ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Щорс]

Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?


Знаете как отличить гинеколога?
Они часы на локте носят


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.



-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!!


- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!


- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

[Малец]

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

[e-gorka]

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

[marik]

Надо штоб Колян срочно сфоткался

[Малец]

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось -- опаздываю на работу...
Открыл глаза и успокоился -- фу-у-у, я на работе!...

[alexiks]

из жизненного...

90% пищевых отравлений происходит после слов:-"Да што ему стало, он же в холодильнике лежал!"

-Милый... а я без трусиков...
-Да ладно тебе уже меня долбать... ну устроюсь на работу-куплю я тебе трусики!

[Morion]

Жила-была девочка. САМА ВИНОВАТА!!

[Малец]

--------------------------------------------------------------------------------

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой....

[lestat]

*– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

*Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

*– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

*Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»

*Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, тр**нул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой!

ну и для собачников

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, ж*па....

[alexiks]

Когда она ушла

[senja1111]

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

[alexiks]

Профессор : Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор : А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор : Верно . Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор : Зло повсюду, не так ли ? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор : Так кто создал зло?
Студент: .. .
Профессор : На планете есть уродство, наглость, болезни , невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор : Так кто их создал?
Студент: .. .
Профессор : Наука утверждать, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок,
ты когда- нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Ты когда- нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь , что нет, сэр.
Профессор : И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор : Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что- то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор : Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор , холод существует?
Профессор : Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом
молодого человека)
Студент: На самом деле , сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того , что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор , темнота существует?
Профессор : Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое- либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует , чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор : Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор.
Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор : К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор , вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха )
Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор : Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн

[RGC NEO]

[emoji106]

[e-gorka]

шикарно!!!!!!!!!!!!

[Малец]

Я на работу собираюсь Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите в жопу, мы углем топим»...

Учитель младших классов детям: -Сейчас мы с вами поговорим о профессиях. Поднимайте руки и по очереди будете мне говорить кем работают ваши родители. Света: Моя мама работает проституткой. Хоть это и не очень хорошо звучит, но мы живем в достатке. Катя: А мой папа работает гаишником и мы тоже живем в достатке. Вовочка: А мой папа работает дальнобойщиком. И если бы не Светина мама и не Катин папа,то мы бы тоже жили в достатке.

Добавлено спустя 22 минуты 23 секунды:

Профессор : Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор : А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор : Верно . Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор : Зло повсюду, не так ли ? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор : Так кто создал зло?
Студент: .. .
Профессор : На планете есть уродство, наглость, болезни , невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор : Так кто их создал?
Студент: .. .
Профессор : Наука утверждать, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок,
ты когда- нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Ты когда- нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь , что нет, сэр.
Профессор : И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор : Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что- то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор : Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор , холод существует?
Профессор : Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом
молодого человека)
Студент: На самом деле , сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того , что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор , темнота существует?
Профессор : Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое- либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует , чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор : Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор.
Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор : К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор , вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха )
Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор : Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн

Я по поводу ЭЙнштейна ... он то и в Университете не когда не учился .. и есть вот такая притча которая к Эйнштейну ни какого отношения не имеет .. как бы "красиво" это не выглядело

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

[Малец]

Муж жене говорит: -Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: - Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:- А к стоматологу не надо?

[alexiks]

Малец » 05.10.2014 07:32

не спиТца человеку в воскресенье... хотя... я в это время уже ехал в машине...
Муж дремлет... жена его легонько тормошит за плечо и шепчет:
-Возьми меня дорогий....
муж, спросоння:
-Спи, родная... я никуда не еду...

[Малец]

alexiks, да работа такая .. хрен знает во сколько начало и конец .. не то что по часам а даже по неделям

[alexiks]

Старый Боян на новый лад:

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Яценюк, Парашенко, Кличко и Тимошенко, в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[snservice]

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
«Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — «Киев 250″!