ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[СчастьеЕсть]

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е..ут!

[Griffon]

ХХХ: моя машина пятая по безопасности в мире, пять подушек безопасности.
УУУ: а у меня две иконки

[СчастьеЕсть]

Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.

[Денис Д.]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Добавлено спустя 36 минут 53 секунды:
О новом русском еще один...


Купил нов.русский мягкий уголок, сам он человек занятой- дал водителю и двум грузчикам адрес по которому нужно отвести покупку: "там дома супруга, она вам откроет".
Приезжает бригада на место- там новостройка, лифт не работает, нести нужно (как обычно) на последний этаж...., взял грузчик на плечи кресло и попер ..... поднимается туда на последнем издыхании, звонит в дверь, открывает блондинка в сексуальном пеньюаре:
-Ты кто?
-Я грузчик!! Вот ваш муж купил, я-привез, куда поставить?
-Туда.....
он ставит на указанное место кресло ,она падает на колени и делает ему минет....
Грузчик в полном шоке бежит , летит в низ по лестнице к коллегам и рассказывает
-Ребята, там по адресу хозяйка-блондинка минет делает!!!!!!!!!!!!
второй грузчик не веря ни одному его слову хватает еще одно кресло за пару секунд взбегает на последний этаж, звонит в дверь, открывает блондинка в сексуальном пеньюаре:
-Ты кто?
-Я грузчик!! Вот ваш муж купил, я-привез, куда поставить???????????????????????????????
-Туда.....
он ставит на указанное место кресло ,она падает на колени и делает ему минет...................
этот сломя голову несется на 1-й этаж и говорит водителю
-Правда не врет!!!!!!! Правда блондинка!!!!! Правда минет делает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
водитель ХВАТАЕТ оставшийся ДИВАН несется на последний этаж, звонит в дверь....................
-Ты кто? Я водитель, вот ваш муж купил, я привез, куда поставить?????????
-туда........ и дает ему 10 долларов.
водитель в недоумении
-послушай, им за кресла по минету, а мне за ДИВАН 10 долларов?????
она ему с очень умным видом:
- Послушай, мне муж позвонил и ясно и сказал "Привезут мягкий уголок-водиле 10 долларов, остальным -сосать......."

[СчастьеЕсть]

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

[cheekerman]

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=))

[СчастьеЕсть]

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

[СчастьеЕсть]

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

[СчастьеЕсть]

Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.

[ded]

Двое правят миром: Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАЛКА для пива...

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё блин пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ё-моё, это же навоз!
Голос:
- Молодец, угадал, дальше гадать будем?

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

Лёгкая тень сомнений пробежала в душе Кости, когда его жена пошла учиться в автошколу. Когда она радостная вернулась с экзамена, и они вместе пошли в ресторан обмывать её права сомнения уступили место беспокойству. А паника началась на следующий день, когда жена потребовала от Кости, чтобы у машины была каско.

На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно. И как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

[СчастьеЕсть]

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

Её увидев - встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_920_4e81b7e97c0e7330b770b37f54deadde[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_920_d3fd45ec6dc2e019a43be1bdca19464a[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_920_ec93b2de1eb477816f29a9aed6734cad[/img]

[marik]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёпнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[СчастьеЕсть]

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

[ded]

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Конкурс на вакантное место автомеханика выиграл старый гинеколог. На вопрос, почему выбрали именно его, комиссия ответила, что всем понравилось, как он быстро добрался до кольца на поршне, причём через выхлопную трубу.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Koks]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку?»

[Петрович]

Может где было уже.Старая нетленка

Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что
впереди нет рельсов:
Ленин - тут же организовал бы коммунистический
субботник, причем сам бы сидел и конспектировал его для своей книги о
единстве коммунистов.
Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу,
кочегара и жителей пяти окрестных сёл. Пассажиры пропали бы без вести
Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом
охаивались как созданные тираном.
Брежнев - заставил бы железнодорожников
трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух».
Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке
Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до
места прибытия.
Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников
и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан.
На работе было бы запрещено пить.
Ельцин - разрешил бы пить. Из неразворованных остатков металлолома
заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом
часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть
на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской
железной дороги.
Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и
железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из
сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым
обожанием.

[Щорс]

Идет война! На завалинке сидят два деда,по годов 90! На улице.жарища под 40 они в телагах.в валенках! Тут в начале улицы показался немец! С закатанными рукавали,Шмайсерок висит на шее! Идет и из каски яйца сырые жрет! Свойские,домашние!!! Тут Один дед по имени ПЕТРИК задаёт деду ИВАНУ коварный вопрос! Ох помню я ИВАН как ты понты колотил что мол воевал с Германцем в первую ИМПЯРИЛЕСТИЦЕСКУЮ! ИВАН! Конечно воевал,шесть годов в окопах проползал! Тут Петрик опять давай керосинить ИВАНА! И по немецки говорить можешь!? ИВАН! ОБ чем базар конечно могу!!!Так вон идет немец поговори с ним по немецки!ИВАН немного смутившись,но всё же гордо! Как не чего делать! Как только немец поравнялся с дедами! Тут ИВАН и выпалил,вставший во весь рост!!!Немец ПАЦАЛУЙ У СРАКУ!!! Немец ничего не подозревая!!! ВАС,ВАС!!! А ИВАН с улыбкой на лице и победоносно повернувшись к кенту! НЕТ,НЕТ Только ПЕТРИКА!!!

[Pawelll]

Fucking_Mad, СУПЕР!!