ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[cheekerman]

marik,

[e-gorka]

-приходилось ли ва пользоваться услугами гадалок?
-услугами то я пользовался,а были они гадалками или нет я не знаю.

[e-gorka]

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи...дец". Просто знайте.

[builder]

Просто знайте.

Спасибо, кэп.

[e-gorka]

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

[sergey-1717]

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Бог ты мой, какие отвратительные слова. " я не пью" просто ужас))))

[maljr.ga]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

[marik]

[alexiks]

Плохая примета: мочиться в лужу, в которой сидишь.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

[Vladimir_L]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

[VolvoDC]

Плохая примета

.. ехать ночью в лес в багажнике чужого автомобиля.

[maljr.ga]

ехать в багажнике

Уточнил.

[Vladimir_L]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Тр@хал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

[laguna1]

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..

[Щорс]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.



-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!


Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

[marik]

пощипывает яйца.

[Щорс]

- Между прочим, я самый быстрый человек в Минске.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

Рекс не имеет телефона и не умеет говорить. Поэтому в его блокноте окрасы, клички, даты течек...


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь могу обосраться.

Добавлено спустя 34 минуты 57 секунд:
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут.
- Это потому, что раньше их было четверо.


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[ВитаМин]

Виталий подписал Алину в телефоне "Секс". Сейчас, когда она ему звонила, на экране "Секс пропущен".

[alexiks]

ВитаМин,

[e-gorka]

больше всего на свете ненавижу две вещи: глупые интриги и ещё кое что ))