ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[waldemar]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

[Д.И.]

–И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
–Ты погугли с моё.

[Малец]

-Дайте мне вон ту свинину
-Вам луком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вы уверены, что вам можно свинину?

[Щорс]

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной странный — он в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не надо. Это охотник. Он так утку просит.

[Малец]

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части

[Малец]

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
-- Дядя! -- весело кричал он. -- Дай покебол!
Молодой человек вынул из кармана налитое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и воскликнул:
-- Может быть, тебе дать еще пароль от айфона, где покемоны сидят ?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал

[Баламут]

- У меня сын родился!
- Вау поздравляю. На кого похож?
- На меня бухого.
- ???
- На всех наорал, полапал за грудь жену, обосцался и уснул.

[jmurik]

Баламут,

[Малец]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Щорс]

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

- Почему тестя называют тестем?
- Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[e-gorka]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Малец]

Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40- это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром- уже лазанья.

[Щорс]

100% людей которые пили воду умерли, задумайтесь оно вам надо?

[e-gorka]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[marik]

[Малец]

[e-gorka]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[e-gorka]

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

Отправлено спустя 11 минут 14 секунд:
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

[waldemar]

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:
К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

[Малец]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел....