ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[W@dim]

builder, Ну как же без тебя... В любой теме языком ни о чем почесать.

[builder]

W@dim, не в любой, в тему "о наболевшем" я не лезу - самовыражайся там без моих комментариев, но в любом случае - не твое это дело, куда мне лезть.

[W@dim]

не твое это дело, куда мне лезть.

Так и льет желчь из всех щелей. Видать не все хорошо у тебя в жизни, ну не так как ты пишешь о себе великом... Мне жаль тебя.
Изливайся дальше. Есть волшебная кнопка, позволяющая не читать того кого не нужно мне. клик.

[Малец]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится как чёрт.
А оказалось, что он дворник.

[e-gorka]

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

[sergey-1717]

e-gorka,

[e-gorka]

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно!

[Малец]

УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ - РАДУЙТЕСЬ! НАШ РЕМОНТ ОКОНЧЕН. ДРЕЛЬ, БОЛГАРКА И ПЕРФОРАТОР - ПРОДАНЫ! А НА ЭТИ ДЕНЬГИ МЫ КУПИЛИ - КА-РА-ОКЕ!!

[maljr.ga]

И эти люди запрещают мне сосать палец!
Сокрушался ребёнок подглядывая за родителями в спальне.

[Малец]

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.

[sergey-1717]

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.

[Малец]

[Vladimir_L]

Древний баян, 180+, не вскрывать, не читать!

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, почему от меня все девушки убегают.
- Рассказывайте, как у вас всё происходит.
- Нууу, знакомлюсь я с девушкой.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю в ресторан. Там общаемся, выпиваем.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю её к себе. По пути берём ещё шампанского.
- Таааак ...
- Дома ставлю хорошую музыку, свечи зажигаю, танцуем.
- Тааак ...
- Потом медленно её раздеваю, кладу на постель.
- Таааак ...
- Потом ласкаю везде, целую ...
- Тааак ...
- Ввожу член.
- Тааааак ...
- Затем руку ввожу.
- Стоп-стоп-стоп !!!! Руку то зачем ?!
- Доктор, а как-же я Др@чить буду ?!

[Малец]

Vladimir_L, Нууу.. если ты его помнишь то по ходу не совсем древний то еще ..

[maljr.ga]

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

[Малец]

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

[sergey-1717]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришел.

[Малец]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[Д.И.]

Скоммуниздил у карадов:

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

[Малец]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...