ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[e-gorka]

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не убили. А потом догнали и всё равно убили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

[Щорс]

В садике мне нравилась девочка.
Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила няня и после этого я там уже больше не работал.

[Vladimir_L]

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады.

[maljr.ga]

Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина

[Vladimir_L]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот торчит, грудь висит…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[e-gorka]

Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

[Vladimir_L]

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, ибет?
— Да нэ, просто сидит…

[Щорс]

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!


В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

[Vladimir_L]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

[sergey-1717]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Пост супер.

[Vladimir_L]

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дощерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти …(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди дое%#сь, а то шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

[Vladimir_L]

Тюрьма. В камере сидят зеки. Заварили чифирь. Тут открываются двери и к ним заводят старого-старого деда.
-Заходи отец. Располагайся, чифирни с нами.
— Спасибо, мужики, но чифирить я с вами не буду.
— Ты чего, отец, не уважаешь? Мы же от чистого сердца
— Да понимаете, тут такое дело-я п… лизал. Она сладкая.
— Чо ты дед гонишь, п… соленая…
— Вот поэтому я с вами чифирить и не буду !

**************************************

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое…
Hу, закpыли за ним двеpь, тут встает пахан и говоpит:
— В попу раз, или шилом в глаз?..
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает с диким воплем в двеpь ломиться:
— Выпустите, выпустите меня! Тут в камере одни 3,14даpасы!
Пахан ему: — "Мужик, ты чо, охренел нас к 3,14даpасам причислять?!"
Тот оборачивается, внимательно всех с прищуром осматривает и говорит:
— Да что-то я сpеди вас ни одного одноглазого не вижу!

[e-gorka]

Пара, оба уже были расписаны и у обоих по ребёнку от предыдущих браков. А тут и их общий первенец родился. Проходит время, все трое детей гуляют во дворе. Муж зовет жену к окну и улыбаясь в умилении говорит: "Любимая, да Ты глянь! Твой и мой нашего бьют!".

[Vio]

[Vladimir_L]

Она так рыдала, что шазам определил ее как Radiohead

[e-gorka]

Vladimir_L, что есть "шазам"?

[Vladimir_L]

Стоит мент на посту. Подбегает к нему пацан и говорит: "Слышь мент! Я тебя в пять часов выепу!" И бегом во дворы. Мент за ним. Пацан сквозанул в подъезд дома, по лестнице на этаж и в квартиру. Мент успевает за ним и видит в какую квартиру тот забежал. Тоже поднимается на этаж, звонит в квартиру. Дверь открывает отец. Мент возмущенно и запыхавшись говорит отцу: "Ваш сын! Сказал, что в пять часов меня выепет!" Батя спокойно посмотрев на часы, говорит: "А х.ли ты прибежал? Время только пол второго…"

[Vladimir_L]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!

[maljr.ga]

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
— Ага, разбежались!
— Я уже протрезвел

[Vladimir_L]

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на хуй, разница?”.
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на хую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил!