ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Щорс]

Когда у индийской женщины на лбу вместо красной точки появляется зелёная - она готова к сексу

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.


Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации...
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

[e-gorka]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Добавлено спустя 22 секунды:
- Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть...
- Сама ешь свои тампончики.

[Vladimir_L]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Всегда волнуюсь возле таблички: «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждали?

— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы.

[Vladimir_L]

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у неё наверно первый
Не массажистка а говно

[Vladimir_L]

"Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я виноват,
меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…Капец!"

[Малец]

у Обамы в кабинете висит портрет Чапая. Входит Клинтон:
-Это кто?
Обама:
-Не знаю.Русские подарили.Говорят,он тоже белых не любил.

[Vladimir_L]

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

[Vladimir_L]

Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить? !
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

[Vladimir_L]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
— Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
— Гиви расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ ***ть, сюда пабежял — нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

[Малец]

Vladimir_L, Оооо.. оказывается... ни хрена я в балете не понимаю

[RGC NEO]

[img]http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/26 ... fb634f.jpg[/img]

[alexiks]

Vladimir_L, есть краще чем про казаха: https://www.youtube.com/watch?v=STh6wv0Brxk

[Vladimir_L]

Малец, В балете я музыку люблю

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да… . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

[e-gorka]

— Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...

[alexiks]

-Алло. Это из фсб звонят...
-Да я знаю...
-Откуда?
-Так вы ж мне на выключенный мобильный позвонили.


-Алло! Это анонимный телефон доверия фсб???
-Да Вячеслав, здравствуйте!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Если на вашего мужчину кто-то положил глаз, то что это значит?.... Правильно! У кого-то глаз лишний!

[Vladimir_L]

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
— Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется, проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЕ ограмную ж@пу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак.
— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Ну. . уу жопе вашей помогло!

[Малец]

[Щорс]

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра


— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.



Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно

Добавлено спустя 11 минут 41 секунду:
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.


- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

[e-gorka]

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
В ж@пу логику!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— АххY...нно день прошел

[Малец]

Равшан-джян, ты икзамэн русский изык сдаль?
Нэт, Джамшут- джан, нэ сдаль-( 
Пачиму?
Патаму чта "ослаблять" эта глаголь, а не любоуница осла, как Махмут-джян подсказываль.