Истории которые вам понравились!

[Сергей Гродно]

Рыдал от смеха!!!!!!!!!:-) Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[v1ker]

[emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38] [emoji38]

[Vladimir_L]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: —
Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с
утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и
толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат
упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице
голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

[СчастьеЕсть]

«Как управлять рабами». Советы античного топ-менеджера
Древнеримский справочник по кадрам
«Как управлять рабами». Советы античного топ-менеджера
Ea35bc4d35ca001536bff149b0579869d5a17a1d
Виктория Чарочкина
Корреспондент
Между управлением рабами и подчинёнными нет такой уж большой разницы — так считает преподаватель Кембриджа Джерри Тонер, который подготовил древнеримский справочник по работе с кадрами. В своей книге «Как управлять рабами» он ведёт повествование от лица римского патриция Марка Сидония Фалкса: аристократ рассказывает, как выбрать правильных рабов и взять от них всё. «Секрет» выбрал из книги советы, которые подойдут современным руководителям.


От автора


Некоторые западные читатели нервно реагируют на данную книгу, говоря, что владеть рабами и управлять подчинёнными — это совершенно разные вещи. В общем смысле они, конечно, правы. Но при более глубоком рассмотрении вопроса мы обнаружим немало общего между двумя разными ситуациями. Это неудобная истина, но истиной она от этого быть не перестает: как древние рабовладельцы, так и сегодняшние корпорации стремятся по максимуму использовать свои человеческие ресурсы. Как бы мы ни стремились замаскировать суровые реалии наёмного труда пышной риторикой взаимного сотрудничества и дружеских отношений в условиях «работы в одной команде», нам будет полезно прислушаться к прямолинейно-честным высказываниям древних римлян.


Я ожидаю, что российская читающая публика сумеет по достоинству оценить те качества, которые присущи Марку Сидонию Фалксу. Это решительный администратор, которому не свойственны слабости сегодняшних западных руководителей. Он хорошо понимает, что надо делать, чтобы подчинённые его уважали, как поддерживать порядок в доме и в хозяйстве. Если для достижения этих целей придётся с кем-то обойтись жёстко, ну что ж — такова суровая жизненная необходимость.


Не увлекайтесь построением команды


Стоит предупредить вот о чём: не покупайте слишком много рабов из одной и той же среды или одной и той же национальности. Хотя на первый взгляд может показаться заманчивым иметь работников, которые способны к сотрудничеству, легко находят общий язык друг с другом (поскольку говорят на одном языке), в дальнейшем это может породить очень большие проблемы. В лучшем случае они будут подбивать друг друга передохнуть, посидеть и поболтать, стащить что-нибудь, в худшем — начнут спорить и рассуждать, противодействовать, сговариваться: чтобы либо сбежать, либо даже убить вас.


Обращайте внимание на характер, а не только на навыки


Стоит уделить внимание характеру раба, которого вы намереваетесь купить. Не кажется ли он вам нерешительным и безвольным или, напротив, бесшабашным и дерзким? Для работы больше всего подходят те, которые не являются ни крайне забитыми, ни слишком смелыми: с теми и другими вы потом намаетесь. Те, которые слишком смирные и затюканные, вряд ли смогут проявить активность и упорство в работе, а теми, кто не имеет тормозов и демонстрирует свою удаль, трудно управлять.


Избегайте рабов, которые постоянно находятся в состоянии печали и тоски. Быть рабом — не самая завидная доля, и те, кто склонен к депрессии, только усугубят таковую.


Помните, что есть вещи, которые вы можете делать сами


Остерегайтесь показухи и хвастовства. Нет ничего более вульгарного, чем социальный парвеню, использующий целый сонм совершенно не нужных рабов, занятых всякими глупостями, просто в целях демонстрации своего непомерного богатства. Один богатый вольноотпущенник, знакомый мне, держал раба, чьей функцией было напоминать господину имена людей, которых он принимает.


Заставьте рабов полюбить вас


Многие из начинающих рабовладельцев попадают в ловушку, думая, что можно обойтись одним кнутом. Те из нас, чьи семьи обладали рабами на протяжении нескольких поколений, знают, что такое обращение изнуряет и изматывает рабов, завершаясь полной их непригодностью к дальнейшему использованию. Если вы прибегаете к насилию, выходящему за рамки ваших разумных обязанностей, вы кончите тем, что сделаете ваших подопечных замкнувшимися в себе и неуправляемыми. Такие рабы — не рабы, а муки адовы. Жестокость — это палка о двух концах, и больнее всего она ударяет не по рабу, а по хозяину.



