ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Andrej75]

Helga,

[AlexxV40]

Программа "ЧП" : вчера, на Кутузовском проспекте столкнулись автомобиль под управлением майора ГРУ с автомобилем под управлением подполковника ФСБ. Виновным в совершении ДТП был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место происшествия.

[e-gorka]

папа очень спешил укладывая сына спать,поэтому заяц давился,но жрал колобка.

[Щорс]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

[Zasov]

Звонок в дверь,муж открывает,на пороге жена,вся растрёпанная,под глазом синяк,страшный перегар. Муж: "Ты думаешь я пущу тебя домой в таком виде?" Она: "Не ссы,я за гитарой!!!"

Добавлено спустя 20 секунд:
Helga,

[Щорс]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!



Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...ю...ей вратарь не получал уже давно

Жена и муж обедают. Жена нечаянно проливает на себя борщ.
- Ой, блин. Какая я свинья.
- Что да то да. А еще ты борщ на себя пролила.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске на глаза - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

БОЯН:
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

[victor.M]

[Петрович]

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. так разбудите! это срочно.
3. Кен я си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. группа совпадает.
11. Я тебя люблю. выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, но я не по этой части, если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... а ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

[architect57]

Сидят двое чукчей на берегу океана. Один говорит другому.
- Хочешь анекдот расскажу.
- Тише... Только не политический, а то сошлют куда-нибудь !!!

[victor.M]

сидит чукча с женой в юрте пьют чай. вдруг чукча говорит жене:- ты знаешь почему наз все называют дурными.
- не а -отвечает жена
- да потому что мы во -и стучит костяшками по столу туктуктук
жена - ой кто то стучит, пойду открою
- да сиди уже, я сам схожу

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
заходит чукча в магазин и говорит - продайте мне вон ту гармошку.
- мы гармошки чукчам не продаем
чукча вышел походил, походил, переоделся в костюм побрился и опять заходит в магазин- продайте мне вон ту гармошку.
- мы чукчам гармошки не продаем.
- чукча вышел злой опять пошатался около магазина наклеил усы, одел очки и опять заходит в магазин -продайте мне вон ту гармошку.
- мы чукчам гармошки не продаем.
- а как вы узнаете что я чукча
- это не гармошка, это радиатор отопления.

[akz]

victor.M, а где это Белоозерск, что туда десятилетиями анекдоты не доходят ?

[victor.M]

приходит мужик домой. поздно разделся и юрк к жене в постель.
та - слушай уйди от тебя гавном воняет.
мужик сходил в ванную помылся шампунем и опять в кровать.
жена опять - уйди от тебя гавном воняет.
мужик расстроился пошел на диван. утром пошел в магазин купил хвойный дезодорант, сходил в баню попарился и напшикался этим дезодорантом. идет по улице. встречает другана и говорит, зацени как я пахну. тот понюхал и как то сконфужено отошел. ну как- спрашивает мужик-как запах
друган отвечает:- ты знаешь такое чувство что кто то под елкой насрал.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
ну почему? может быть это и старый анекдот, ну я же знаю что его все знают, может кто и не знает. многие из тех что здесь рассказываются я тож давно знал и не заостряю на этом внимание.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
А Белоозерск мне кажется город в Беларуси известный. он по трассе Минск250км-Белоозерск-110кмБрест. Березовская ГРЭС раньше была вторая по мощности после Лукомльской в Беларуси. Расположен между трех озер(Белое, Черное,Споровское) и трех речек(Жигулянка,Драгобужка,Ясельда).

[akz]

А Белоозерск мне кажется город в Беларуси известный

[victor.M]

к стати у нас многие приезжие на белом озере отдыхают с палатками и рыбаки и так с семьями. Вода теплая. Рыбалка тож ничаво.

[САС]

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Власти Шарм-Эль-Шейха запретили купание акулам до тех пор, пока серб-убийца не будет найден!

[victor.M]

норма выпитого измеряется в лигрылах. для меня например норма 13 лигрыл, больше уже многовато, меньше приходится догонятся. у всех она разная. ращитывается следующим образом. литрХградус/ рыло 0,5х40/1=20лигрыл на одного многовато. на двоих 0,5х40/2=10 маловато, 1х40/3=13,3(это где-то 330грамм) две на троих норма.

[e-gorka]

victor.M, а где это Белоозерск, что туда десятилетиями анекдоты не доходят ?

ну что-ж ты такой остряк-то,а?
Я такое про 60% написаного могу сказать,хоть и Трахтенбергом себя не считаю
терпимее надо быть (или терпеливее...)

[akz]

ну что-ж ты такой остряк-то,а?

так ты нашел выход. жалуйся дальше
хотя...

терпимее надо быть

[Щорс]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).