ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Малец]

МОК заподозрил Российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

[REEBOK]

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?


Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.


- Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
- Элементарно, Ватсон -- им нечего чесать.

[Малец]

Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

[Notzeal]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Щорс]

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.


Знаете ли вы, что гайка , вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.



- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?



Мужчина без жены – как рыба без велосипеда


Коктейль «Ленивая Мэри».
Просто закуси водку помидором.

[sergey-1717]

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда

а зачэм рыбе лисапед ???

[Д.И.]

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда

а зачэм рыбе лисапед ???

Наверное, в этом и есть тот самый глубокий смысл, нет?

[builder]

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Понимание черного юмора - это как ноги, у кого-то есть, а у кого-то нет...

[laguna1]

Как взорвать мусульманский телефон? Перевести его в режим полета.

[Notzeal]

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

[Д.И.]

Notzeal, хорошо-то как)))))

[Д.И.]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[BorisM]

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

[Малец]

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

[e-gorka]

- А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

[Малец]

- Прикинь, попросила у своего двести баксов на салон красоты!
- Да что ты! А он?
- А этот гад посмотрел на меня и дал тысячу!
- Вот сволочь!

[Малец]

Прогресс - Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.

[alexiks]

Поймал латыш золотую рыбку, она говорит:
-Отпусти меня, исполню 3 желания
ОН БЕРЕТ ЕЁ И ИЗО ВСЕЙ СИЛЫ БЬЁТ ОБ ДЕРЕВО РАЗ 10.
Рыбка полуживая кричит: ЗА ЧТО??????????????????????????????
- Не ната са мной гавариц па руски!

[Щорс]

- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.

-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто пиднатужився, пукнув, вин сам и вилетив.


Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира


Если собака лает, значит она не сварилась. (Корейская поговорка)


Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?



— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

[e-gorka]

Китайская притча об отношении к происходящему.

Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? "... А старик, спокойно так, отвечает: "Поживем, увидим". Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей в пять раз больше прежнего, и пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло"... А старик, опять спокойно так, отвечает: "Поживем, увидим". Начал сын объезжать лошадей, упал, и сломал ногу в трёх местах. Народ опять тут, как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет?"... Старик им: "Поживем, увидим". И тут на гОре - война, император призывает всех воевать, а больного сына - нет. Селяне опять: "Как повезло"... Старик - "Поживем, увидим". Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!