ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Д.И.]

Что-то в этом есть:
"Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

[e-gorka]

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.


— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…

[e-gorka]

[sergey-1717]

[e-gorka]

— Это ваша собака?
— Нет,это приёмная. Врачи сказали мы не можем иметь собак...

[Малец]

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

[W@dim]

Анекдот дня на ТУТ.бай (сегодня)

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Было бы не так смешно, но вчера, 14.03.17. действительно у нас с женой было 20 лет со дня свадьбы...

[e-gorka]

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

[victor.M]

А ты случаем не вампирша?
- Ну, иногда посасываю.

[Малец]

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только что минет сделала!
-МНЕ?!

[boing626]

Парень с девушкой

Порадовал

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Ну вот как не поржать)))))Позитивно и практично)))

[Бетман]

Чувствуется весенняя нехватка!!! В половине тем о плотских утехах.

[maljr.ga]

нехватка

Хватка

[Малец]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

[Малец]

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

[copernic]

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски-это *опа!"

[Бетман]

copernic,

[Щорс]

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры
-Освобождение Пальмиры. Оно чаще

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох"

— А как ты догадался, что я левша? — У тебя левая ноздря шире.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:
- Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог?

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры

Отправлено спустя 4 минуты 5 секунд:
- Господи, за что мне всё это?!
- Ответил в личку.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Отправлено спустя 11 минут 15 секунд:
-Ваша сексуальная ориентация?
- Правша

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Да там было-то один раз

[alexiks]

- Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог?

[Малец]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти , вышла в магаз , вернулась … ключ в двери сломался … зайти не могу