ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Marshall]

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве:
-Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл.... Я обуваюсь...

[Малец]

Сергей Шойгу сообщил Сергею Лаврову о новом оружии против России – стыде. Выслушав коллегу из оборонного ведомства, Лавров предложил давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Это средство поможет избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. «Испробовано на американских теннисистках»,

[Малец]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.…

[sergey-1717]

Малец,

[Малец]

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

[Малец]

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

[Малец]

Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

[victor.M]

- Слышал, у Мойши инсульт!?
- И шо, везде?
- левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Инструктор рукопашного боя курсантам:
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про...бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, ни одной палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп...здяем.

[sergey-1717]

"В Чижовке хакеры взломали два банкомата ночью. Правда болгаркой, но это нюансы.."

[Малец]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Малец]

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

[sergey-1717]

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

то же их люблю

[Щорс]

Vvvv

[Малец]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

[Малец]

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

[waldemar]

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

[Малец]

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

[e-gorka]

Пошли с другом в лес за грибами
Обратно летели на драконе...

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:
-Милый, приходи вечером ко мне, потрахаемся
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он сказал по-неосторожности:
-Давай зачётку.

[Щорс]

— Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Говорит, мы живем на стыке и пох!


Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.


- Пописай на меня
- Хехе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна !


Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий: ...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp"
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...


ай не смешные

[MozG]

ай не смешные

не расстраивайся, это просто баяны