ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[banderas]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

[alexiks]

Якутские дети не пишут в школе сочинения на тему :"Как я провёл лето", что может случиться с детьми за эти два-три дня

[Zasov]

banderas,

[e-gorka]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой. Тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[Малец]

[alexiks]

e-gorka,

[Rоmzes]

e-gorka, СПАСИБО!!!

[volvo_s60_5556]

e-gorka,

[akz]

Боян

[e-gorka]

ну не всем-же тут по 200 лет

[Малец]

Папа: - Сынок, это что за певец?
Сын: -Пап, это Рамштайн
Папа: - Суровый еврей

[Малец]

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на "почтовый ящик". Кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой.
С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на "О") я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе "молодого специалиста" я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев.
Отличал его постоянный позитив и какое-то гипертрофированное чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же. Но была у него и другая "всепоглощающая страсть" - спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что, по его собственному выражению, был он инвалидом "пятой группы", так как в графе национальность писал "Да". Как у Довлатова: "Все думали - еврей, а оказался пьющим человеком". При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под "легким градусом".
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день, он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно. Поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил:
- Люся, не спишь?
Люся только дернула плечом, что означало - отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс:
- Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся...
Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз горестно вздохнув, он выдал:
- Наша вторая дочь не от тебя...
С криком: "Кобель! Когда ты уже нагуляешься?!" - Люся, развернулась как пружина и врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами:
- На, приложи, чтобы синяка не было.
По его собственному свидетельству, Николай Александрович после этого происшествия заснул, как ребёнок. А вот Люся ворочалась до утра.

[Igrtea]

Как-то, уж совсем не в солнечный день, он явился на работу в тёмных очках

[Петрович]

Убегая утром на рыбалку, отец не найдя свои сигареты прихватил пачку сына.
Уже к обеду он поймал трёх крокодилов, двух дельфинов и одно лохнесское чудовище.

[Малец]

н

[alexiks]

1904 г. Два еврея приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку
покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь
с деньгами — сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем
к раввину!"

Приходят к раввину. Он их встречает:

Равин: — Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
— Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги
до завтрашнего утра.
— Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей
(стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги...
— Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе!
— Нет, пусть все будет, как у людей.

Заходят соседи . Раввин им показывает:

— Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги,
десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром
придут и получат их обратно.
— Да, ребе, мы видели.

Евреи уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят
к раввину. Он их встречает:

Равин: — Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
–? Ребе, это же мы!
–? Вы?
–?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были!
–?? Были вчера у меня?
— 8:??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили!
–??? Оставили у меня деньги?
— 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!

Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.

— Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас
оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?..
— Нет, ребе, этого не было.
— Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...

Соседи уходят. Евреи в параличе. Один, с трудом отрывая окостяневший
язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:

— Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм,
Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!..
— Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч!
Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!

[Igrtea]

у евреев юмор по хлеще английского юмора...

[alexiks]

Только не читать!

http://soba4ki.livejournal.com/1461550.html

[Малец]

Актуально


13:49, вчера



Цена

67 200 000 000 р.


Модель

Вертолетоносец типа Мистраль


Длина

199,00 м.


Год

2014


Мощность

252 889,00 л.с.


Тип двигателя

Стационарный


Топливо

Дизель


Состояние товара

Новый


Наличие товара

В наличии


Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.
(Мистраль не мой я только объявление разместил.)

Универсальный вертолетоносец "Мистраль" способен выполнять сразу четыре задачи: принимать вертолеты, десантировать на сушу воинские части, а также быть центром командования, плавучим госпиталем.

Его длина - 199 м, ширина - 32 м, осадка - 6,2 м, полное водоизмещение - 21300 тонн.
Взлетно-посадочная палуба имеет площадь 5200 кв. м, на палубе размещено 6 взлетно-посадочных площадок для вертолетов типов NH-90 и Tiger.
В состав авиагруппы входят 16 вертолетов. Площадь вертолетного ангара составляет 1800 кв. м, доставка вертолетов на палубу осуществляется с помощью двух лифтов грузоподьемностью 13 тонн.
Mistral может перевозить 60 автомобилей типа "Джип" или 13 основных боевых танка Leclerc, а также 450 полностью экипированных десантников (кратковременно возможно размещение до 900 человек). Общая площадь ангаров для техники составляет 2650 кв. м.
Док-камера с размерами 57,5 x 15,4 x 8,2 м, площадью 885 кв. м рассчитана на транспортировку двух десантных катеров на воздушной подушке LCAC или четырех водоизмещающих танкодесантных катеров LCT.
Благодаря широкому внедрению средств автоматизации, экипаж состоит всего из 160 человек. В качестве корабля управления Mistral может принимать еще 150 человек. Имеются также 69 коек для перевозки раненых и соответствующее медицинское оборудование.
Главная особенность десантного корабля Mistral - энергетическая установка. Дизель-генераторы обеспечивают током все системы корабля, в том числе и движительный комплекс. У корабля отсутствуют традиционные гребные валы. Две винторулевые колонки, способные вращаться на 360 градусов, обеспечивают скорость полного хода 19 узлов. Такая схема, ранее применявшаяся на современных круизных лайнерах и впервые внедренная на военном корабле, позволяет не только повысит маневренные качества, но и существенно увеличить полезную площадь внутренних помещений.


Гарантия и условия возврата

Мамой клянусь новый корабль.


Доставка и оплата


Самовывоз из Франции., безналичный расчет

[sergey-1717]

Малец, продаю кросса беру кораблик