Усердный труд надо вознаграждать. Хороших рабов очень деморализует, если они видят, что всю тяжёлую работу делают они, а еду приходится делить пополам с теми, кто отлынивал. Важно также, чтобы каждый раб имел четко определённую долгосрочную цель.


Организация работы важна


Каждый раб должен иметь чёткие обязанности. Это создаёт ясную систему отчётности и обеспечивает напряжённую работу, потому что рабы знают, что, если какая-то часть работы не будет выполнена, за это ответит вполне определённый работник.


Вы должны разбить рабов на группы человек по десять (за группами такого размера легче всего наблюдать. Более крупные объединения создают проблемы для надсмотрщиков). Эти группы вы должны распределить по всему имению, и работа должна быть организована таким образом, чтобы работники не оставались по одному или в парах: за ними не уследить, если они так разбросаны. Ещё одна проблема с большими группами заключается в том, что люди не чувствуют личной ответственности: она растворяется в общей массе работников. Команда же правильно подобранного размера заставляет конкурировать друг с другом, а также выявляет тех, кто работает спустя рукава.


Уделите внимание воспитанию начальников


Я обучаю своих новых управляющих следующим вещам, которые, я считаю, помогут им стать более нравственными. Я запрещаю им использовать рабов для иных дел, чем те, что связаны с интересами хозяина. Иначе вы можете обнаружить, что новые руководители используют своё положение, заставляя рабов выполнять их личные поручения, в то время как рабы должны работать на благо имения в целом. Управляющие не должны питаться отдельно от подчинённых; пусть едят ту же пищу, что и работники. Ничто так не раздражает усталого раба, как созерцание начальника работ, поглощающего вкусную и роскошную еду, когда сам раб получит только обычный скудный паёк.


Отдыхайте вместе с рабами


Какое именно участие примете в празднествах вы, зависит только от вас. У меня есть друг, жуткий зануда и учёный сухарь, — так он в разгар торжества удаляется в тихую комнату, чтобы не слышать шума домашней вечеринки. Он говорит, что находит это восхитительным — пересидеть там Сатурналии, подождать, пока все перебесятся (все прочие в доме охвачены весёлым буйством, отовсюду слышны радостные вопли празднующего люда). Он утверждает, что так лучше всего: он не мешает их веселью и ни в чем их не ограничивает. А кроме того, и они не отвлекают его от учёных занятий. Вот идиот! Нет, я думаю, лучше разделить с людьми их настрой. Вы будете удивлены, насколько меняется в лучшую сторону отношение к вам рабов, если вы принимаете участие в празднике. Лично я напиваюсь допьяна, кричу, играю в игры и швыряю кости, обнажаюсь, исполняю эротические танцы, а иногда даже — с лицом, измазанным сажей, — бросаюсь очертя голову в холодную воду. Домашним это нравится.


Что важно, так это чтобы на следующий день после праздника не допустить его продолжения. Я советую вам с утра принять самое строгое выражение лица. Это самое время поставить на место бездельника — возможно, как раз того, кто слишком увлёкся преимуществами свободы, предоставляемой праздником, и каким-то образом обидел вас. Однако когда всё вошло в норму, полезно остаться в дружеских отношениях с вашими рабами — насколько это возможно, конечно, в рамках, требуемых для поддержания авторитета и уважения.


Не превращайтесь в раба своих рабов


Есть целый ряд вещей, которые ваши рабы могут делать, чтобы одержать маленькие победы над вами в повседневной жизни. Именно с таким мелким неповиновением вам предстоит встречаться постоянно. Они будут лгать вам по поводу того, сколько пищи они съели, или обманывать по мелочам, заявляя, будто что-либо стоит десять сестерциев, когда на самом деле оно стоит восемь. Они станут притворяться больными, чтобы не работать, испуская такие стоны, что вы будете обеспокоены, выживут ли они вообще, а они просто устраивают представление, чтобы избавиться от трудных заданий. Они будут стоять на кухне у печи, чтобы пропотеть, а потом демонстрировать вам эти капли пота как признак тяжёлой лихорадки. И если вы поверите этой лжи, вскоре каждая работа потребует вдвое больше времени, чем нужно на самом деле. Вот как действуют рабы. Они постоянно испытывают вас, присматриваясь, что и где можно урвать. И вам придётся постоянно урезать вашу власть, пока она не будет полностью съедена рабами, которые станут относиться к вам со всё большим презрением.


Не думайте, что всё это вас не касается


Сегодня никто не утверждает, подобно Фалксу, что рабовладение является приемлемым или оправданным. Но прежде чем поздравлять себя с тем, как далеко мы продвинулись, следует осознать трагический факт: хотя рабство во всех странах мира является незаконным, оно всё ещё широко распространено. По оценке неправительственной организации Free the Slaves (англ. «Свобода рабам»), в наши дни 27 миллионов человек вынуждены работать под угрозой применения насилия, без заработной платы и без надежды на избавление. В сегодняшнем мире больше рабов, чем было в Римской империи в любой момент её существования.

[maljr.ga]

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

[Малец]

Собака Лялька родилась на шахте «Первомайская» в Кемеровской области, через несколько месяцев горняки начали брать щенка в забой. Когда собака подросла, то сама стала «ходить на работу» вместе с шахтёрами.
Лялька трудилась в две смены, изо дня в день спускаясь в забой на протяжении 16 лет.
Основной ее работой было защищать забои от крыс, охранять еду шахтеров, своим дружелюбным видом поднимать всем настроение. Кроме того, она знала все входы и выходы из выработок. И случалось, что выводила на поверхность горняков–одиночек, у которых под землёй гасли шахтовые фонари. Иногда Лялька попадала в серьёзные переделки: её утаскивало под ленту и заваливало породой, а как–то раз передавило перемычками и шахтеры на руках вынесли ее из забоя, подняли наверх.
По собачьим меркам Лялька помогала шахтерам до глубокой старости. Когда она умирала наверху от саркомы, в углу ламповой комнаты, где приходящие на смену получали самоспасатели и свет, и которую Лялька – из–за огоньков — считала главной, горняки постоянно спрашивали о ней, переживали… И последний жест Ляльки тоже был шахтерским: она протянула лапку для «рукопожатия» и умерла… За свою верность и преданность собака получила почётное право быть похороненной на территории шахты. Идею установить памятник единогласно поддержал весь шахтерский коллектив, деньги сдали все.

[e-gorka]

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить на%уй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому на%уй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому зае&али уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять как всегда победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на%уй посланный.

[Малец]

Помогите понять, почему мой Pontiac не любит ванильное мороженое?

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...




В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?".

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

 - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы пользователей имеют порою
под собой совершенно реальную основу

[Alex2379]

В преддверии праздников новогодних:

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.

[v1ker]

Дааа Лёша, такой историей можно не только детскую психику сломать)

[akz]

Водинхер правильно говорит!

[СчастьеЕсть]

ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ
Мои родители родились после войны.
53й - умер Сталин, оттепель, моим родителям 7 лет - пошли в школу.
57й - Запустили спутник, люди переполнены ожиданием счастья.
61й - Хрущев обещает, что следующее поколение будет жить при коммунизме. Родители заканчивают школу и усиленно готовятся к этой жизни.
Юра летит в космос.
70е - Брежнев что-то пиздит с экрана, предприятие моим родителям дало квартиру, родоки рожают детей, карьера плавно идет в гору.
75й - Союз Апполон, американцы вроде как друзья, ну теперь точно не заебошат ядерной бомбой.
80й - Олимпиада, все путем, люди поют песенки. Начинают потихоньку отпускать евреев.
Дальше понеслась: 87,91,94, 99.

Смысл в чем: прожили, как у Христа за пазухой. И, кстати, продолжают жить. На пенсии вышли в 55 лет, пенсии регулярно индексируют и платят.

Чего же видел я?
Как пошел в школу, СССР наебнулся. Ряд деноминаций и дефолтов полностью обнулили все, что я успевал зарабатывать. Когда я созрел до покупки квартиры, они почему то стали стоить десять моих годовых зарплат.
Начавшийся в 2008 году кризис все никак не закончиться, а я за это время превратился из юноши чуть за 30ть в мужика лет сорока.
Пенсий у нашего поколения скорее всего не будет.

А вот еще что интересно. Мы не поколение профессионалов. Профессионал, это когда за что-то взялся, как мой отец, в 16 лет взялся за рычаги парохода, так и не отпускал все 42 года трудового стажа.
Кризисы, дефолты и накаление международной обстановки привели к крайне нестабильному миру, где бизнес, предприятие, может исчезнуть на следущий день, хотя накануне все было хорошо.

Все это привело к тому, что всю свою активную жизнь мы не в микроскопы пялились или с кульманами зависали, а искали новую работу. Снова и снова.
Мы поколение профессионалов устраиваться на работу. Потерянное поколение.

