ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Vladimir_L]

Всё в точку

[Малец]

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса...

[lestat]

Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: "Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?"
Ездил в Голландию, Израиль - везде одно и то же. Только язык разный.
Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую:
- Вы может огранить вот этот камень?
Хозяин мастерской - колоритный еврей - мельком взглянул на камень и перебросил его ученику:
- Яша, сделай этот камешек.
Владелец камня, свистящим шепотом:
- Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит?
- Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша - не знает. Он сделает.

[yagger]

Чистой воды.......розового цвета.

[e-gorka]

yagger,
читая вода ? чистая!
розового цвета? Да!

[lestat]

yagger, Чистота — самый существенный показатель качества бриллиантов: выражается она в наличии или отсутствии дефектов камня или посторонних включений. Идеальный бриллиант, без изъянов, называется бриллиантом чистой воды .

[sergey-1717]

Е-горка зачот!!! +100500

[Marshall]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

[Vladimir_L]

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
Новости:
Сегодя N–ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой
годовой план за 19 миллисекунд

Добавлено спустя 51 секунду:
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте
студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю
аудиторию:
— Ты что, совсем ohrenel?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

[Малец]

[One-Two]

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл
название таблеток, но там что-то типа
"откуда мне знать, куда ты положила свой
аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? -
Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[Щорс]

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.


-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".


- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.


Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Реалии нашей экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

[Малец]

Непруха ..

[Igrtea]

Заварушка)

[Andrej75]

Непруха ..

дайте платок

[Малец]

[Igrtea]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:



Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе надо перестать ездить на рыбалку.
Если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был женат!
- Я и не был...

[Малец]

Igrtea, Конвеерная версия ..

[e-gorka]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

[W@dim]

Современный черный юмор. Политкорректным не читать.

Современные Украинские легенды

Часть 1

Пуу-Тин – верховное божество КИЕВСКОЙ ХУНТЫ, грозное, всемогущее и непредсказуемое.

Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.

По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну.

Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле.

В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин, шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.