ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[AIL]

Fucking_Mad, ну точно Mad! Это просто жесть!

[marik]

Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Добавлено спустя 26 минут 7 секунд:
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится

[Петрович]

Девушка как автомобиль


1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

[ШМЭЛ]

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка

подсос присутствует у всех хороших качественных моделей

Красавчик

Добавлено спустя 39 секунд:
Особенно пятый пункт

Добавлено спустя 8 минут 20 секунд:
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое слово вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после штрафа?

[cheekerman]

Правила поведения на воде

— Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.

— Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.

— Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.

— Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите.

— Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.

— Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии — разобьетесь!

— Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.

— Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.

— И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!!

[mohitos]

Гаишник останавливает машину. Та подъезжает, опускается окно. Гаевый, как обычно представился и, протягивая руку просит документы. Тут водитель резко поворачивает голову и клац-клац зубами в сантиметре от руки гаишника. Мент в испуге отдергивает руку, а водила говорит: "да не сцы, я пристегнутый!"

Добавлено спустя 28 минут 15 секунд:
Купили русские японский деревообрабатывающий станок. Почитали инструкцию, решили опробовать его. Подходит к станку русский рабочий, берет полено и бросает в загрузочный лоток. Станок: вжжжжжж, через 20 секунд с другой стороны вылетает табуретка. Русский: "да ну нах!" Станок электронным голосом с японским акцентом: "А то!" Русский берет бревно побольше, забрасывает. Станок: вжжжжжжжик, с другой стороны стол обеденный. Русский: "Да ну нах!!" Станок: "А то!". Русский берет целое дерево, запихивает в станок. Станок поднатужившись: ВЖЖЖЖЖЖ, через минуту выплевывает стол и четыре табуретки. Русский: "ДА НУ НАХ!!!", станок с гордостью "А то!" Тут русский берет железную болванку и забрасывает в станок. Станок: вжик...вжик... "Да ну нах!" Русский с гордостью: "А то!"

[Citramon]

Купили русские японский деревообрабатывающий станок. Почитали инструкцию, решили опробовать его

это были не русские.

[Griffon]

это были не русские.

Русские инструкции не читают

[mohitos]

это были не русские.

Русские инструкции не читают

ну, че то я сморозил

[САС]

- Афициант! Яйцо!
- Жарить?.Варить?.Почесать?

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи, случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос:
"революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова. Первая буква А, последняя Д."
Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию:
- Ну, Инка, ну, шалава...

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, а посему от зажеванного настроение портилoсь .
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос:
- Ох, жеж ты, батюшки, незадача какая!

И о погоде в Москве: очень солнечно, но ни@уя не ясно.

Гаишник останавливает водителя.
— Вы видели этот знак?
— Ну, вы понимаете...
— Вы видели этот знак?
— Да, признаю, нарушил...http://forum.volvo-club.by/viewtopic.ph ... t=510Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
— Вы видели этот знак?
— Ну видел, видел...
— Сынииишка мой нарисовал...

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют

[САС]

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

[Blade]

Идет пресс - конференция:
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, мы думали 20 килотонн, а он как е$@Nеt!

Добавлено спустя 58 секунд:
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё
куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл@дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, бл@дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

[mohitos]

Стоит девушка на пляже. Красивая такая, солнышко светит, море плещется, песочек тепленький. Тут сзади подбегает солдат и бьет ее лопатой по голове. Девушка падает, а солдат нагибается и говорит: "Что вы-что вы, какие мы нежные!"

[САС]

С автомалины...
48 . ВАЗ 2101 21011, 1979 г.в.
# 1510984
[Посмотреть более подробно.]

объем 1300 см.куб., пробег 8500 км., карбюратор, 4 дв., седан, ярко-зеленый
$ 1900
Новый автомобиль,оригинал,оригинальный пробег 8500 км,23 года не эксплуатировалась,с консервации,все родное,сама прошла ТО в июне,есть родные ключи,домкрат,заводской огнетушитель,радио,колпаки,даже резина родная.

Страна нахождения а/м: Беларусь
Посмотреть список объявлений для обмена данного автомобиля

В последнее время перестал читать анекдоты, а начал смотреть объявки на автомалине и читать российские автофорумы про ихние ТАЗы... Падонки отдыхают...

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
объем 1100 см.куб., пробег 35000 км., карбюратор, 4 дв., седан, оранжевый
$ 350
продам машинку?на полном ходу сел и поехал,очень хорошая 15 лет стояла в гараже,стоят некаторые новые запчасти по подвески,новя выхлопная система,новые сщёткигенератора,пробег радной я снял пломбы с двигателя,пару месяцов назад,ухожаный салон очень хорошо едит по двигателю нет проблем и по екзову то ...

[mohitos]

Заходит в лифт девушка и мужик. Лифт трогается, не много проезжает и останавливается. И гаснет свет. Постояли они некоторое время молча, а потом девушка спрашивает у мужика:
-Молодой человек, сигаретки не найдется?
-А минет сделаешь?
-Да не вопрос!
В общем сделала она ему минет, закурили вдвоем и тут включается свет. Немая пауза и возглас:
-Папа?!
-Дочка ты куришь?

Бегает цыпленок по курятнику, крылышками по лбу себя бьет и кричит: "е.. твою мать!.. Да е.. твою мать!!" Мама-курица подходит и бьет его под зад, мол чего матом ругаешься. А цыпленок спрашивает:
-Мам, а правда что наш папа петух?
-Правда!
-Е.. твою мать!

[mohitos]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

Ситуация из жизни. Ехали с другом по Могилеву зимой. Я за рулем. Город мы плохо знаем, потому очень быстро заблудились. Вижу-впереди автобусная остановка. Ну я говорю другу, что щас остановлюсь, пойди спроси как из города выскочить. Друг выходит из теплой машины на мороз, весь съеженный, голову в плечи втянул, дрожит и подходит к здоровенному мужику. "Ввы нннезнатттте ккак изз городда ввыеххать?" А мужик здоровенный, стоит нараспашку, без шапки, расправив плечи, видно, что мороз ему по центру. Посмотрел на моего друга сверху вниз и вдруг тоже резко съежился и в тон другу: "нне ззнаю!"
Вся остановка чуть не легла

[phoenixkc]

Расскажу историю случившуюся на самом деле:
Работал как-то в компьютерном магазине. в один прекрасный день звонок, поднимаю трубку от туда женский голос:
она: вы мне продали сломанный принтер!
я: а вчем суть поломки?
она: он сам печатает ПОХАБНЫЕ стишки!!!
я:что простите?
она: включаю принтер и он сам начинает печатать похабные стишки (и начинает их цитировать, но уже непомню их)
я: (чуть со смеха не свалился, понимаю что разговаривать с ней не рассмеявшись не смогу говорю) одну минуту я переключу на сервисный центр
а сервис находился за стенкой, через пару секунд слышу дикий ржач, захожу к ним а они там чуть по полу не катаются. в ходе очень веселого разговора выяснилось, что сынок обрадовавшись покупке отправил на печать эти самые стишки или бумаги небыло или еще чего но напечатать не смог, а очередь печати почистить не догодался (а скорее всего и незнал как) ну и как принтер включили он и начал печатать

[САС]

ххх: в курсе, что милиция будет называться полицией?
ууу: тогда ОМОН - ОПОН )))
ххх: неа, СТРОПОН - Стратегический Отряд Полиции Особого Назначения)

[САС]

Из сочинения:
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки.

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Все началось с того, что всегда пьяный грузчик продуктового магазина Шариков, пытаясь заначить недопитую бутылку водки, уронил открытый бочонок с подсолнечным маслом на мешки грeчки, кои в количестве 2-х штук сиротливо пылились на полу подсобки. Вломив грузчику по первое число и пообещав лишить премии, товаровед Голикова прокричала через весь зал кассиру: "Галя, гречку пока не выбивай". Продавец Степанова восприняла команду как руководство к действию и резво убрала с прилавка бессменную банку с гречневой крупой и ценником. Зашедшая позже бабушка Никанорова наметанным глазом определила непривычную пустоту на прилавке и легко вычислила, что отсутствует давно уже слегка заплесневевшая, но такая привычная банка с гречкой. Гречку бабушка Никанорова не ела, но любопытство заставило ее поинтересоваться, а почему убрали ценник. Проходивший мимо не успевший опохмелиться, а потому смурной, грузчик Шариков процедил сквозь зубы: "О гречке бабка, забудь!" Опытная Никанорова тут же метнулась в соседний магазин, где закупила сразу 5 кило нелюбимой ею гречки, попутно сообщив всем, что в остальных магазинах уже всю гречку разобрали. Через 2 часа в магазинах района запасы гречки кончились и по городу со скоростью слуха распространялась весть о неурожае гречки на ближайшие 5 лет. При этом ссылались на весьма осведомленные источники. Хозяева маленьких магазинов взвинтили цену на гречку, а заодно, на всякий случай, и на все остальные крупы и сахар. На рынках появились спекулянты продававшие гречку в уже расфасованном виде. Новостные ленты сообщили, что "в Москве возник дефицит гречки". Гречневая паника быстро достигла границ России.
А тем временем, заснувший в пьяном виде и с зажженной сигаретой грузчик Шариков умудрился спалить свою пропитанную алокоголем зимнюю куртку. Пожар в подсобке был оперативно залит прибежавшими на вонючий дым Голиковой и Степановой, но при этом от огня и воды пострадали три коробки с солью столовой йодированной...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

В класс приходит новый ученик, и предварительно с ним общается учительница :
- Как твоя фамилия?
- Не скажу.
- Это ещё почему????
-Я стесняюсь...
-Ну тогда намекни хотя бы...
-Ну, это то что в рот берут
- Ху*в что ли??
-Да не......Ложкин))))

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"