вообщето я там всё перевел...бред... Такое ощущение что это Кличко изрёк!
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Последние осведомленности и число прямых членов и назначить представительное число результатов выборов депутата. Результаты выборов стали последние прямые, и все эти годы, хотя назначается Советом
Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны:
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, e6стиcь-то.
Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! как интересно! эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь!
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это - пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А мужикам друг-друга в жопу еб...ть, это, значит, - прилично?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х...й, которым одна лошадка еб...т другую лошадку. А пальцем показывать - это некультурно.
— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздю...й. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздю...и?
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
e-gorka писал(а):
— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздю...й. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздю...и?
Украинская семья, мама допытывается у сына.
-Ти любиш Оксану?
-Ні, мама.
-А Галя тобі подобається?
-Не подобається.
-А кого ти любиш?
-Петра люблю.
-Ти що, сынку?! Він же москаль!
- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
Проходит конкурс по *******.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть по ***...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне по ***!!!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!
-Фамилия?
-Каац
-Имя, Отчество...
-Яков Самуилович
-Национальность..
-А шо, таки у меня есть варианты?
Урок физики. Учитель:
-Берём эбонитовую палочку... окунаем её аккуратно в предварительно натертую эбонитовую пыльцу смешанную с клеем в эбонитовом стаканчике... аккуратненько намазываем всё это на эбонитовую пластину...
Тихий голос из класса:
-А не эбббонёт))
-Не должно... Кто сказал?!?!?!
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь как тебе было хорошо!!!
