ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Notzeal]

Итс голд рейнинг герлз...

Месья знает толк

[e-gorka]

- А вы принесли с собой емкость для этих двух галлонов пива?
- Вы с ней разговариваете.

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:
«10 советов как хранить виски»
В смысле «хранить виски»?

[sergey-1717]

«10 советов как хранить виски»
В смысле «хранить виски»?

Его ещё и хранить можно?

[e-gorka]

[Notzeal]

Ответ модератора на вопрос пользователя
Dosia: Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию.
Поэтому воздержусь.

[e-gorka]

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Отправлено спустя 29 минут 47 секунд:
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

[e-gorka]

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[RGC NEO]

[e-gorka]

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
- Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

[victor.M]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай.

[Д.И.]

victor.M, ай красота!!!!!

[Notzeal]

victor.M,

[e-gorka]

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[e-gorka]

- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

[Щорс]

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?



Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?


Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят


- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...


Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда



Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

[e-gorka]

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб...ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

[victor.M]

Время - субстанция материальная

- Куда собрались, ребята?

- В поход!

- Надолго едете?

- На два ящика водки!

[Зорка]

Время - субстанция материальная

- Куда собрались, ребята?

- В поход!

- Надолго едете?

- На два ящика водки!

Это короткий поход... )))

[Д.И.]

Это короткий поход... )))

Их двое... нормальный поход...

[Зорка]

Это короткий поход... )))

Их двое... нормальный поход...

Ящиками тяжко нести... Мы носили в 20 литровых канистрах и полторачках по рюкзакам...

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Но удобнее всего медицинским спиртом