ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

Борисович · 16.10.2019 21:31

Малец, Москвичка - торт.

Сообщение **maljr.ga** » 16.10.2019 21:46

А торт- торт.

builder · Сообщение **builder** » 16.10.2019 22:22

Малец писал(а): 16.10.2019 19:45 И только одно исключение: москвичка-человек, а москвич - машина

Держи ещё одно: русак - заяц, а не человек...

Сообщение **Зорка** » 16.10.2019 22:33

Минчанка - человек, А Минскач - мотопед ))

Сообщение **Д.И.** » 16.10.2019 23:06

Зорка писал(а): 16.10.2019 22:33 Минчанка - человек, А Минскач - мотопед ))

Минчанка - волейбольная команда... А минчанин...хз кто это теперь...

Сообщение **Зорка** » 16.10.2019 23:23

Д.И. писал(а): 16.10.2019 23:06
Зорка писал(а): 16.10.2019 22:33 Минчанка - человек, А Минскач - мотопед ))
Минчанка - волейбольная команда... А минчанин...хз кто это теперь...

Теперь это минскач... )))

D2 · Сообщение **MozG** » 17.10.2019 00:18

Минчик

Сообщение **Д.И.** » 17.10.2019 11:07

MozG писал(а): 17.10.2019 00:18Минчик

А это уже фамилия (точно знаю таких)

Сообщение **Щорс** » 17.10.2019 20:52

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне нахерачиться пищевой содой, Наташ?

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

На форуме: - Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит.
Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.

Сообщение **e-gorka** » 17.10.2019 21:01

Борисович · 17.10.2019 21:53

Д.И. писал(а): 17.10.2019 11:07
MozG писал(а): 17.10.2019 00:18Минчик
А это уже фамилия (точно знаю таких)

или процесс.

Сообщение **Д.И.** » 17.10.2019 22:11

Борисович писал(а): 17.10.2019 21:53 или процесс.

Ну, кто как ...

Сообщение **Notzeal** » 18.10.2019 08:47

Щорс писал(а): 17.10.2019 20:52 сли я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.

ааахахаха... это плюс 100500

Сообщение **Щорс** » 18.10.2019 12:00

Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть, но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.

Чайлдфри в детстве играли не в «дочки-матери», а в «поживу-ка я для себя»

Рахманинов мог нажать ctrl-alt-del одной рукой.

"Почему каждый путешественник во времени пытаются меня убить ? Я всего лишь художник." - Адольф Гитлер. 1914г.

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..

Посмотрел Джокера. Валерий Гаркалин очень крутой, конечно.

Урюпинский завод линеек представил новую линейку линеек.

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»

Василий Чапаев. "Трудно плыть боком".

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»

Фарерские острова - Мальта 0:0
- Вы мяч принесли?
- Мы думали, вы принесёте

Invictus · Сообщение **Invictus** » 18.10.2019 12:41

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

Малец · Сообщение **Малец** » 18.10.2019 14:48

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.)))

Борисович · 18.10.2019 17:11

Малец писал(а): 18.10.2019 14:48 -Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.)))

В этом случае, они обводят тело углём.

Сообщение **Д.И.** » 18.10.2019 20:16

Борисович писал(а): 18.10.2019 17:11
Малец писал(а): 18.10.2019 14:48 -Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.)))
В этом случае, они обводят тело углём.

Уголь ещё где-то добыть нужно...типа, сжечь что-то))))

power · Сообщение **power** » 18.10.2019 20:38

Специалисты прямо все такие, Да ?

Когда я был маленьким папа рассказываем что нов машину можно было обменять на квартиру в Минске. Кажется я опять в детстве.

Борисович · 18.10.2019 20:40

Д.И. писал(а): 18.10.2019 20:16
Борисович писал(а): 18.10.2019 17:11
Малец писал(а): 18.10.2019 14:48 -Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.)))
В этом случае, они обводят тело углём.
Уголь ещё где-то добыть нужно...типа, сжечь что-то))))

Так и мел добыть нужно.
Д.И., остановимся на версии мел и графитовый простой карандаш.
Или, можно гвоздём нацарапать.