Истории которые вам понравились!

[MozG]

cheekerman, это лечится... электротоком!

[cheekerman]

согласен, отвезите меня в Гималаи....

[marik]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

[ШМЭЛ]

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

А потом он и не нужен будет. Все же помнят пророка DEO

[marik]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал.

Добавлено спустя 35 секунд:
Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

[Nom@de]

marik, сказать я падсталом! - ничего не сказать!))))

[marik]

....

[Алексей_512]

сёдня услышал такую историю. Один знакомый, он тоже наркоман из России, но с номерами))). История такова: на Парке Челюскинцев есть парковочка напротив здания завода "луч", на стороне проспекта ближе к парку.
Вобщем, там легальная парковка. Мест, разумеется, всем не хватает.
Ну вот знакомый приехал на своей машинке (не вольво), поставил не там, где стоянка, а как бы на проезде — место проехать остаётся, там многие ставят в это время, но гайцы, как оказалось, докапываются.

Ну вот, проехал почти в конец стоянки, поставил. Закрыл машину, идёт в сторону подземного перехода. Смотрит, к какой-то машине аж очередь из бедолаг стоит: трясутся, холодно. И внутри этой гражданской машины сидит мент и выписывает бумажки.
наш парень смекнул, что тут штрафуют за парковку в неположенном месте. Но идёт дальше. Разумеется, как он поравнялся с машиной(шёл по тротуару), из неё выскочил лейтенант с заднего сиденья и состоялся такой диалог (за точность дословно не ручаюсь, но общий смысл таков):

— здрасть тврщ водитль, Лейтнтнт Пупякин, вы нарушили правила парковки, ваши документы?
— эээ.... товарищ лейтенант пупякин, где я что нарушил, не понял?
— ну вот ваша машинка рено стоит?
— нет, это не моя машина. У меня вообще машины нет.

тут милиционер пришёл в замешательство. Попытался задать наводящий вопрос:

— ну как это, вы же только что из неё вышли, вы на ней приехали.
— нет, товарищ лейтенант, вам показалось. Я иду с автобусной остановки и направляюсь в переход.
— что вы из меня дурака делаете, я всё видел. предъявите документы, пожалуйста.
— товарищ лейтенант, никто никого не делает. И с каких пор ДПС проверяет документы у людей без машины, идущих по тротуару?
— вы являетесь участником движения, пожалуйста предъявите документы.
— товарищ лейтенант, у меня прав вообще нет и документов с собой тоже. Если вам интересно, у меня дома есть заграничный паспорт РФ.
— Вы не гражданин РБ?
— нет

на этом лейтенант развернулся и сел в свою машину, ни сказав больше ни слова. Наш парень постоял ещё минутку и пошёл дальше по своим делам

[ШМЭЛ]

Ловкий малый Респект ему

[marik]

был бы гаец не дибил, мог бы из подлости эвакуатор вызвать

[MozG]

marik, Эвакуатор просто так не позовёшь

[marik]

почему это?

[СчастьеЕсть]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

[marik]

ааааааааааааа

[СчастьеЕсть]

Недавно я окончила с отличием безнес-школу "Сколково". Это были лучшие годы моей жизни. Я помню как всё начиналось. Я помню каждый день учёбы там. И вот сейчас стоит президент и толкает речь. В руке каждого, как и в моей, бокал шампанского, на лице каждого, кроме моего, улыбка. Как можно радоваться тому, что истинно лучшее время твоей жизни прошло?
На мне был оранжевый шарфик, символизировавший пройденный курс, но он меня только раздражал. Он означал лишь то, что школа окончена.
Я помню первый день (2006 год) : Огромный зал, речь президента, рядом со мной сидел Макс, у которого был самый большой поршень в "Сколково". Я помню, как он впервые достал своего "красноголового" война и "взял" меня сзади. Оргазмируя под ним, я создавала столь сильный звуковой фон своим криком, что стены школы могли разрушиться, входя в собственный резонанс. Это было воистину лучшее время моей жизни.
Помню как первое занятие я была немного не в состоянии воспринимать какую-либо информацию, так как накануне ночью в клуб приезжал Дэвид Гетта, и всю ночь мы провели под действием экстаза от лучшей в мире музыки, алкоголя и "Кремлёвского" кокаина.

