ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[marik]

Дозорный видит пиратский корабль, идущий на них. Капитан орет первому помощнику:"Где моя красная рубаха?" .Капитану приносят красную рубаху и он ее одевает. Потом пираты идут на абордаж, все дела, но бравый капитан ведет людей в бой и побеждает...
Пару дней спустя дозорный кричит:"Два пиратских корабля!" .Матросы задрожали, но бравый капитан орет:"Где моя красная рубаха?". После битвы помощник спрашивает:
- Капитан, зачем вы надеваете красную рубаху перед битвой?
- Что-бы не было видно крови, если меня ранят.
На следующее утро дозорный кричит:"10 пиратских кораблей, мы окружены!". Матросы замолкают, смотрят на своего бравого капитана и ждут его привычной команды. Не моргнув и глазом, капитан ревет:"Где мои коричневые портки!"

[victor.M]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики пос..ть, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

[marik]

один заядлый охотник,

[maljr.ga]

+1

[Малец]

-Дядя Изя,как вчера в стрипбаре отдохнули?
-Отлично Ванюша,сунул стриптизёрше 50 баксов,а вытащил 100 евро.И отдохнул и заработал.

[laguna1]

ГОВОРЯТ ЧТО ПОРОШЕНКО БЕЛОЧКУ В ОТПУСК НЕ ОТПУСКАЕТ

[Щорс]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста!
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

[Малец]

Девочка получившая в подарок на НГ ,не то что хотела,встала на табурет и произнесла не то,что учила...

[Малец]

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет..

[Щорс]

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.


Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.

— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.


- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

[Малец]

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Блин,ты уже совсем рехнулся со своей водкой!!! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!!!»…

[Щорс]

Малец,


Кто рано встает..........тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!

[Малец]

- Знакомьтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

[e-gorka]

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

[alexiks]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Тройной кайф испытал инструктор по парашютному спорту, когда его теща решила прыгнуть с парашютом.

Во-первых, он успокоил тещу и уложил парашют сам.

Во-вторых, он впервые в жизни толкнул ее по плечу и сказал: "Пошла!"

В-третьих, жена утром ему сказала: "Без мамы можешь не возвращаться".

Добавлено спустя 46 секунд:
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
- Алле, это пожарная?
- Да!
- У нас тут огонь!
- Что совсем все огонь?
- Ваще огонь!
- Ок, хорошего отдыха!

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "

[sergey-1717]

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "

я под сталом

[alexiks]

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

[Щорс]

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....


Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


как в толпе определить человека с айфоном?
никак.... он через 2 минуты сам его достанет и всем покажет....

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ"

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?



Туристическая фирма "Ах, уедь!".


Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.



Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте...


— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

[alexiks]

Заходит мужик (М) в кабинет к лору (ухо,горло нос)(В), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
В: - Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
М: - Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет "раз", ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
В: - Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: - Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х** послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь по маленькому ходят.

[laguna1]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!