ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[e-gorka]

marik, вот почему продал

[marik]

ты предсказуем)

[W@dim]

Басня на злобу дня

Животные символизирующие страны мира:
Петух- Франция;
Бобёр- Канада;
Орлан белоголовый- США;
Кенгуру- Австралия;
Лев- Великобритания;
Лось- Швеция, Норвегия, Финляндия;
Орёл (орлица)- Германия.





Живёт медведь в своих лесных угодьях,
Ест до отвала, спит в большой норе.
Здоровы медвежата и в достатке вроде,
Просторно, сытно и растут в тепле!

Соседей разных у медведя много,
Все за стеной, без стен им не жилось:
Петух, бобёр, орлан белоголовый,
Ещё есть кенгуру, трусливый лев и лось.

Петух- красавец, мечтает стать павлином,
Наряды разные и благовоний ряд.
Бобёр- беззубый, прикинулся пингвином,
Любой подачке от орлана рад!

Орлан как ястреб, воссел на верхней ветке,
Значительность свою желает показать.
Трусливый лев с лосем работают в разведке,
А кенгуру, средь них, умеет лишь скакать.

И вот однажды, ястреб встрепенулся,
Нахохлил челку и крылья распустил,
Созвал вассалов и злобно улыбнулся,
Свой острый взгляд за стену навострил...

Доклад несёт пред ним разведка:
Мол у медведя лишняя земля!
От зависти под ястребом сломалась ветка-
«Медведь подвинется, вам обещаю я!»

И вот зимой, когда медведи в спячке,
Зверьё полезло через стену в лес,
Кудахтали, рычали в воинственной горячке,
Как будто в каждого из них вселился бес.

Как только солнышко весенним стало,
Капель сменилась на ручьи,
Зверьё, поджав хвосты, домой сбежало,
Не оправдав орлановы мечты.

Подстегивал он их, грозил когтем горбатым,
Несметные богатства обещал,
Но вспоминая встречи с косолапым,
Петух один из первых убежал.

За ним бобёр прикинулся пингвином,
Он, в деловом костюме, скрылся с глаз.
И лев с лосем попятились трусливо,
А кенгуру пропал, без лишних фраз.

Меж тем медведь выходит из берлоги,
Весь беспредел, пред ним, во всей красе!
Увидев, медвежата, спрятались в тревоге,
Направился медведь к граничной полосе.

Высокая стена хранит молчанье,
Медведь стучит, трещит она по швам.
«Что скажите, в своё вы оправдание!?
Зачем нагадили, устроили бедлам?»

Орлан вдруг понял, что не с тем связался,
Что может потерять он власть свою,
Но вид не показал, медведю отозвался,
Мол, ждите, миротворцев к вам пошлю.

Зовёт свою орлицу, объясняет,
Что надобно медведя усмирить,
Зверьё-вассалов грозно призывает:
«Медведя в злодеяньях обвинить!»

Сопровождать орлицу сам орлан не станет,
Он петуха с ней отправляет в лес,
Медведь смягчится при миротворце-даме,
Павлин-петух, напустит шик и блеск!

И вот орлица, «вся такая дама»,
В сопровождении павлина-петуха,
Спешит сказать о непричастности к бедламу,
И примириться с ним, подальше от греха!

Медведь, конечно, с гонцами не согласен,
Но широка медвежия душа,
Предостерег: «Орлан для всех опасен,
От власти он, давно сошёл с ума!
Вы берегите то, что стало всех дороже-
Жизнь на земле, а не монеток блеск.
Убрав все стены, мы стать друзьми сможем,
Одна планета создана для всех.»
ОСНОВАНА НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ 2014-15г.
18.02.2015г.
Георгий Шелд

[alexiks]

Vladimir_L,

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
Малец, пока я брился ... прям прослезился весь!

[maljr.ga]

пока я брился ... прям прослезился весь!

Главное, что не обрезался.

[Щорс]

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие дзынсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...



А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.



Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".



- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.


- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море


Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

[Nom@de]

Про ковер и базуку жизненно)))))

Tapatalk

[Vladimir_L]

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— &ляяяяяа!

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
— Зачем вы прожигаете стаканы?
— А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
— Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане…

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

[Vladimir_L]

[Малец]

Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя (в том, что ни один медведь в том походе не пострадал, основную заслугу Ваня приписывал отчего-то Памеле Андерсон). На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.

Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.

Конечно, гусь иногда делает посадку: дозаправку в воздухе птицы ещё не освоили, да и утомительное это занятие — махать крыльями день напролёт. Но как он заходит на посадку! Вначале над полем снижаются разведчики, и если им, старым и стреляным, почудится что-то подозрительное — клин просто полетит дальше. Причём подозреваются в дурных намерениях не только припаркованные вдоль посадок машины и разбитые биваки с пирамидами ружей в стороне от костра, и не только слабоорганизованные группы мужиков в камуфляжах, усиленно косящие под мирных орнитологов, но и свежевырытые на поле окопы, кое-как прикрытые масировочными сетями. Словом, добыть гуся в средней полосе — это исключительное везение и гордость настоящего охотника.

Однажды разведка доложила Ване, что на полях, километрах в тридцати-сорока от города, была замечена стая гусей. Судя по наглости и безбашенности, с которой уничтожались ими островки несжатой пшеницы — не местных. Такой шанс упустить было грех, и Ваня, наскоро собравшись и побросав в машину комплект охотника-диверсанта, отправился в путь.

Стая действительно была, и какая! На поле вперевалочку разгуливала сотня гусей, если не больше. Ещё несколько птиц барражировали воздушное пространство над полем, сканируя окрестности на предмет нежеланных гостей. Кстати, о гостях, подумал Ваня, наводя бинокль на лесопосадку за полем. Вот и конкуренты. Между деревьями мелькнула фигура в камуфляже. Чуть поодаль — ещё одна. И ещё. Стаю заметил не только он. Значит, завтра утром тут будет людно.

План, который разработал Ваня, был прост: перед рассветом пробраться на поле, расставить чучела, притвориться копной соломы и не отсвечивать до прилёта гусей. А остальные пусть завидуют издалека, из лесопосадок. Значит, вставать придётся рано, подумал он, ворочаясь в нагретой напоследок машине и укрываясь спальником.

Проснувшись задолго до рассвета, Ваня долго не мог согреться: ночью изрядно похолодало, и тело била крупная дрожь. Клацая зубами о кружку, он глотнул чая, помянул крепким словом свою нездоровую страсть к птицам и отправился на поле.

Идти пришлось дольше, чем предполагалось вчера, когда он наблюдал за стаей в бинокль. По раскисшей земле. Иногда — в обход луж, некоторые из которых своими размерами вполне могли составить конкуренцию среднему деревенскому пруду. К моменту прибытия на огневую позицию Ванины чувства к гусям были настолько сильны, что ревность его жены к этим птицам можно было смело считать небезосновательной. Расставив чучела и соорудив из соломы и маскхалата убежище, Ваня замер в ожидании.

Стало светать. Умиротворённый единением с природой и растворением в пейзаже, Ваня начал было клевать носом, как вдруг вдалеке послышалось невнятное «га». Ваня достал манок и, тщательно соблюдая дикцию, поведал приближающейся стае, что нашёл две тонны вкусной пшеницы, и если кто не успеет вовремя — он схарчит всё сам. И ему не поплохеет.

Издалека гагакнули, что быть таким жадным — не только нехорошо, но и наказуемо. Ваня возразил, что щёлкать клювом в большой стае — это к бедности и пустому желудку, и взял ружьё на изготовку. Странное дело: гусей не было видно, но гогот возмущённого обсуждения Ваниного эгоизма доносился со всех сторон. И что-то в этом гоготе было не так. Ваня прислушался. Ну точно же! Среди общего гама слух безошибочно выловил знакомые ноты:

-- Га-га! Га-га-га! Гага-гага! Спартак!

Ваня внимательно оглядел поле. Тут и там ворочались кочки и снопики, из которых предательски торчали стволы ружей. И отовсюду на разные (предположительно, гусиные) голоса неслись звуки манков. А в центре поля, кое-как укрытый маскировочной сетью, гордо стоял «УАЗик».

Сверху донеслось издевательское курлыканье. Ваня задрал голову. Вчерашняя стая, выполняя противозенитный маневр, обходила поле по широкой дуге в паре сотен метров над землёй и желала всем собравшимся на этом поле приятного аппетита и счастливо оставаться. И ещё что-то очень обидное и нецензурное, если Ваня правильно расслышал.

Собирая чучела и пакуя маскхалат, Ваня не без злорадства заметил, что к «УАЗику» решительно направляется приличная группа охотников. Дело пахло внесением корректив в чью-то зубную формулу. Решив, что не стоит вставать на пути высоких чувств, он пожал плечами и отправился к своей машине.

[e-gorka]

Вчера в больницу обратился мужик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

Добавлено спустя 44 секунды:
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

[Щорс]

баянишь брат

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие дзынсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

[e-gorka]

давно писал?

[e-gorka]

да вы охренели, больше суток прошло))))))

[Vladimir_L]

"классных пизжаков" много не бывает;)

[Vladimir_L]

[Vladimir_L]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[alexiks]

-Продавец! Почему яйца такие грязные?!?!!
-Да нам к пасхе такой план дают, что ж..пу вытирать некогда...

[Vladimir_L]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

[Vladimir_L]

Не надо на пачках из под
сигарет печатать всякую ахинею… . .
Достаточно написать: "Вырученные средства
пойдут в фонд помощи Народным
депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить
бросит… !


Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим
мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а
ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не
устраивает!