Я плохо помню, но около четырёх часов ночи в туалете клуба меня адски имел огромный и сильный выходец из Чечни или Дагестана, точно не знаю. Я бы и не вспомнила, если бы он меня своими сильнейшими руками не нагнул меня, как последнюю шлюху, и, своим гигантским "Годзиллой" не рвал бы меня на части. Он был настолько сильный, что я чувствовала, что я просто организм, у которой нет ни одной мускулы, он делал со мной всё, что хотел. Это был рай. Я начинаю "мокнуть", когда вспоминаю, как он взял меня за шею своей огромной рукой, настолько большой, что моя голова помещалась в его ладони, резко сильно нагнул меня задом к себе, другой рукой, как туалетную бумагу, сорвал с меня трусики и уже своим огромным каменным "буйволом" вошёл в меня, предварительно закрыв мне рот рукой, чтобы никто не слышал, как я кричу от боли.
Из воспоминаний о бурной ночи меня вывело окончание занятий, и все начали расходиться. Я приметила одного кудрявенького светленького мальчика, который учился со мной в одной группе. Его зовут Джеймс. Я сразу заметила, что у него особый вкус. В отличие от всех остальных, которые скатились до банальных Bentley, Ferrari или ещё хуже Mercedes-Benz, он ездил на TVR, который, кстати, выпускает друг нашей семьи Колька Смоленский, сын ещё более знаменитого отца - банкира.
Джеймс казался мне идеальным мужчиной. Его отец был генералом ФСБ и часто я видела его новый Maybach с мигалками, окружённый двумя мерседесами, у входа на территорию учебного корпуса. Это к нему приезжал отец, поэтому он часто пропускал кокаиновые секс-вечеринки, так как он знал, что к нему приедет отец, но мы на него не обижались, его можно понять.
Вообще "Сколково" это последнее пристанище для нормальных людей, это чувствовалось даже в мелочах. Был нормальный подъезд ко входу, что бы нормальные люди, приезжая сюда, выходили из машин, а не шли до входа пешком, как быдло. Была нормальная стоянка, где нормальные люди ставили автомобили. Вы посмотрите на Москву! Во что она превратилась? В самом центре стоят всякие "Волги" и "Жигули" или ещё хуже "Уазики"! И это в пяти минутах езды от Кремля! Это какая-то деревня, это болото, но ни как не Москва. Не понимаю я правящую элиту. Почему просто не оградить нормальных людей от быдла? Моему возмущению нет предела.
На следующем занятии я "раздевала" глазами сидящего передо мной Джеймса. Он был хорош собой, мускулист, и мне казалось, что он, возможно, хорош в постели, но я не знала насколько. Я попросилась пересесть поближе и села рядом с Джеймсом. Я аккуратно сняла туфлю и незаметно для всех погладила своей красивенькой ножкой ногу Джеймса, он не повернулся, но ничего не сделал. Было понятно, что он хочет, чтобы я продолжала это делать дальше. И тут горка на его брюках начала увеличиваться и разрослась до огромных размеров. Я аккуратно залезла рукой в его штаны и довела его до оргазма. Он сидел спокойно и никто не обращал на нас внимания, но я заметила, что Джеймс закатил глаза. Но тут я заметила, что в нашем ряду под партой дочка министра делает, минет сыну депутата Государственной думы. Я подумала, что достаточно это логично.
Этим вечером после занятий я уже купалась в оргазме, кокаине и водке. Одновременно в два ствола меня взяли Джеймс и его друг Рашид, сын одного из высших чиновников Пенсионного фонда. Рашид, обнюхавшись нашего любимого кокаина, начал мне рассказывать, как можно наделывать пенсионеров на миллионы долларов в день. Видимо он нам пытался доказать, что его место в "Сколково" далеко не последнее. Мне это было совершенно не интересно. Я сказала ему, что членом надо доказывать своё превосходство, а не языком, и чтобы он поменьше нюхал и побольше меня трахал, а то я была слишком "голодная".
