ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Малец]

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

[e-gorka]

И после встречного: Это ты кому сейчас?
Отгрести люлей

[Борисович]

На просьбы МЧС не выезжать на дороги во время снегопада, реагируют только коммунальные службы.

[Щорс]

Мало, кто знает о том, что Владимира Путина в свое время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королева слетал на Луну.

[alejandro82]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[e-gorka]

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

[e-gorka]

- согласно исследованиям пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

[sergey-1717]

- согласно исследованиям пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

[REEBOK]

— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

[Щорс]

У львов в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

[e-gorka]

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я сразу же согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп...здить!

[Зорка]

Забояню древний анекдот...
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…

[victor.M]

-Дорогой, а ты знаешь , что за двадцать лет половой жизни женский орган стирается на 0,001мм.
- Дорогая, нам бы такие подшипники.

[Малец]

еврей нашел кошелек, а там не хватает...

[Д.И.]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

В Одессе. 
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? 
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. 
— Так я за нее и спрашиваю!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. 
Голос из толпы: 
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". 
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

В одесском ресторане: 
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! 
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

[Борисович]

-Дорогой, а ты знаешь , что за двадцать лет половой жизни женский орган стирается на 0,001мм.
- Дорогая, нам бы такие подшипники.

Шариковые направляющие!

[Notzeal]

Борисович, шВП

[Morion]

Истинно Volvo'вский юмор: не все знают, но буквы CD в маркировке карбюраторов Stromberg обозначают "constant depression".

Да, "постоянная депрессия". Нет, это не шутка.

[Малец]

...

[alejandro82]

— Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.