Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович:
Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.
Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека.
Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют.
Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта.
Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые.

Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить.
Беседа не задалась.
Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит.
Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой.
Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.
Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал:
- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...
Мужики:
-Дед ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял то? Подумаешь СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была?
А может это просто прапорщик, какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться...не очень.
Дед:
-Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.
Мужики:
- Дед, тебя, что удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак.
Дед:
-Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал...на нашей совести будет. Пошли в милицию мужики.

Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию.
Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела.
Позже его увезли в ФСК (была такая контора).

Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса.
Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной.
«Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя.
И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми...
А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела.
Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет?
Отстреливаться то лосю, как правило, нечем...

[ШМЭЛ]

Силён дед, если реальная история - зачет

[СчастьеЕсть]

ну мне тож понравилась

[СчастьеЕсть]

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика стакан резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из стакана непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

[marik]

аааааааааааа

[САС]

Трындеж какой то... стакан горячий ведь... попробуй сам возьми стеклянный стакан с кипятком...

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
Дорожные истории.. преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже
СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья
Ивановна, главврач санатория чего стоила..
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при слове
кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!!
Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову..
Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря"
кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору
со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не
особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на
удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям
добродушностью и удивительной дружелюбностью..
Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!!
На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там
или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папин
Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на
люльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский
"мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало,
поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или
импортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину...
А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать
было в принципе проблематично..
ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году
в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата
рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где
и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась
"натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплату
за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же
депозита ученика...
В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в
19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок
по 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010
году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций.
Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой
упаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало..
Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто)
КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и
материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки
и с характерным звуком вскрывая крышку...
К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал
четыре "жестяных" звука..
После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я
продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..."
Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не
скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня
поперхнуться словом "разметка"..
Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!
Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И
НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...
Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все
смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.
Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего...
Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет
КУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" -
БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с
переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...
Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска
трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами
привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно
разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через
час ХРАП прекратился и глаза заморгали...
Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть
аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки
по 0,33 л....
Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не
встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким
удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и
отварной картошечкой...
В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории
насчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек...
P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...

[СчастьеЕсть]

поднимает со столика стакан резким движением

была сосредоточена на процессе) ниуспела обжечч пальчики *) зато всё оцтальное....

[САС]

поднимает со столика стакан резким движением

была сосредоточена на процессе) ниуспела обжечч пальчики *) зато всё оцтальное....

А остальное вот это весч!!!

[СчастьеЕсть]

вечерний секс был сорван*) и не только вечерний думаю))

[power]

Откуда вы знаетет, может там садо-мазо самая тема

[Щорс]

Трындеж какой то... стакан горячий ведь... попробуй сам возьми стеклянный стакан с кипятком...

Ну если "малиновский" стакан, то почему бы и нет??
в школе ж в такие чай как-раз и наливали.
Но по цвету чай от воды в стакане можно различить.
Хотя в порыве страсти...

[marik]

Щорс,

комната была просто устлана свечами

полумрак был

[Drakon4ik]

Рассказал друг Сергей. Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[СчастьеЕсть]

такая короткая история и столько флуда развели....

[marik]

Drakon4ik, хорошая история

[СчастьеЕсть]

жизненная

[Борисович]

А истории в этот раздел идут только те, что где-то прочитал, или из жизни сгодится?

[akz]

Борисович, вещай
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_80_1a78bf87534f0f0796ac25fbe45b49c9[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_80_516fe52ee005a69a0dfc4591ab75b8a6[/img]

[СчастьеЕсть]

скодицо... жги друк

[Борисович]

Случилось это в Витебске, в середине 90-х. В то время иномарки уже были, но ВАЗов было гораздо больше. Время "славянского базара". Мы с друзьями приехали в Витебск, девчёнок снять, пива попить. Ходим по центру города, смотрим- лежит на брюхе ситроён XM. На те времена-космический корабль. Мы стали рассматривать это чудо французской техники. Шикарная машина! Мечта! Тут откуда-то вырулили два солидного вида мужика с двумя, по всей видимости, только что снятыми, роскошными дамами. Девчёнки примерно наших лет, но манеры... Ухоженные... И роскошнейшие фигуры. В,общем, УХ!!! Так вот... Подходят к машине, нам, типа:"Не поцарапайте машину!" Все на понтах, открывают двери:"Девочки, а вот и наше авто". Дамы: "Это? И оно поедет?" мол, машина лежит на брюхе на асфальте. Мужик заводит XM, он начинает подниматься. Дамы:"Ой! Встаёт!" Мужики, довольные, заметив наше любопытство, говорят, обращаясь больше к нам:"Эта машина ещё не то может" и переводят подвеску в крайнее верхнее положение. Машина ещё немного поднялась, корма вдруг дернулась и пошла вниз, а из-под задних колёс появилась лужа. Я кидаю фразу:"Обоссалась!" друг уточняет:"Обкончалась" Все катаются со смеху, мужики- в ярости. Дамы сказали "Фи" и отвалили.