И так, они отдохнули, пора бы и поработать дальше. Джеймс взял меня сзади, а Рашид имел в рот. Член сына генерала ФСБ был меньше члена сына чиновника из Пенсионного фонда. "Символично!" подумала я.
Наступил второй день занятий. Я еле подтянулась к часу, села на третий ряд. На мне были тёмные очки, чтобы спрятать синяки. Я думала о прошедшей ночи, но даже и не подозревала, что эта ночь будет куда веселее.
Этим вечером к нам присоединились: дочь президента газовой компании и сын одного из заместителей министра МВД. Мы размялись "Кремлёвским" и начали действовать. Я решила, что первая попробую с сыном замминистра. И чтобы вы думали? Если кто-то ещё не понял, почему Россия стала полицейским государством, то я ему совершенно спокойно и весьма доступно смогу ответить на этот вопрос. По сравнению с его "Колоссом Родосским", все остальные члены вместе взятые были просто не более чем спагетти. Он рвал меня с такой силой, что я быстро скомкала и прикусила свою майку, чтобы не кричать и не сломать зубы от боли. Я чувствовала себя как Жанна Дарк на костре. После того, как он кончил в меня, ко мне подошёл Джеймс. Последний нравился мне больше всех. Я не люблю людей без вкуса, а этот был не только идеалом моих представлений о мужчине, но он обладал высокими манерами. Когда у нас кончился кокаин, и мы ждали "гонца" из Москвы, то "на последний раз" Джеймс никому не дал снюхать, а отдал мне. И он обладал огромной смелостью, за что я его полюбила.
Когда сын президента Армении с друзьями не поделил коридор с обнюхавшимся кокаином сыном одного из замминистров здравоохранения, то они устроили "Сталинград" прямо на шестом этаже учебного корпуса. Сотни пуль вылетающих из автоматов Калашникова, Кольтов и Браунингов летели друг, по другу пробивая стены, выбивая окна, круша всё вокруг. Мы, тупо накачавшись водки, занимались сексом в одной из аудиторий и вдруг, когда полетели пули, Джеймс кинул меня на пол и закрыл собой. Я почувствовала себя защищённой. Чего ещё девушке нужно в жизни, разве не этого? Как я была рада, что они гранаты в машине оставляют, а то могло бы всё плохо кончится.
С этого момента мы стали встречаться с Джеймсом. Я отдавалась только ему. Про Макса, который мне так понравился вначале, я забыла. Мы были счастливы: каждый день занимались сексом, пили водку, нюхали кокаин. Так и пролетела учёба в школе. Четырёх лет как будто и не было. Как же летит время, когда тебе хорошо и как тянется, когда плохо.
И вот у меня в руке этот бокал шампанского, означающий, что учёба кончилась, и мы стоим на пороге серьёзной чиновничьей и бизнес жизни.
Нужно поднимать Россию! Кто, если не мы?

Автор: Чистое Дыхание

[Борисович]

Не прикольно. Скорее, грустно, если это так. А кто это так откровенничает? Откуда такая статейка?

[Nom@de]

Борисович, эт конечно не совсем так, но Оочень близко к реальности!

[СчастьеЕсть]

Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.

Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.

Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - десятирублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".

[Drakon4ik]

Подруга рассказала (живем и работаем в Германии). Одна ее подружка купила кабриолет, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни...

Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за не пристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!.. полиция, полегла от смеха и девушек отпустили...

[СчастьеЕсть]