Наше лучшее творение краткосрочно и временно. Наше лучшее творение - хорошая работа сегодня, с которой тебя уволят завтра.

[W@dim]

ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ

Это всё правда. Но очень грустная Правда. Я бы даже сказал-Истина.

[СчастьеЕсть]

не ссы вадим, прорвёмсо

[W@dim]

не ссы вадим, прорвёмсо

Твои слова, да богу в уши....

[СчастьеЕсть]

я вот как раз в очреедной раз работу сменил

[Малец]

Новости сейчас круче любого сериала. Одно обидно – только усядешься смотреть, как они бац! И на самом интересном месте закончилось. И вот сидишь, гадаешь у телевизора – что нас все ждет в следующей серии? Где завтра объявятся вежливые войска?

Вежливость - страшная сила. Она города берет. А иногда бывает достаточно простого взгляда, чтобы сразить вражеского солдата. Вспомним одну историю. Несколько лет тому назад случилось так, что в одной неспокойной стране наши десантники поочередно с американцами охраняли важный объект.

И с той и с другой стороны охрану несли элитные подразделения. Солдаты роста не ниже метр девяносто. Тренированные мужики, косая сажень в плечах. Надо ли говорить, что обе стороны старались изо всех сил. В такой обстановке самый мелкий промах - хуже проигрыша второй мировой войны.

Когда приходило время передавать охрану объекта, оба подразделения выстраивались друг напротив друга. Процедура была длительная, не меньше часа. Некоторое время все шло нормально, как положено: «Пост сдал! Пост принял!» И вдруг, один раз во время этого стояния, у американцев, случилось ЧП – один из солдат, здоровущий «морской котик»,- бах! и хлопнулся в обморок.

Ну, мало ли что. Не выспался, например. С кем не бывает. Товарищи его подняли, привели в чувство и унесли. Инцидент исчерпан.

Снова передача объекта. Снова две хмурые шеренги стоят одна напротив другой. Двадцать минут прошло, тридцать. И вдруг - опять! У американцев один из солдат качнулся и начал оседать без чувств. Конфуз! Здоровущий морской пехотинец, как кисейная барышня, в обморок хлопнулся.

Но, этим дело не кончилось. Как говорится в известной пословице, Бог троицу любит. И вот, на третьем построении очередной америкос без причин снова падает без сознания. Тут командира наших десантников начинают терзать сомнения:
- Да что же за чума такая на американцев напала? Или нормальных мужиков в Америке не осталось? Навряд ли. Что же за заковыка каждый раз приключается? Все вроде бы обыкновенно – вышли, выстроились. Стоят, молчат. И бац! Обморок. Что-то тут нечисто.

И командир в лоб спрашивает у подчиненных:
- Таак …. В чем дело?! С чего это американцы на построениях регулярно в обмороки начали бухаться? Колитесь, в чем прикол.
Бойцы дружно в один голос:
- Да мы что! Мы - ничего!
- Ага! Значит, вы – ничего. Так кто же?

Допрос пошел по всем правилам. Короче, раскололись. Оказывается, применили к заклятым союзникам научный подход. Во взвод пришел новенький – выпускник факультета психологии. Он и рассказал об одном лихом трюке, который немедленно был опробован. Результаты превзошли все ожидания.

Пред тем, как стать строем напротив американцев, солдаты выбирали себе жертву (например, второй слева). И начинали в упор смотреть на несчастного. Вроде игры в «гляделки». Со стороны - ерунда. Подумаешь, смотрят на тебя. Но почему именно на тебя? Десяток хмурых мужиков, которым ты ничего плохого не сделал. Или вдруг, все-таки, что-то сделал? Нужно быть железным терминатором, чтобы это вынести. Мозг бедняги не верит своим глазам и отключается. Обморок. И, главное, не прикопаешся. Зачем тратить порох там, где и взгляда достаточно?

Командир было не поверил, но факты - упрямая вещь. Потом представил, как сейчас паникуют американские командиры: «Боеспособность потеряна! От одного вида русских солдаты в обморок валятся!» Посмеялся вместе с бойцами. Но! Впредь строго-настрого запретил подчиненным «ронять» солдат вероятного противника. Мало ли! Международный скандал никому не нужен

[Щорс]

Зачем лягушке лишние лапы?
Паразит Ribeiroia «выращивает» у лягушек лишние лапы.
http://www.nat-geo.ru/fact/43100-zachem ... lapy/#full

[СчастьеЕсть]

[Д.И.]

Жуть.... https://www.youtube.com/watch?v=u3zbwWf ... e=youtu.be
"Чужой+чужие"...