лицо у незнакомки казалось удивительно красивым.
Мизинчикова покраснела.
-Встаньте сейчас же и отвернитесь!- твердо сказала она.- Как вам не стыдно!..
-Я не хотел..А окошко я починю...- Семенов пошарил рукой в поисках опоры и наткнулся на большую, упругую женскую грудь.
Пощечина оказалась настолько звонкой, что ее смело можно было назвать оплеухой...
...Свадьбу Семенова и Мизинчиковой отпраздновали через месяц. В первую брачную ночь бывшая одинокая женщина долго не могла уснуть. Она рассматривала потолок и думала, прислушиваясь к сонному дыханию мужа. Неожиданно женщина громко рассмеялась.
"Что бы там ни говорили, что бы ни придумывали, а Бог всегда на стороне женщин!..."- подумала она.
.