Вся правда о Яггере

[Щорс]

Благодаря вечной и необъятной благодати Яггера прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком - как лекарство от бессонницы.

Яггер однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Яггер идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Яггер ездит на красном Volvo v40, украшенном человеческими черепами.

Яггер изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Яггер встретил все три пули и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Яггера это всего лишь «скучный вторник».

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Яггер пощадил.

Яггер был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Яггера, договорились и стерли отовсюду из библии имя Яггера. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах

Яггер настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Яггеру, в Токио.

Яггер - единственный, кто может укусить себя за лоб.

Яггер может утопить рыбу

Когда Яггер входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.

Последняя цифра числа Пи — Яггер.

У Яггера нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Яггер заставляет плакать лук.

Пенис Яггера настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Яггер дал всего 6.

Когда медведь попытался съесть Яггера, Яггер показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.

Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Яггера их 72... и все они ядовиты.

Яггер вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.

Яггер может хлопать одной ладонью.

Ленина убил Яггер. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.

Дети любят надувать через соломинку лягушек и жаб. Яггер любит надувать детей.

Известен случай, когда Яггер выиграл ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.

Яггер - единственный, кто может перематывать компакт-диски.

Однажды у Яггера был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.

Ковбойские ботинки Яггера сделаны из ковбоев.

Яггер может выжать апельсиновый сок из лимона.

Яггер не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.

Некоторые любят запивать водку тоником. Яггер запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.

Когда Яггер занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.

Яггер не пьёт пиво. Зачем ему пить свою мочу.

Шерстяной свитер Яггера бьёт током насмерть.

[MozG]

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что Яггер давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п@здюлей..."

Добавлено спустя 43 секунды:
Вы никогда не задумывались, почему все люди, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а Яггер - руку по локоть?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Поспорили Яггер, Щорс и Вольвоман, чьe эхо дольше продержится.
Пришли в горы, Вольвоман крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул Щорс - 30 секунд гудело.
Вышел Яггер собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!"
Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.

[Щорс]

предлагаю яггггеру выдать звание "ЛЕГЕНДАРНЫЙ"

Яггер сам раздаст вам звания. Подождите.

[Simak]

Яггеру не надо давать званий, оно у него уже есть (ЯГГЕР), и выше этого звания нет....

[Щорс]

Новые факты:

Яггер не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.

Один раз Яггер противостоял Щорсу в соревновании «У кого яиц больше?». Яггер выиграл с преимуществом в 5.

Яггер досчитал до бесконечности. Дважды.

Яггер на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца

Яггер пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Яггера.

Взгляд Яггера проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Яггера на самом деле – знает только он сам и Щорс, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Яггера) любого человека, кроме этих двух.

Когда Яггер садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Яггера есть костюм ниньзи.

Яггер назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Сережи Яггера.

Создание клонов Яггера строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Яггер не может решить демографическую проблему в Беларуси, хоть и очень хочет этого.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Яггеру душу

Прищурившись, Яггер может читать и записывать на любой оптический носитель.

Желудком Яггер может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Яггер написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

Когда маленького Яггера настиг беспощадный робот-убийца T1000, Сережа как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Яггер обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Только Яггер может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Мальчик, которого поцеловал Яггер, научился летать.

Ложки, которыми ел Яггер, исцеляют катаракту и глаукому.

Яггер придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Яггер

[MozG]

Мальчик, которого поцеловал Яггер, научился летать.

Что-то ты ещё не договариваешь Щорс.

[алексей]

Где-то я этот байан уже читал, и не раз, только там речь шла про Чак Норриса.

[Щорс]

только там речь шла про Чак Норриса.

У Яггера много имен.

[E}|{IK]

Где-то я этот байан уже читал, и не раз, только там речь шла про Чак Норриса.

АХТУНГ! алексей усомнился в ЯГГЕРЕ!

[yagger]

Вот это вах..... Много нового о себе узнал.

[VOLVO-CLUB.BY]

Желудком Яггер может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Вот это самое страшное...

[Alex_rx]

Вы поаккуратнее со словами, а то Чак Норрис узнает, и начнется великая битва Ягера и Чака Норриса...Бессмысленная и беспощадная.

[MozG]

Вы поаккуратнее со словами, а то Чак Норрис узнает, и начнется великая битва Ягера и Чака Норриса...Бессмысленная и беспощадная.

А это разве разные люди?

[cheloveki]

Гы-ГЫ!

[agentos]

пписнец, вы меня убили!!!

[E}|{IK]

agentos, не умирай! ты нам нужен! почти как ЯГГЕР

[алексей]

АХТУНГ! алексей усомнился в ЯГГЕРЕ!

Не Бздо комрад! Я усомнился в Чаке Норрисе. В Яггере я уверен на 1000%.

[dimos]

я плачу... "афтар пеши исчо"

[Vadim_Ka]

ржал на работе долго, все на меня подозрительно смотрели, потом требовали тоже показать, но я то знаю - они ничего не поймут